Как выжить в фильме ужасов?

Как выжить в фильме ужасов?


На носу – Хэллоуин. А это значит, что может случиться всякое. Но читателям Pics.ru бояться нечего: они-то точно встретят этот праздник подготовленными. Мы о вас позаботились!

1. Читайте с детства умные книги и не выводите прыщи. Герой не должен быть тупым и сексуальным. Фильм ужасов – это не жизнь. Тупых и сексуальных героев убивают в первые 10 минут, когда они тупо занимаются сексом в машине с плохими амортизаторами.

2. Умничать тоже нужно в меру. Герой не должен быть всезнайкой. Как только на экране появляется дрищ в очках и прыщах и толкает речь с заумными словами, опытный зритель знает – ботаника убьют вторым. Перед смертью он прохрипит нечто важное, но его никто не поймет.

3. Если вы бежите к машине, спасаясь от маньяка, знайте, ключи обязательно выпадут и закатятся под машину или она не заведется. Поэтому ключи надо носить на резинке, как детские варежки, машину вовремя гонять на ТО и заправку, да и вообще ездить лучше на танке.

4. В фильме ужасов лучше не открывать шкафчики с зеркальными дверцами. Да и вообще не пользоваться зеркалами. Себя вы и так сто раз видели, не давайте монстру шанс испортить вам настроение в самом начале фильма.

5. Запомните, прятаться в шкафу, под кроватью и даже под одеялом – нельзя. Да, все так делают. Но срабатывает почему-то только у детей.

6. Если темно и сверху что-то тягуче капает, это не соседи залили дом. Откуда соседи в ракете или лесу? Не трать время на рефлексию. Беги, дружок, тебя уже почти переварили.

7. Если герою надо посмотреть, что там хрустит и посвистывает в ночных кустах, дождитесь утра. Или не дожидайтесь и пошлите туда плохого полицейского. Вы ведь платите налоги на его содержание. Хоронят полицейских тоже за ваш счет. Так что пусть идет он.

8. Купаться ночью – такая же вредная привычка, как есть помидоры после заката. В бассейне окажется крокодил, в море – уцелевший мегалодон или неведомое прожорливое пятно с щекочущими ложноножками.

9. Ради всего святого, не покупайте дом со стеклянными дверями! Даже самая жадная страховая не подпишет с вами договор.

10. Помните, что маньяк ориентируется в вашем доме лучше вас. Он всегда изловчится и зайдет сзади, даже если только что стоял перед вами. Учитывайте эту особенность маньяков и всегда прикрывайте спину стеной.

11. Чердак и подвал – два аномальных места, где всегда мигает и гаснет лампочка, и разряжается фонарь. После этого злодей, который считает, что достаточно предупредил жертву о своих намерениях, нападает. Играйте по правилам! Дуйте оттуда при первом моргании осветительных приборов.

12. Помимо легкого напыления интеллекта герой должен быть физически подкован. Но не слишком. Бегать надо не в полную силу, а как бы играя в поддавки, иначе маньяк отстанет и потеряет мотивацию. Поэтому, чтобы кино состоялось, герой всегда небрежно зашнурован и готов споткнуться.

13. Никогда не принимайте душ. По непонятной причине даже инопланетные маньяки неравнодушны к нашим душам. Стоит героине включить воду и задернуть занавеску, под окном тут же начинает хрипло выдыхать некто во-от с таким ножом.

14. Если вы девственник и думаете, что молодежный ужастик – это отличный повод, чтобы, наконец, переспать с кем-нибудь, то перед нами четвертый труп. Запомни, герой, девственность – самый могучий обережный артефакт кинематографа. Исключение – Великая Любовь. Тогда можно. Убьют только партнера.

15. Не задавайте пустому дому тупых вопросов «Anybody home?». Конечно, там никого нет. Пока нет. Но сейчас появится.

16. Носите с собой палочку. Каждый раз, когда будет необходимость спросить у подозрительного трупа «are you ok?», просто потыкайте его издалека палочкой. Это спасет вам жизнь раза три.

17. Если идет финальная битва и злодей так вам навалял, что вы уже видите ангелов, не спешите умирать. Сейчас на него нападет неудержимая болтливость. Вы успеете поспать, отдохнуть и ваш недобитый друг как раз подоспеет, чтобы применить против злодея артефакт «доска».

18. Когда вы убили злодея, достаньте свою палочку для тыканья, выбросьте ее и разрядите почти всю обойму в тело врага. Пистолет положите рядом с рукой убитого. Он же мертв, почему бы нет?

19. Если враг все равно оживет… Вернее – не «если». Когда! Когда враг оживет, он, на сэкономленные от невысказанных последних слов силы, выстрелит в любимую собаку героя или выбросит из смрадной пасти какую-то желеобразную хрень. Желе подползет к героическому ботинку и приклеится. Герой ничего не заметит. Опытному зрителю покажется, что желе улыбается. Титры.

20. Вся эта фигня не работает, если вы оказались в японском фильме ужасов. В этом случае, нужно вздохнуть, смириться и написать завещание. Но как можно быстр…

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
31.10.2014

Не забудь поделиться статьей: