Недооценивать ПМС очень опасно, и трещины на нашем редакционном магическом шаре от нашей редакционной стены тому подтверждение. А если учитывать, что на предменструальную гормональную бурю накладывается эзотерический свет звезд, то начинаешь удивляться – как вообще эта планета ухитряется удерживать устойчивую орбиту?
КОЗЕРОГ
Уравновешенный и рациональный Козерог в день начала своего ПМС просыпается совершенно другим челове… зверем он просыпается, чего уж. И если Козерог, в миру, это красивая шерсть и умные, немного грустные, глазищи, то в искомый период у этого зверя остаются только рога и благородное безумие. Зато именно с ПМС связаны наиболее яркие события в жизни Козерогов (искупаться в фонтане, сбежать с заезжим цирком, забить шефа степплером до комы). А как развлекаются лишенные ПМС Козероги-мужчины науке не известно.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи в период ПМС чудовищно опасны – их чувство юмора резко увеличивается в размерах, залезая во все щели и свешиваясь с балкона. Несчастные родные и близкие шепчут “горшочек, не вари”, но горшочек не может остановиться – у него ПМС. Родные и близкие стараются угадать с датами и за день до ломятся толпами к канадской границе, и их можно понять. Водолей и в обычные дни способен убить словом, а в предкритические – легко взрывает Галактики.
РЫБЫ
ПМС у Рыб обычно не особенно заметен. Рыбы привычно живут всего в двух пограничных состояниях: “мы все умрем, жизнь боль” и “люди, я люблю вас”. Состояния эти меняются резко и без причин по пятьдесят раз на день без каких-либо внешних причин, посему очень сложно заметить в этом царстве маниакально-депрессивного психоза какое-то повышение какого-то вшивого эстрогена.
ОВЕН
ПМС у Овна может приключиться только в одном случае – Овен это заблаговременно запланировал. Если Овен сидел, сидел и расплакался – это не Овен. Это человек, подделавший дату рождения, будьте бдительны, позвоните в полицию. А настоящий Овен имеет такой уровень самоконтроля, что уровень прогестерона у них понижается только если айфон присылает напоминалку: “понижай прогестерон, босс”.
ТЕЛЕЦ
Родные и близкие Тельцов на ПМС молятся. Потому что это чуть ли не единственный период в жизни Тельца, когда тот не прошибает лбом стены, не разрушает здания и не убивает людей. Телец с ПМС внезапно превращается в маленький пушистый комочек, который хочет на ручки. И там, на ручках, обещает, что больше никогда не будет прошибать лбом стены, разрушать здания и убивать людей. Ага, мы верим, верим.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы не страдают от ПМС, они им наслаждаются. И дело тут не в сомнительных ощущениях от предменструального синдрома, а в самом его (синдрома) существовании. На него можно столько всего свалить! Не помыла посуду? У меня ПМС. Не написала отчет? У меня ПМС! Не побрила ноги? Да, это снова он, ну что ты будешь делать… Если бы ПМС не существовало, Близнецы бы его придумали.
РАК
Раки стараются вовлекать как можно меньшее количество людей в особенности функционирования собственного организма. Вследствие этого большинство близких Рака считают, что у него ПМС не бывает, в принципе, а сам Рак – чудесный ненапряжный собеседник и лучший выбор для совместной жизни. Что по этому поводу думают сами Раки – мы не знаем: они не пускают в особенности функционирования своего мозга даже наш магический шар.
ЛЕВ
Родные, близкие, а, особенно, подчиненные Львов ждут их ПМС, как Новый год и собственный День рождения. Нет, ПМС даже лучше, потому что чаще. Дело в том, что один из основных симптомов предменструального синдрома – усталость – заставляет Львов чуточку отпустить вожжи. И в этом случае родные, близкие и рабы (не будем прятать их за стыдливым эвфемизмом “подчиненные” – кого мы обманываем?) могут чуток отдышаться.
ДЕВА
Большинство Дев мнительны до паранойи, поэтому в симптомах ПМС находят содержимое большой медицинской энциклопедии и ставят себе поочередно все заболевания, включая эндемики амазонских болот. Слава Богу, ВОЗ включила ПМС в общепризнанный список недомоганий (с полным перечнем симптомов), Девам стало немного полегче и теперь они, не отвлекаясь на паранойю, могут выносить вам мозг, вооружившись официальной справкой.
ВЕСЫ
Весам на ПМС, как правило, плевать. Весы вообще болеть толком не умеют – их что-то постоянно отвлекает. То работа, то дети, то родители, то корпоратив, то солнышко вероломно без объявления войны на небе появилось, и теперь нужно гулять. Мировоззрение Весов, вкратце, выглядит так: вот состарюсь, умру, и тогда уже у меня будет все, что есть у нормальных людей: и мигрень, и ПМС, и, возможно, я даже немного посплю.
СКОРПИОН
Два основных симптома ПМС: усталость и раздражительность. Но Скорпион не любит размениваться и выбирает только один. Угадайте, с одного раза, какой? Да, правильно. А учитывая то, что Скорпионы и в обычном состоянии – не корзина с фруктами, во избежание получения телесных повреждений средней(и выше) степени тяжести, Скорпиона нужно хватать за разное и тащить в постель. Секс – единственное проверенное средство угомонить разбушевавшегося Скорпиона.
СТРЕЛЕЦ
Стрельцы, как правило, люди немногословные и в головой поглощенные собственным любимым делом. Поэтому очень ценятся любителями тишины и покоя. Но это все пока у них не начинается ПМС. А если вдруг ПМС – Стрелец превращается в Близнеца, способного проговорить без остановки десять часов подряд. Причем, это будет не неспешный монолог об эстетике Гегеля, а классическое “возможно, мы друг другу не подходим, дело не в тебе, а ты точно меня любишь?” до утра.
Текст: Александра Смилянская
Фото: Shutterstock