В ряду стихийных бедствий это явление стоит где-то между атомным взрывом и двухнедельным визитом бабушки-тамады. Но крепись, боевая подруга – есть шанс прорваться с несломленной психикой!
К далеким берегам
Лучший способ, конечно, – сказать “адьос, амигос” и улететь туда, где его, проклятого, нет совсем. Где счастливые народы в этот период мирно пасутся, не выстраиваясь мавзолейными очередями в маркетах, не бодаясь оленьими рогами и не блюя под куст рябины…
Тут надо думать. В Израиле, например, еще в сентябре все, что требовалось, отметили – но там слишком много наших. Со всеми вытекающими. Япония с Кореей и прочие дальние востоки – далеки. Есть еще Индия. У них Новый год весной. А сейчас любо-дорого: тепло, недорого, кокосы-бананы и никаких снеговиков с оливье. Кроме как в отелях на Гоа, но мы ж туда ни ногой. Мы в какой-нибудь менее испорченный европейцами штат. Правда, тамошний народ в общем и целом – кошмар интроверта: миллиард индивидов, и большинство ну никакой дистанции не понимают. Так что надо забраться куда-нибудь в ашрам и сделать вид, что ты садху.
Махну серебряным тебе крылом
Еще интересный вариант – в неотвратимый момент находиться в дороге. При этом в этой самой дороге должны преобладать, опять же, не буйнопомешанные соотечественники с бутылкой и ядерным дружелюбием наперевес. А какие-нибудь флегматичные скандинавы, которые делают вид, что они на конференцию по проблемам мхов и плаунов, а на самом деле летят за тем же, за чем и ты. То есть подгадывай так, чтобы непосредственно на новогоднюю ночь приходился рейс не из Москвы, а уже после пересадки – из какого-нибудь Катманду в какой-нибудь Мандалай.
Привет, свободная стихия!
Если ты летела от греха подальше, а прилетела к греху поближе (как это случилось с героиней истории “С парижским шиком”, тебе просто необходимо сбежать от компании и отправиться на брег пустынных волн. И стоять там, дум великих полн. Прихвати с собой бутыль и багет для чаек. В такой компании думается о великом не хуже.
Умчи меня туда, лесная лень
Если ты интроверт небогатый – и до моря-океана не долетишь – можно в роковую ночь отправиться в лес. Если ты, конечно, интроверт неробкий. Возьми с собой термос побольше, бейсбольную биту (а вдруг там вечеринка на полянке, а ты без подарочка) и заряженный смартфон. Нет, совсем не для связей с общественностью (скажешь им, что сеть в сказочном лесу не ловит!), а чисто чтобы почитать какие-нибудь мудрые мысли Снусмумрика. Ну на крайняк используешь его для выживания, если далеко зайдешь в поисках собственного “я” ;)
А я еду за туманом
Если ты интроверт не особенно жаркий, склонный к замерзанию, в лесу ты долго не промедитируешь. Что ж, твой выход – уехать на дачу. На все вопросы ближних отмазывайся романтикой, а если ты интроверт на выданье – делай при этом загадочное лицо. Так быстрее отстанут, вообразив, что раскусили твои романические планы. А ты растопишь печечку, зажжешь свечечку – и ка-ак вдаришь Марселем нашим Прустом по бездорожью и разгильдяйству!
Никого не будет в доме
К сожалению, не у каждого интроверта имеется дача. Зато куча знакомых неизбежно имеется у представителя каждого психологического типа, как ты от них ни отбивайся. Так вот пусть хоть раз в году принесут пользу! Кто-нибудь наверняка куда-нибудь уезжает. Напросись к уехавшему покормить кактус и полить кошечку. Говори, что дала зарок до НГ сделать сто добрых дел, и вот как раз ровно сотого не хватает для полной и бесповоротной очистки кармы. В чужом доме без хозяев обычно очень прикольно. Как будто ты призрак. Даже просто поужинать из чужой посуды как-то особенно интересно. Но еще и обновляются чувства, посещают интересные мысли. В общем, вариант не хуже, чем в ашраме.
Возьми меня в свой плен
Бывает и так, что ты вроде и помялась для порядка, и твердо отмазалась, и решительно открестилась, а тебя все равно хотят. Где-нибудь, где очень шумно, конкурсы (о ужос), караоке (ужос в квадрате) и прочие медведи с цыганами. Ты не отказывайся, не трать нервные клетки. Спокойно закупай шампанское, пироженки, что ты там любишь. И запирайся в ванной с вот этим вот всем – и уточками. И наслаждайся новым счастьем в полный рост! Хотящим же комиссарского тела следует на голубом глазу сообщить, что шпингалет заел и не выпускал. Вот такая засада. Главное, не слишком счастливо в этот момент блестеть этим самым голубым глазом.
Работа у нас такая!
Отличный способ провести новогоднюю ночь не хаотично и хтонично, а толково и с расстановкой – тихо и вдумчиво поработать, пока никому не приходит в голову вмешиваться и мешать. Если ты интроверт-планктон, то тебя могут в офис, конечно, и не пустить. Разве что придется пить с охранником, что может быть не особенно фэншуйно. Тогда нужно найти правильную подработку на эту ночь. Где-нибудь подежурить (желательно где пусто и таинственно). Или покачать какого-нибудь младенца (если он не сильно экстравертированный, конечно). Тебе еще и надбавку дадут за “лишения”!
Всё очень просто, сказки обман
Есть еще такой весьма неочевидный в своей бесконечной очевидности способ. Просто пережить. Это пройдет. Завтра будет новый день, и к утру все перестанут метаться и голосить. Оживут только к вечеру. Но и этот вечер пройдет. Бессмертен и универсален мудрый принцип “купи козу”, надо только его как следует осознать!
Ты да я, да мы с тобой
Ну и наконец – проверенный веками метод для интровертов семейно-гнездовых. Уютненько закутаться в одеяло, высунув из-под него кончик носа и периодически засовывая его то в бокал, то в салат, крепко обняться с любимым организмом, в районе пяток обложиться котиками и смотреть “Аббатство Даунтон”, пока не засопишь мирно и блаженно, только изредка вздрагивая от далеких петардовых раскатов. Так, как ты и делаешь, собственно, в большинстве случаев этого регулярного стихийного бедствия!
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет