Любимый супруг, конечно, делает то, что его попросишь, но… Есть одно большое “НО”. И даже не одно.

Правило 1. Соглашайся!
Если жена просит прибить полочку, никогда не отказывайся. Зачем выглядеть лентяем и обидчиком, если можно гарантированно смотреться зайчиком и котиком? Просто отвечай на все просьбы величавым кивком и лаконично-значительным: “Сделаю”. Вот чтобы сразу сердце размягчилось: мужик сказал – мужик наверное когда-нибудь! И губки тут же потянулись к мужественной щетине, а ручки – к кастрюле. Приятно, черт возьми! И абсолютно не требует усилий. Пусть она любит тебя ушами все сильнее и сильнее.Правило 2. Не опускайся до сроков!
Помни крепче таблицы умножения: как только она расколет тебя на любое озвучивание сроков, ты попал. Самое страшное слово – “завтра”. Потому что “завтра” – это такая сволочь, которая наступает слишком быстро (практически сегодня) и слишком конкретно. И более расплывчатое “через пару неделек” тоже не поможет. Даже выпускнику физмата бывает нелегко объяснить примитивной женщине, что все в мире относительно, и “пара неделек” понятие растяжимое до такой степени, что полгода тоже вполне могут подойти под это определение. “Скоро” уже лучше: это явление может длиться годами. Но еще лучше на уточнение “когда?” молчать и укоризненно смотреть в глаза изображая эдакую смесь философичности и страдания. Пусть устыдится и не имеет к чему придраться.Правило 3. Переводи стрелки

Мужчина делает 50% из того, что обещал. Женщина делает 99% из того, что обещала не делать!
Правило 4. Умей искренне оскорбиться
Очень важный момент: любое напоминание насчет обещанного однозначно является наездом. Если в голосе жены чувствуются нервные нотки, то это лучше всего: ты, самый затравленный в мире человек, имеешь дело с отъявленной скандалисткой. Если напоминания спокойные, тоже не сдавайся так просто: это означает, что тебя “пилят”. А если они – засада! – еще и редкие, просто подожди – и тем самым сделай их более частыми. Рано или поздно милая – вуаля! – превращается в агрессора и зануду, с которой уже и поговорить не о чем, кроме как слушать ее требования и истерики!Правило 5. Уставай изо всех сил

Правило 6. Старайся
Кстати, неплохая формула вместо “сделаю”: “постараюсь”. Даже если конь в запланированных местах не валялся ни одним копытом, пусть первым кинет в тебя камень тот, кто скажет, что ты не постарался! Внутренних усилий никто не замечает, конечно. Вокруг тебя ледяная пустыня равнодушия.Правило 7. Оттачивай логику
У несделанного всегда есть тысяча и одна причина. Сначала вынести коробки с балкона было нельзя, потому что было слишком холодно. А тут вдруг бац – и стало чересчур жарко. О, коварная погода! Придется еще подождать. Уже на пятой минуте подробнейших и в высшей степени разумных объяснений, слабая женщина устает и сдается. С сильной женщиной придется потягаться. Но это же все равно бодрит куда больше, чем тупо вынести и разобрать эти чертовы коробки.Правило 8. Осваивай искусство замены

Правило 9. Будь мил и весел
Идеальный ответ на любой вопрос – обаятельная улыбка. Продвинутый прокрастинатор умело дополнит ее шуткой, ласковым словцом, нежным щипком за попу. Чтобы после этого продолжать желать странного (полочки, крана, трудоустройства…), нужно воистину иметь гранитный камушек в груди.Правило 10. Делай, но с большим “НО”
Древняя народная мужская мудрость гласит: “Когда тебя просят что-либо сделать, не отказывайся. Но сделай это так, чтобы больше не попросили!” Комната, в которой после долгой и продолжительной прокрастинации была наконец вкручена лампочка, должна как можно сильнее напоминать последний день Помпеи. Хотела? Получи! Чего-нибудь еще? Проси и обрящешь! Но вот как обрящешь – не жалуйся…Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook