Декабрь, золотая пора для хейтерства и нетерпимости. Световой день длится полтора часа, на улице разгул бездуховного потребления, шапка натирает лоб. Все вокруг снегурки в шарфиках и только ты – сопливый монстр с красным носом. И вот именно сейчас всем свербит втянуть тебя в светскую беседу и задать вопросы, которые задаются каждый декабрь.
Где будешь праздновать?
Как будто на земле много людей, способных ответить на этот вопрос раньше 30 декабря. Впрочем, практика показывает, что самый лучший способ устроить себе дикую вечеринку с елками зелеными, брызгами шампанского и пробуждением в другом городе – твердо решить ничего не отмечать, выпить какао с зефирками и лечь спать сразу после того, как гарант толкнет свою речугу.
Что же так холодно-то!
Невероятный факт: емкости нашей памяти хватает только от зимы до зимы. Человек может пережить 30 российских лютых зим, каждый раз наблюдая, как галки на лету замерзают, и все равно неизменно удивляться – что, декабрь и минусовая температура? Как так-то?
В чем пойдешь на Новый год?
Вот вам новогодняя загадка: оно не то синее, не то белое, и вот тут как-то так, а вот здесь этак, и еще сбоку такая финтифлюшка, а на рукаве кандибобер. Рассказывать про праздничное платье – все равно что описывать салют. Русский язык слишком бледен и невыразителен, чтоб передать все его великолепие.
Где корпоратив?
Еще первый снег толком не выпал, еще селфи в вязаных шапках не наводнили инстаграм, а офисные галерники уже начинают ревниво меряться корпоративами. А у нас будут гонки на каноэ в бассейне с шампанским! А мы арендуем весь Байконур для вечеринки в стиле “Открытый космос”! А у нас Мадонна с Галустяном спляшут гопака! Впрочем, привинтите кран: корпоратив на то и корпоратив, чтобы до выхода Галустяна дожили единицы, большинство все равно падет на дно еще до речи директора.
Что мне подарить мужу (бабуле, племяннице, Парфену Никодимычу)?
Расчехляй хрустальный шар – ближайшие две недели тебе придется отвечать на такие вопросы по 20 раз на дню. Наконец-то твою проницательность оценили по достоинству. С порога ясно, что ты сможешь выбрать подарок человеку, которого в глаза никогда не видала. Вот на всякий случай безотказные варианты, которые подойдут всем – набор блесны на леща, страпон, инкрустированный кристаллами Swarovski, и кубометр леса.
Куда летите?
Январь в средней полосе так прекрасен, что редкая психика вынесет его красоту. Если ты не собираешься примкнуть к стройному клину перелетных пакетников, порепетируй соответствующее выражение лица – скорбь, тайна и готовность дать отпор ударам судьбы. Тебе придется надевать его каждый раз, когда кого-то заинтересует твой праздничный маршрут. Иначе еще придется объяснять, почему ты никуда не летишь и как иначе ты намерена дожить до первых подснежников.
Подкинешь деньжат до февраля?
Тебе-то самой деньги не нужны – коридор ты банкнотами уже оклеила, кухню тоже, и даже со стены туалета тебе приветливо улыбается Бен Франклин. Поделись улыбкою его с теми, кто, в отличие от тебя, хочет и Новый год с размахом отметить, и на Мальдивы слетать, и детишкам сникерсов прикупить.
В смысле – “работаю до 31”? Плюй на все, мы уже разливаем!
Что может быть приятнее, чем дожевывать годовой отчет (который, конечно же, никак не может обождать до послепраздников) под радостные вопли упоротых друзей и звон бокалов на чужом празднике жизни? Разве что пломбировка зубных каналов без наркоза.
Что будешь готовить?
Ну, как обычно: филе тюрбо с трюфельным соусом, салат «Нисуаз», тикка масала и шолокадные птифуры. Да оливье, естественно, и ты будешь готовить оливье, и вся великая страна в едином порыве будет готовить оливье, жареную курицу, мясную нарезку и водку. Особенно водку.
Худеешь?
Неважно, сколько в тебе кило и сколько тебе самой хочется – похудеть надо, иначе Новый год вообще не наступит. Все порядочные женщины худеют дважды в год – за неделю до боя курантов и за три дня до вылета на море.
Текст: Ольга Лысенко
Фото: Shutterstock