Есть типажи, на которые мы все западаем, правда, девочки? Еще какая правда. Знаешь, сколько девиц до тебя потопталось на одних и тех же граблях? Легион! Особенно это заметно, когда речь идет о типажах национальных.
Нет, мы, конечно, знаем, что ты-то не такая, и первым делом смотришь не на его национальность, а на то, не упырь ли он часом. Угу. Верим, как же. Как в июльский снег. Ты все равно хоть раз в жизни вляпаешься хоть в один типаж. И вспомнишь добрым словом Pics, который тебя предупреждал.Умный еврей
Он действительно очень умный. Мудрый даже. А еще он очень привлекательный. Большие глаза, исполненные затаенной печали, чувственный рот, длинные тонкие пальцы и выдающийся профиль, как бы намекающий.. Кхм, прости, мы увлеклись. Итак, помимо этих достоинств, еврей наделен мягким характером, умиротворяющим темпераментом, а еще – он идеальный семьянин и прекрасный отец. Хватай, короче, пока не увели. В чем подвох: у него есть мама. Мамы есть у всех, но у него – МАМА. Поэтому забудь слово «пара». Ваш союз – это он, его мама и ты. Ты – на последнем месте. Мамочка ему еще расскажет о том, какое у него мнение на твой предмет.
Веселый турок
Или турок. Или египтянин. Южанин, короче. Когда ты последний раз чувствовала себя принцессой – в детстве, когда привязывала к талии хула-хуп и драпировала его простыней? Бинго – ты снова Аврора. Или Жасмин. Во всяком случае, тебе поклоняются. А еще тебя носят на руках и обещают достать звезду с неба. Ты, понятно, не веришь. И тогда тебе говорят – дорогая, выходи за меня! Вот мой дом на берегу синего моря, вот мой кошелек, полный динаров, вот моя мама, познакомься, кстати. Мы будем жить, как ты захочешь, потому что я люблю тебя. Ты куришь и пьешь пиво? Прекрасно, любимая! Как я хочу от тебя детей! И, кстати, с ним очень весело. Он – человек-праздник. Уиии! В чем подвох: свистит, как дышит. Домик не его, а дяди, кошелек забыли в его машине, когда он последний раз таксовал, а звезду он тебе не достанет, потому что – ну, милая, он же тебе по плечо! Впрочем, если ты ценительница высокохудожественного свиста – можешь попробовать. Он будет создавать праздник в вашей жизни, а ты – все остальное. Включая добычу мамонта.
Добропорядочный бюргер
Хочешь мужчину, который будет смотреть на тебя восхищенными глазами верной собаки – заведи себе европейца. Немца, желательно. Они, бедняги, так забиты феминистично настроенными дамами, что русская дева им кажется почти божеством. О, боже, она умеет борзчж! Кроме того, европейцы помешаны на своей внешности. Конечно, и среди них встречаются пузатые обрыганы, но это, прямо скажем, вымирающий вид. Европейцы фанатично следят за фигурой, зубами и гардеробом. Хотела мужика, как из красивой мелодрамы? Выбирай, их там как грязи. В чем подвох: у вас будет прекрасный секс. Называется «Зануде проще отдаться, чем объяснить, почему нет». В общем, и вся остальная жизнь будет строиться по этому принципу. Дорогая, как это ты не хочешь класть зубную пасту на специальную полочку? Это же не рационально! Молчим уж про спонтанные траты – ах, какие туфли, ты же не сможешь дальше жить без еще одной желтой пары в зеленый горох. А вот фигу. Придется.
Таинственный азиат
Даже если он всего-навсего сисадмин, выглядит он все равно, как самурай. А если не как самурай – то как ниндзя. Черт его знает, как это у них получается – вот вроде он такой тонкокостный, что прямо-таки хлипкий доходяга, ан нет. Он двигается, как воин. Или как танцор. Да что там – как змея. Завораживает. И будто мало того, что он весь такой прекрасный – азиаты еще и гиперответственны. Он будет гробить себя на пяти работах, лишь бы его семья ни в чем не нуждалась. А его семья – это в первую очередь ты и дети, а уже потом всякие там родственники. Прекрасно, правда? В чем подвох: ты можешь не работать. Мало ли, что ты хочешь? Можешь не работать – так и сиди дома. Готовь ему завтраки из восьми блюд, ужины – из пятнадцати и не забудь набрать горячую ванну к его приходу. А еще – голос не повышай. Улыбайся, кланяйся и не отсвечивай, если господин изволят быть не в настроении. Дети – тоже на тебе. Он же работает! В общем, хочешь узнать, что такое действительно патриархальные отношения – смело выходи за японца. Или корейца. Один хрен (небольшой).
Наш человек
Простой русский Ваня. Или Колян. Безотказный добряк, рубаха-парень, душа компании, простой и понятный, как три копейки. А еще он какой-то уютный, что ли. Слегка небритый, с намечающимся пузом, в растоптанных сандалиях – это какое-то все родное такое, милое.. А главное – душа у него, понимаешь, есть. Большая и чистая. Свежеомытая аквавитой. Что, впрочем, не порок – до определенной стадии. И с ним весело. И ему не надо объяснять. Знаешь, как это ценно – когда ничего не надо объяснять? В чем подвох: Он безотказный, это правда. Для всех. Кто это вам звонит в три часа ночи? А это дядя Гриша, папин сосед по гаражу. У него свечи засалились и трубы горят. Надо продуть ну и того.. Отметить. Так что ты, дорогая, как-нибудь сама тут избу пока потуши, ладно? И коня охолости. И печь не забудь протереть. Твой герой вернется и ляжет на нее думу думати. Годика эдак на четыре. А потом он решит, что ты его не понимаешь – и уйдет. Алименты платить не будет, не рассчитывай.
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен