Любимый супруг, конечно, делает то, что его попросишь, но… Есть одно большое “НО”. И даже не одно.
Есть в мире чисто мужские занятия. Например, ковка, сварка, созерцание чемпионата мира по футболу и художественное валяние под капотом. Но лучше всего дяденьки освоили искусство оттягивать любое дело. Навык этот отточен мужчинами настолько хорошо, что пора уже международные соревнования устраивать. Женщины всего мира запасутся пивом и орешками и будут громко болеть. Тем более, что правила мы уже подготовили – можно хоть завтра включать в официальную программу олимпийских игр! Правило 1. Соглашайся!
Если жена просит прибить полочку, никогда не отказывайся. Зачем выглядеть лентяем и обидчиком, если можно гарантированно смотреться зайчиком и котиком? Просто отвечай на все просьбы величавым кивком и лаконично-значительным: “Сделаю”. Вот чтобы сразу сердце размягчилось: мужик сказал – мужик наверное когда-нибудь! И губки тут же потянулись к мужественной щетине, а ручки – к кастрюле. Приятно, черт возьми! И абсолютно не требует усилий. Пусть она любит тебя ушами все сильнее и сильнее.Правило 2. Не опускайся до сроков!
Помни крепче таблицы умножения: как только она расколет тебя на любое озвучивание сроков, ты попал. Самое страшное слово – “завтра”. Потому что “завтра” – это такая сволочь, которая наступает слишком быстро (практически сегодня) и слишком конкретно. И более расплывчатое “через пару неделек” тоже не поможет. Даже выпускнику физмата бывает нелегко объяснить примитивной женщине, что все в мире относительно, и “пара неделек” понятие растяжимое до такой степени, что полгода тоже вполне могут подойти под это определение. “Скоро” уже лучше: это явление может длиться годами. Но еще лучше на уточнение “когда?” молчать и укоризненно смотреть в глаза изображая эдакую смесь философичности и страдания. Пусть устыдится и не имеет к чему придраться.Правило 3. Переводи стрелки
Кто не позвонил, я не позвонил? А ты вчера чашку разбила! И как вообще человек, который способен краситься аж двадцать минут, может напоминать ближнему о том, что у него укоренилась елка?!! Мужчина делает 50% из того, что обещал. Женщина делает 99% из того, что обещала не делать!
Правило 4. Умей искренне оскорбиться
Очень важный момент: любое напоминание насчет обещанного однозначно является наездом. Если в голосе жены чувствуются нервные нотки, то это лучше всего: ты, самый затравленный в мире человек, имеешь дело с отъявленной скандалисткой. Если напоминания спокойные, тоже не сдавайся так просто: это означает, что тебя “пилят”. А если они – засада! – еще и редкие, просто подожди – и тем самым сделай их более частыми. Рано или поздно милая – вуаля! – превращается в агрессора и зануду, с которой уже и поговорить не о чем, кроме как слушать ее требования и истерики!Правило 5. Уставай изо всех сил
Ну не мог ты сегодня, никак не мог. После всего того, что устроил тебе начальник отдела, вообще надо сказать спасибо, что ты еще помнишь, как тебя зовут. Вчера? По той же причине. А он позавчера он вдвое больше устроил, да. И с тех пор все силы угасающего организма брошены на то, чтобы поддерживать дыхательную функцию. Прибить полку? Да упаси бог! Правило 6. Старайся
Кстати, неплохая формула вместо “сделаю”: “постараюсь”. Даже если конь в запланированных местах не валялся ни одним копытом, пусть первым кинет в тебя камень тот, кто скажет, что ты не постарался! Внутренних усилий никто не замечает, конечно. Вокруг тебя ледяная пустыня равнодушия.Правило 7. Оттачивай логику
У несделанного всегда есть тысяча и одна причина. Сначала вынести коробки с балкона было нельзя, потому что было слишком холодно. А тут вдруг бац – и стало чересчур жарко. О, коварная погода! Придется еще подождать. Уже на пятой минуте подробнейших и в высшей степени разумных объяснений, слабая женщина устает и сдается. С сильной женщиной придется потягаться. Но это же все равно бодрит куда больше, чем тупо вынести и разобрать эти чертовы коробки.Правило 8. Осваивай искусство замены
Два месяца обещал купить свозить детей в аквапарк? Но ведь: “Сегодня я сходил в магазин”. Ну да, реально занят был, нечем крыть. Не вынес мусор? Так ведь над тобой висит необходимость поездки в аквапарк! Ты ее обдумываешь, да. В поте лица. Правило 9. Будь мил и весел
Идеальный ответ на любой вопрос – обаятельная улыбка. Продвинутый прокрастинатор умело дополнит ее шуткой, ласковым словцом, нежным щипком за попу. Чтобы после этого продолжать желать странного (полочки, крана, трудоустройства…), нужно воистину иметь гранитный камушек в груди.Правило 10. Делай, но с большим “НО”
Древняя народная мужская мудрость гласит: “Когда тебя просят что-либо сделать, не отказывайся. Но сделай это так, чтобы больше не попросили!” Комната, в которой после долгой и продолжительной прокрастинации была наконец вкручена лампочка, должна как можно сильнее напоминать последний день Помпеи. Хотела? Получи! Чего-нибудь еще? Проси и обрящешь! Но вот как обрящешь – не жалуйся…Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook