Некоторые считают, что дети – они сами по себе счастье. Но ученые в это не верят. Зато испытать острое чувство счастья при наличии ребенка, у которого каждый год бывает День Рождения – довольно просто. Вот пошаговая стратегия, проверенная временем, опытом и, разумеется, кровью.
1. Для начала надо завести ребенка. Если ты женщина, то это более или менее просто. Если ты мужчина, то спроси у жены, может, у тебя уже есть ребенок, а ты не заметил. Если у тебя нет жены, то женись, а дальше ребенок заведется сам.
2. Теперь, когда у тебя есть ребенок, надо положить его в теплое место и подождать, пока он немножко вырастет. Обычно на это требуется несколько лет, но не отчаивайся. Стирка, кубики и домашние задания прекрасно помогают скоротать время.
3. Если ты все делаешь правильно, то к этому пункту у тебя уже есть готовый подросший ребенок. Это прекрасно. Можно переходить к главной части рецепта. Загляни в паспорт – если ты завел себе своего ребенка, то его день рождения будет записан в твоем паспорте. А если чужого – то в чужом. За неделю до вышеуказанной даты купи сорок пригласительных билетов с Барби или со Спайдерменом. Для того, чтобы правильно выбрать картинку, надо определить пол ребенка. Если ты женщина, то проблем не будет. Если мужчина, то спроси у жены. Посади ребенка подписывать пригласительные билеты, а сам быстренько иди в магазин и покупай еще сорок. Все равно придется переписывать.
4. Тем временем заказывай клоуна. Нет, не киллеру, хотя очень сложно себя в этом убедить. Просто подойди к клоуну и, пряча глаза, скажи, что ты хочешь его видеть на детском дне рождения. Глаза надо прятать не для того, чтобы скрыть эмоции, бушующие в твоей истерзанной душе, а чтобы тебе в глаза не бросился клоун. Потому что клоуны любят бросаться в глаза, это один из основных законов мироздания, его нельзя изменить, с ним можно только смириться. После того, как вы договоритесь с клоуном о сумме, будь внимателен: это ты ему должен дать деньги, а не он тебе. Хотя здравый смысл говорит обратное. Но ведь про ребенка здравый смысл тебе тоже что-то говорил? Ну вот, плати, и не выпендривайся. Конечно, дорого. Поэтому смело принимай судьбоносное решение – праздник будет проходить дома. Никаких залов, никаких ресторанов.
5. В последний день перед долгожданным торжеством загляни к ребенку в портфель… Ты не знаешь, что это такое? Спроси у жены. Если ты жена, то сядь на пол и немножко поплачь. В портфеле ты найдешь сорок пригласительных билетов, которые твой ребенок забыл раздать. Бери телефон и начинай обзванивать всех детей по списку. Если родители скажут тебе, что ребенка некому привезти и забрать, вежливо отвечай: “Ничего страшного, я сам его заберу в пять, а в восемь верну домой”. Когда закончишь, переходи к следующему пункту. Не хочется? Хихи.
6. И вот, наступил этот самый день. Рекомендации излишни – обстоятельства уже настолько сильнее тебя, что тебе остается только молиться или ругаться, в зависимости от религиозных убеждений и воспитания. Запомни, что хорошо воспитанные люди ругаются изысканно, без тавтологий и слов-паразитов. Не используй все ругательства и/или молитвы сразу. Ведь в последний момент тебе позвонит клоун и скажет, что у него поломалась машина. И его надо привезти. И что ты ему скажешь? “Большое спасибо”?
7. С утра поезжай в магазин, чтобы купить все необходимое. Сильно не напрягайся, все равно придется ездить еще дважды, как минимум. После последней поездки сложи все чеки. Как, зал вышел бы дешевле? Да что ты говоришь, не может быть! Кстати, ты забыла купить колу.
8. В течение часа носись по городу, как соленый заяц, собирая детей. Часть придется отправить на такси, но не расстраивайся. Если ты все делала правильно, то деньги в этот момент тебя не интересуют. Ты уже выше этого.
9. Пока двадцать детей орут и разносят в хлам окружающую среду, прокрадись на кухню и налей себе рюмку коньяка. Если ты мужчина, то в этот момент на кухню зайдет жена и закричит: “Ты что, с ума сошел, тебе же еще детей по домам развозить! Ты хочешь их убить?” Ни в коем случае не отвечай на вопрос. Если ты женщина, то тогда это будет свекровь.
10. Развези двадцать детей по домам, вернись в разгромленную квартиру и быстренько прибери. Возможно, завтра придет уборщица, но нельзя же оставить дом в таком состоянии! Ключевое слово – “быстренько”. Конечно, за рюмкой ты после этого уже не полезешь, поэтому просто набери в рот коньяка сколько поместится и падай в кровать.
Все, теперь можешь смело просыпаться утром. Приятное чувство, что весь этот ужас позади, наполнит твою душу трелями соловья и ароматом лесных фиалок. Если ты чувствуешь себя недостаточно счастливой, значит, ты что-то делала не так. Или дети попались бракованные, или клоун поддельный. Но, возможно, у тебя есть другие дети и не придется ждать очередного приступа счастья и покоя целый год.
Текст: Александра Смилянская
Фото: Shutterstock
Читай также:
Типология обитателей родительского собрания
Твои подруги. Инструкция по применению
Как заставить мужа убрать квартиру. Варианты в гифках
Домашние питомцы: кого из родственников ты пытаешься ими заменить?