Безответная любовь? Это просто праздник какой-то!

Безответная любовь? Это просто праздник какой-то!

un

Любовь зла, и козлы, которые не обращают на нас внимания, никогда не остаются без нашего внимания. Однако у жестокого и беспощадного Великого Чувства К Недостойному Персонажу (далее – для краткости “несч.любофь”) есть куча побочных эффектов. Так что стоило бы периодически несчастно влюбляться хотя бы профилактически!

1. Самое главное: ты худеешь. Нет-нет, только не надо вот этого вот: “Я переживаю, лезу в холодильник, со слезами обнимаюсь с курочкой…” Несч.любофь нужно употреблять правильно! Забывать пообедать, уставившись в смартфончик с непришедшими ответами, грезить над тарелкой, пока все не разметут ушлые коты, на ужин глотать только слезы, а грызть исключительно себя – за то, что слабовольно отправила еще одну безответную смс-ку.

2. Сублимация – наше всё! Ты пишешь диссертацию и роман. Открываешь приют котиков и новый закон цветения рододендронов. Ты ходишь на йогу, а потом в бар “Дурная кошка”. Ты декупажишь и тверкаешь. Тебя можно встретить даже на лекциях по электромобилестроению. Когда же у тебя взаимное чувство в стадии “вот и встретились два одиночества”, ты бываешь только на диване и иногда в ванной.

3. Но нет, еще не всё. Еще ты делаешь стрижку под Шинед О’Коннор и тату с трицератопсом, футуристический ремонт “ванная Малевича” и селфи с леопардом в Гималаях. Это если ты себе такой качественный объект выбрала, что нежной смс-ки дождешься вернее от леопарда из Гималаев.

4. А, да, чуть не забыли. Ты еще работаешь. Как распоследний трудоголик. Оно, конечно, бывает непросто вгрызаться в отчет – когда вместо экселевских полосочек перед очами почему-то соболиные брови рисуются. Но ты готова пришпоривать себя, как жокей лошадку, чтобы изгнать этого беса. Ты готова оставаться в офисе до полуночи, лишь бы в пустой квартире не выть на луну и чертов смартфончик.

un1

5. Но ты, между прочим, можешь и ничего не делать. Имеешь полное моральное право. Потому что жизнь-то кончена и все совершенно бессмысленно. Можно возлечь на диван и стенать. Да и с курицей обняться, отчего бы и нет. “Делайте из меня что хотите, хоть чучело огородное – всё равно мне жизнь не мила!” Очень Шарик все правильно понимал, не иначе, несч.любофь познал.

6. Ты сближаешься с подругами. Фиг бы они с тобой пообщались, если бы у вас с этим зеленоглазым негодяем все склеилось. А так у тебя каждую пятницу лихой девичник (из тех, у кого пока не склеилось или уже расклеилось), а по вторникам или средам внеочередные сеансы парной и групповой апероль-психотерапии.

7. Ты пишешь в соцсети. Твои посты загадочны как выводок Сфинксов и страстны как стадо Карменсит. А чуть только у тебя наладится все – и начнутся опять однозначные и скушные заинстаграммленные суши.

8. Ты мечтаешь. Встречая счастливый талончик или пятилепестковую сирень, глядя на Персеиды или садясь на совещании между двумя Лидиями Ивановнами, ты не задумываешься на тему, чего бы такого тебе пожелать. Ты желаешь оперативно и страстно. Тебе есть к чему стремиться. А пока в человеке есть желания, в нем есть жизнь!

un2

9. Тебе снятся яркие и увлекательные сны. Нормальный врубающийся психоаналитик должен был бы, вообще-то, за такой бесценный материал еще и приплачивать. Вот с какого перепугу ты просыпалась бы с такой блаженной улыбкой на устах в пошлой семейной спальне в розовых зайках?

10. У тебя развивается паранормальное зрение. Парейдолия по-научному называется. Только такая, несколько конкретизированная. Во всех окружающих предметах ты видишь светлый образ. Даже в тени от какого-нибудь дуба. Не говоря уж о человеческих существах, обладающих похожей комплекцией и манерой одеваться.

11. И чувствительность развивается нечеловеческая. Ты лучше всех чувствуешь музыку и понимаешь фильмы. Ты способна самозабвенно рыдать даже над безутешным влюбленным миньоном с его эпической песенкой про труселя.

12. Кстати насчет порыдать. Это у тебя тоже сейчас очень недурно получается. А это, между прочим, очень приятный процесс! Не веришь – спроси у тех, у кого это давно не получалось. И еще – полезный. У психологов на этот раз спроси.

un3

13. Ты научаешься ценить жизнь, в самых мелких и заковыристых ее проявлениях. Всякая фигня, полученная от него или ассоциирующаяся с ним, становится поднебесно важной и нечеловечески драгоценной. Вот этот чайный пакетик остался у тебя с того счастливого дня, когда вы сидели рядом на последнем мозговом штурме у начальника. Вот этот желудь ты подобрала по дороге, по которой он проводил тебя двести метров и нырнул в метро.

14. У тебя становится очень томный и героический вид. Тебе начинают делать комплименты (только не он, черт полосатый). А всех делов – лихорадочный блеск невыспавшихся глаз, нетвердой рукой намалеванный туман вокруг них – и пункт первый этого списка.

15. Ну и вообще. Если бы мы влюблялись только в неженатых и бездетных. В тех, кто ответит взаимностью и адекватностью. В тех, кто подходит нам по уму, статусу и предпочтению сериальных героев. В тех, кто станет хорошим производителем папой. А не в прекрасных, диких и гордых обитателей горных вершин, богатых внутренним миром и пантокрином. Что бы творилось на свете, мы вас спрашиваем?! Скукота и тлен. Это было бы вот просто тупо, честное слово. И вспомнить бы не о чем было на пенсии – с замиранием сердца и радостью, что больше на подобные эмоциональные подвиги у тебя здоровья больше не имеется!

Текст: Юля Шекет

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
18.09.2015

Не забудь поделиться статьей: