10 вопросов, которые нельзя задавать мужчинам

10 вопросов, которые нельзя задавать мужчинам

Все задают дурацкие вопросы. Но только женщины задают вопросы, ожидая получить ответ на какие-то другие вопросы. Не на те, что они задавали. Это нормально. Главное – не задавать такие вопросы мужчинам. Ну, хотя бы не эти десять. Потому что они – бессмысленны и беспощадны.

Я не толстая?

v3
Если бы природа была мудра, а не глумлива, она бы сделала извилины в мужском мозге прямыми, как рельсы. Потому что мужчины мыслят именно так. Прямо. В результате на данный вопрос мужчина может ответить только одно – «Нет, не толстая». Это если мужчина нормальный. А то некоторые могут ляпнуть какую-нибудь гадость в духе «Ну, может всего пара лишних кило, это тебя не портит». Или даже «Ну да, надо бы тебе похудеть». Над этими природа подшутила и выдала им недоразвитый инстинкт самосохранения. Вот тебе охота проверять, как сильно природа поглумилась над  твоим парнем?  Ты же хотела просто узнать, считает ли он тебя красивой. Ну, так и спроси.

И что они все в ней находят?

Женский мозг тоже собирали неправильно, надо было сразу делать модель безвыходного лабиринта. Если в него запустить невинную мыслишку типа «Фу, у этой Йоханссон задница толстая!», она там заблудится, и будет громко плакать.  А потом превратится в вопрос «А почему задница толстая, а поклонников – миллион?» Не надо задавать этот вопрос мужчине! Он же ответит. Что задница, например, аппетитная. И губы – ух! Все. Невинная мыслишка раздулась до размеров годзиллы, и уже сносит в лабиринте перегородки. Этот монстр теперь зовется «Чем она лучше меня?!», жаждет крови и хочет убивать.

Как тебе этот лак?

Бесконтактные бои – не фикция. Вот про лак, например, явный нокаут. Можешь начинать считать до десяти, пока мужчина мычит и пытается сориентироваться в пространстве. Это то же самое, что спросить у тебя “Как тебе этот новый карбюратор, дорогая?”  И все. Коллапс. Эээммм…  Хуже вопроса “Как тебе этот лак?”, может быть только вопрос “Взять винный или все-таки ежевичный, как думаешь?”

 О чем ты сейчас думаешь?

Многозадачность – исключительно женская черта. Вот ты, например, красишь ногти. Но на самом деле фоном ты прикидываешь, где бы отдохнуть летом. А еще тебя вчера обидела свекровь, поэтому прямо сейчас у тебя происходит увлекательнейший внутренний скандал с этой змеищей. Но даже так красить ногти очень скучно, поэтому заодно ты смотришь сериал. И о его сюжете тоже успеваешь подумать.  А если мужчина задумчиво ковыряет в пупке – он не думает ни о чем. Ну, кроме того, откуда у него в пупке взялось то, что он оттуда наковырял. Да, он правда смотрит на палец, вынутый из пупка, и думает об этом.

Ты меня любишь?

v2
Вот ты правда хотела услышать это сквозь зубы сплюнутое «Да!»? Мы знаем, что ты это спросила, чтобы намекнуть ему – редко признаешься мне в любви, дорогуша, делай это почаще! Так вот, намек он не понял. А мы намекаем: ты сейчас стоишь на обломках собственного дома в городе, разрушенном ураганом. И спрашиваешь «А что, погода испортилась?» Нет. Не так. Ты в музее и тычешь пальчиком в копию мумии Тутанхамона. И спрашиваешь: «А он уже умер, да?» Ну, как тебе сказать…

А за что ты меня любишь?

Давай, спроси его еще раз. А потом спроси, почему он такая грубая, бесчувственная свинья. Хотя на самом деле он – несчастный, ранимый маленький мальчик. Его внутренний ребенок сейчас бьется в истерике. Потому что над ним снова нависла морщинистая морда Элеоноры Константиновны. И снова, снова брызжет вонючей слюной ему в лицо и истошно орет: «Васильев, что ты можешь рассказать нам об образе Наташи Ростовой? А? Ничего? Что ты там мычишь, Васильев? Руки из карманов вынь! Два тебе, Васильев, детская колония по тебе плачет!»

 Ты ничего не замечаешь?

v1
Тут соль в том, что он правда ничего не замечает, и ты это знаешь. Но спрашиваешь. Зачем? Если хочешь комплимент – то спрашивай «Как тебе моя новая стрижка?» А если хочешь скандал, то смело закатывай скандал. Вот честно, ну зачем тебе такой идиотский повод для ругани, а? У вас что, на антресолях надувная лодка не лежит? Под столом носки не стоят? Диван пивом не залит, кот креветочными головами не блевал после пятничного матча “Зенита” со “Спартаком”? Столько прекрасных поводов покидаться тарелками, а ты пользуешься унылейшим “Ты такой невнимательный!”

 Ты что, самый умный?

И логическое продолжение «Ты с какова раёна такой резкий?» Тебе кажется, что никакой логики в этом нет? Поясняем: дуэльный кодекс никуда не делся, он просто видоизменился. Если мужчины дерутся, они никогда не бьют друг друга в пах. Это только женщины могут. И гопники. Ты, конечно, женщина, но он – не маньяк, который на тебя напал в темном переулке. Это ты нападаешь. Как гопник, прости господи. Вот за что ты его по самому больному-то? По самолюбию, в смысле.

Тебе футбол (хоккей) дороже меня?

Стоп! Красная карточка этому игроку. Еще раз – и удаление с поля. Тебе оно надо? Футбол или хоккей не дороже, просто он прямо сейчас, а ты – всегда. Да, это очень важно – поехать на матч. Или смотреть прямую трансляцию, а не запись. Представь, что ты с девочками собралась пошопиться в выходные, а твой милый устроил скандал и требует, чтобы ты осталась дома. Предлагает тебе заказать юбку в интернет-магазине, а покупки подружек посмотреть в инстаграме. Ну, какая тебе разница? Результат-то все равно узнаешь. Тихо, тихо, это не он предлагает, это мы. И туда, куда ты нас сейчас мысленно послала, мы пойдем вместе. С тобой. Если ты опять спросишь у него про хоккей.

Можно я приду на мальчишник?

А то. Приходи, какие проблемы. На свадьбу только не приходи, а на мальчишник – пожалуйста.
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
13.03.2015

Не забудь поделиться статьей: