Шопинг – дело непростое, нервное и эмоционально затратное. Если к процессу присоединяется не в меру заботливая родительница, то он рискует разрастись до масштабов урагана Катрина (или как там его зовут). Pics.ru не оставит тебя в беде! Лови наш мануал.
Наслаждайся
Если ты принадлежишь к той счастливой категории людей, которые получают от хождения по магазинам истинное удовольствие, то в этом случае наша помощь тебе нужна как козе баян. Так что тут мы умываем руки – наслаждайся!
Подготовься морально
Сходи на йогу, помедитируй, выпей вина, постой на одной ноге – короче говоря, сделай то, что приведет тебя в благостное и приятное расположение духа, в котором ты сможешь вынести пятичасовой крестовый поход в Икею “за полотенчиками” или многокилометровый марафон с препятствиями по ТЦ в период рождественских распродаж.
Обозначь жесткий тайминг
Выдели на маму и магазины такой кусок времени, который ты сможешь выдержать, не начав плеваться ядом и убивать людей вокруг голыми руками в лучших традициях GTA. Обязательно сообщи маме, что по истечении этого срока тебя украдут инопланетяне, ты отправишься спасать мир с Брюсом Виллисом на пару или тупо ляжешь и умрешь. Ты предупредила.
Составь план
Для начала дотошно выясни у мамы, что, собственно, она хочет приобрести: шубу из шкуры дракона, котеночка или новый карниз в спальню. Исходя из полученной информации, составь детальный маршрут: куда вы идете сначала, где туалет, где закидываетесь провиантом. Старайся строго его придерживаться – мамы такие люди, что – дай им волю – придут за платьем на юбилей, а уйдут домой, гордо волоча ванну с резными ножками. На себе, ага.
Будь честной (в меру)
Если мама вознамерилась в качестве того самого платья на юбилей купить помесь бархатной занавески с ежом, сожравшим хрустальную люстру твоей бабушки, то собери волю в кулак и сообщи родительнице, что последний раз женщины носили подобное при Людовике XIV, а не в XXI веке. А ей, гордой современной независимой и молодой женщине, такой кошмар совершенно ни к чему! Согласны, прогиб засчитан, но угадай, на кого покажет мама, когда ее спросят, кто же посоветовал ей сей чудный наряд?
Будь изобретательна
Иногда мама забывает, что тебе уже не 5 и даже не 15, и пытается приодеть тебя в фиолетовое нечто с мехом, аргументируя это тем, что, во-первых, онажемать! А, во-вторых, это “тепло, недорого, сносу не будет!” Деликатно сообщи ей, что ты такое давно не носишь, и обязательно предложи альтернативу, чтобы мамочка не чувствовала себя обиженной. Например, ты давно мечтала о бриллиантовых сережках. Ну ок, футболка с дурацкой надписью или классная пижама тоже подойдут.
Усыпи бдительность
В стратегически важный момент (тут мы полагаемся на твой жизненный опыт) сядь с мамой в любой кафетерий и закажи по бокалу игристого. Терапевтический эффект на счет раз гарантирован.
Не спорь
Если мама решительно настроена приобрести леопардовую плитку на кухню, а к ней алые занавески в зеленый горох со стразами, сопротивляйся и взывай к здравому смыслу до последнего. Но если она непреклонна – умей отступать достойно. В конце концов она взрослый человек, ей потом жить в этой цветовой какофонии, а не тебе. Только папу предупреди заранее о грядущем счастье – здоровье все-таки у родителей уже не то.
Купи подарок
Мама – прежде всего женщина, и как все женщины с вероятностью 146% обожает подарки. Не отказывай ей в этом небольшом удовольствии – выберите ей что-нибудь по-настоящему классное! Ну и пусть футболку с Джоном Сноу она будет носить только на даче, а в айфоне играть в шарики – так приятно делать маме приятное. Онажемать!
Фото на анонсе: Shutterstock
Текст: Екатерина Кузьмина