Твои подруги. Инструкция по применению

Твои подруги. Инструкция по применению

 

frie
Подруги – люди очень полезные. Но разные. А мы часто используем их, не обращая внимания на тактико-технические характеристики конкретной подруги, и потом сидим в непонимании, задаваясь великим экзистенциальным вопросом: «Может, мы обидели кого-то зря?».

Вот кратенький мануал, пользуйтесь и обижайте других не по незнанию, а исключительно по делу.

Подруга-инстаграмм

Она живет в соцсети, красится в соцсети, ездит в лифте в соцсети, готовит в соцсети и, разумеется, кушает в соцсети под ободряющие аплодисменты комментаторов: «Ну ты и хозяюшка, вот ведь молодец».

Правила использования: открыть последний пост подруги. Залайкать. Откомментировать. Поставить смайлик. В идеале – повторить.

Запрещено: не лайкать, не комментировать, говорить: «соцсети – отстой».

Подруга-эзотерик

Она, вроде, нормальная-нормальная, а потом – быдыщ: Луна в третьем доме, транзитный Уран в Тельце и кровать у тебя стоит не по фэншую, поэтому ты никак замуж выйти не можешь.

Правила использования: попросить погадать, через неделю попросить погадать еще раз, соврать, что все сбылось.

Запрещено: ссылаться на официальную науку, рассказывать анекдоты про экстрасенсов, говорить: «Блаватская – отстой» (говорить: «Блаватская? Кто это?», – запрещено категорически).

Подруга-безумная идея

Это подруга, у которой нет в попе шила. У нее в попе электродрель со сверлом на двадцать. С ней, как правило, очень тяжело, но никогда не скучно.

Правила использования: при определенном складе характера можно следовать за подругой, не вникая. В этом случае есть шанс доехать автостопом до Непала, посидеть в камбоджийской тюрьме и подцепить миллиардера (или шистоплазмоз – как повезет). В противном случае, можно записать ее истории, продать права на экранизацию и прославиться.

Запрещено: говорить: «Ты сама виновата, не нужно было /вставить суть безумной идеи/».

Подруга-драма

Ее снова кто-то бросил. И она снова рыдает, что теперь навсегда останется одна. Это происходит с периодичностью раз в год, все остальное время она хвастается новым парнем, который, наконец, дан ей Судьбой в награду за предыдущие страдания.

Правила использования: у нее всегда есть что-то вкусненькое, поскольку она либо заедает горе, либо празднует. Нужно ездить в гости и гладить по голове или восхищенно вздыхать – по ситуации. Если нужен совет в личных делах – это самая лучшая подруга для этих целей. У нее советы даже с антресолей падают – некуда складировать.

Запрещено: открывать ей глаза на суровую правду. Ей мужчины регулярно устраивают аналогичный перфоманс – она правду и без вас знает.

Подруга-идеальная мать

Скорее всего, вы дружите, потому что вы – такая же. Подруге-идеальной матери некогда дружить с другими людьми.

Правила использования: записывайте! Это очень, очень полезная подруга. Она прочитала весь Интернет и сходила на курсы. Она точно знает, какого цвета должны быть покаки! Даже если у вас нет детей – они когда-нибудь будут, так что собирайте полный конспект, не ленитесь. Пригодится.

Запрещено: спорить с Постулатами: верования подруги о детском воспитании и здоровье сродни религиозным – не смейте посягать. Так же категорически запрещено говорить: «Да сам вырастет, чего ты так паришься?».

Подруга – неидеальная мать

Она старается минимизировать социальные потери после рождения детей. Если не знать, что у нее есть ребенок, то догадаться очень трудно – она не пытается любую тему свести к цвету покаков.

Правила использования: учитесь здоровому пофигизму, приводите примеры того, как дико страдают дети, матери которых следят за покаками. Включите в активную лексику слово «гиперопека». Произносите его с легким оттенком брезгливости.  

Категорически запрещено: говорить: «А вот у Ивановых дочка ходит на гимнастику, на английский и на курсы флористики». Неидеальная мать знает, что она – неидеальная, и ее это, периодически, дико парит.

Подруга-босс

Она необязательно босс, она может быть и фрилансером. Но суть та же – она раскрутилась и ужасно разбогатела. Ну, может, не ужасно, но разбогатела.

Правила использования: делайте вид, что не замечаете ее новый лексус. Не отказывайтесь от денег и подарков, если она предлагает их сама – для чего ей деньги, если она не может порадовать близких? Хвалите ее, если хвастается – в конце концов, она заслужила.

Запрещено: Обижаться, что она пропустила ваш день рождения, если у нее был дедлайн. Рассказывать ей, что уже год не ели мяса – от чувства вины она сбежит за неделю. И, конечно, запрещено говорить, что деньги – фуфло, ибо они ни разу не духовная скрепа.

Подруга-поэтесса

Писательница, художница, нужное подчеркнуть. Она вся такая загадочная, вся такая противоречивая.

Правила использования: хвалить и, затаив дыхание, аплодировать. Если она действительно молодец, нужно пиарить ее во всех возможных местах. Если вам не нравится очередное произведение искусства, не выступайте в роли убеленного сединами критика, а хвалите все равно. Творцу много не надо.

Запрещено: хвалить других поэтесс (писательниц, художников, нужное подчеркнуть).

Подруга-пессимист

Крайне важно отличать ее от подруги-драмы (правила использования радикально отличаются). У той – сплошь эмоции, а у этой – мрачная усталая безнадега. Плохо всё – муж, дети, работа, жизнь, здоровье, люди, книги, фильмы и даже статья вот эта какое-то говно.

Правила использования: бить. Если не помогло – электрошок. Если не помогло – инсулиновые комы. Если вы ее не вытащите, она быстро перестанет быть вашей подругой, ибо умрет молодой.

Запрещено: не бить. Даже если она устанет от ваших «встань и иди», вы, по крайней мере, сделали, что могли

Текст: Александра Смилянская

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
17.09.2015

Не забудь поделиться статьей: