То, что герои блокбастеров обитают в параллельной вселенной, где не действуют законы физики – это уже общее место, и говорить не о чем. Но в волшебном мире кино отказывают не только сопромат с гравитацией – здравый смысл там тоже работает как-то странно.
Мороженое вызывает депрессию
Вот только что, в предыдущей сцене, герой был пусть и потрепан жизнью, но вполне дееспособен. Но стоит ему взять в руки ведро с мороженкой, как тут же герой заворачивается в плед, утыкается в телеэкран и начинает рыдать. Мороженое в рожке такого эффекта никогда не вызывает.
В любой непонятной ситуации состригай волосы
Любимый оказался говнюком, тебя кинули на бабки, весь мир против тебя и вынуждает тебя выходить на тропу войны? Подстригись. Иначе как враги поймут, что им кобздец и твои намерения отомстить серьезны? Стричься нужно перед зеркалом в ванной, неловко орудуя портняжными ножницами. Если в салоне – совсем не тот эффект.
Кровь из носа? Пиши завещание
Если ты, допустим, киношный герой, и вдруг у тебя из носа ни с того ни с сего начинает течь кровища, к бабке не ходи – твое экранное время сочтено. С таким не выживают. Кровь из носа никогда не означает один лопнувший капилляр – это как минимум рак мозга или древнее проклятие призрака.
Засранцы на самом деле хорошие
Где-то глубоко внутри. Может, еще и получше тебя. Ну, то есть в реальной жизни доктор Хаус может быть обычным троллем и хамлом, а профессор Снегг – занозой в заднице всего факультета, но в кино чем человек свинее, тем он благороднее.
Жди до последнего
Никто не отключает бомбу за 12 минут 34 секунды до взрыва – на таймере должно быть 00:01 и ни секундой больше. Никто не уходит с тонущего корабля, спокойно забираясь в шлюпку и наблюдая погружение кормы с безопасного расстояния. Астероид пролетает в сотне километров от стратосферы. Так что не дергайся, времени у тебя вагон – когда до дедлайна останется секунда, ты все спокойно сделаешь.
Зубы чистят без пасты
Вообще непонятно, кто и зачем эту субстанцию выпускает. В кино ее никогда не используют, а зубы у всех при этом – как китайский фарфор. Кстати, с пастой или нет, но рот после чистки полоскать тоже необязательно.
Очки все портят
Если ты носишь очки, сними эту гадость. Очкарики – умные, но нелепые и невезучие существа, секс им достается раз в год по расписанию (и могучий интеллект тут не помощник). Красивые, сексуальные и легкомысленные никогда не страдают от проблем со зрением.
Подруг выбирают по цвету волос
Записывай: в твоей банде непобедимых чик должна быть брюнетка, блондинка и рыжая. Если блондинок две, а рыжей ни одной – гони лишнюю блондинку в шею и ищи лисичку-сестричку, иначе это какая-то неправильная дружба. Если у вас уже полный боекомплект, дополнять его можно коротко стриженными, кучерявыми или азиатками. Учись у Ангелов Чарли и Кэрри-Миранды-Саманты-Шарлотты.
Поездка на машине помогает найти смысл жизни
Села в Москве упоротой карьеристкой – вылезла в Череповце хипарем. Если ты потеряла смысл жизни, то помни, что он валяется где-то на дороге. Невозможно просто проехать из пункта А в пункт Б, не перевернув систему жизненных ценностей с ног на голову. Если тебя и так все устраивает – лучше летай самолетами.
Купание в одежде сближает
Если до сих пор между вами ничего не было, забирайтесь в ванну прямо одетыми – как в «Бумажных городах» или в «Казино Ройяль». Ванна в джинсах и ботинках – это такое романтичное переживание, после которого вы, как честные люди, должны влюбиться по уши.
Продумай последнее слово
Когда придет твой срок, ты не сможешь отойти в мир иной просто так – тебе придется сказать что-то Значительное. Можно с оттенком иронии. Все должны растрогаться и осознать, какого мудрого человека они потеряли.
Текст: Ольга Лысенко
Читай также:
Как знаки Зодиака снимают кино? Гороскоп от Pics.ru
14 самых странных и неловких сексуальных сцен в кино
10 худших номинантов и обладателей Оскара 21 века