Женщина с изюминкой? Чувак, беги!

Женщина с изюминкой? Чувак, беги!

Мы, редакция Pics, – люди, конечно, неприятные, но очень справедливые. И считаем утверждение «Мужчины – козлы» не менее соответствующим истине, нежели «Женщины – козлихи». А если простыми словами, сегодня от нас прилетит девочкам. Не всем, конечно, только некоторым, но за дело.

Милые мужчины! Рискуя быть изгнанными из женщин за нарушение корпоративной этики, мы решили рассказать вам о типах баб, от которых нужно держаться подальше. Вы, конечно, все равно нарветесь, но на Страшном Суде у коллектива Pics будет отмазка.

Вечный ребенок

baby

Такая маленькая, такая хорошенькая, она без тебя пропадет. Глазки-пуговки. Разве можно выпускать ее в этот жестокий мир? Совершенно очевидно, что твоя девочка находится внизу пищевой цепочки, и ее сожрут злые тетки из сберкассы. Вот, например, вчера она ехала в маршрутке, ей нахамили, и она до сих пор плачет. Поэтому ее нужно оберегать, как вазу эпохи Минь, возить на машине и всячески баловать. Предложить ей самостоятельно поменять кран или купить себе тампоны – звучит кощунственно. А, между тем, она прекрасно это умеет. Просто ей лень ;-)

Роковая

rock

Может быть почти идеальной, на первый взгляд. И красивая, и умная, и зарабатывает, и свечи в машине поменять может. Или не может свечи поменять, зато стихи пишет. Хорошие, не «снег-бег». Вполне себе достойная пара, если бы не одно «но»: в ее системе ценностей мужчина должен страдать. В идеале, страдать должны одновременно двое мужчин. Такая женщина может в твой день рождения привести мужика, сказать «Это Вася, мы любим друг друга, давай поживем вместе, пока ты не найдешь себе квартиру – я ж не зверь, чтобы тебя на улицу выгонять в такой день». А пока ты хватаешь ртом воздух, она уже поссорится с Васей, упадет на колени и скажет: «Прости, бес попутал». А пока ты настраиваешься на не прощать ее ни за что на свете, на горизонте снова замаячит Вася, и инстинкт собственника заставит тебя бороться. В общем, роковая женщина – лучший способ приобрести изысканный серебряный (как у Таргариенов) цвет волос в 25 лет.

 Просто Мария

maria

Это предыдущая со знаком «наоборот». Страдать должна она, потому что главная героиня сериала всегда страдает. Твои жалкие попытки не давать ей повода для страданий просто смешны. Если ты не в состоянии выполнить простые действия, чтобы разбить ей сердце, – она их придумает. Ты все равно будешь подонком, смирись. Синопсис такой: завязка (реальная или придуманная), сотня пропущенных звонков от тебя, сотня возмущенных звонков тебе (от всех общих знакомых), ты покупаешь розы, падаешь на колени, говоришь: «Да, я подонок», бурное примирение и два дня тишины. А потом стартует второй сезон.

Товарищ полковник

polk

Ну, с этой все понятно, да? Единственный плюс – ты заранее знаешь положения устава. То есть, никаких сюрпризов. Тебя заранее ознакомят с санкциями за разбросанные носки и промотивируют необходимость красить траву от забора до обеда ради повышения обороноспособности ячейки вашего общества. Это война полов, рядовой. За любой косяк – расстрел перед строем, который, впрочем, может показаться не такой уж плохой альтернативой, есть вещи и похуже. Например, гауптвахта с переселениями на диван в прихожей и штрафбат в виде тещиной дачи.

Высокодуховная

duh

Господи, как же она тебя достанет… Суть претензий проста – ты не развиваешься, с тобой не о чем говорить, ты даже не способен испытывать благодарность новому дню. Мрачное «Я испытываю» не работает. Твоя благодарность новому дню должна проявляться в виде радости терьера, которому бросают мячик. Короче, беги, Форест, беги, как только за ужином услышишь что-то вроде: «Все в порядке, милый? У тебя аура как-то странно потемнела»

Последовательница загадочной религиозной конфессии

spirit

Это может быть как жуткий микс из общепризнанных религий, так и что-нибудь экзотическое, вроде Церкви свидетелей пикника на обочине левого брата с планеты Пандора. Проблема не в том, что тебе придется считаться с убеждениями любимой и тоже выполнять странные ритуалы (не спать в ночь субботы на воскресенье, не кушать яйца, кушать саранчу и целовать перед сном осколок метеорита). Проблема в том, что ты не знаешь конечной цели. Не исключено, что секс со жрицей бога земной мантии – это только первый этап ритуала. А на последнем этапе тебе вырежут сердце обсидиановым ножом.

Мозговой слизень

sliz

На первый взгляд – женщина себе и женщина. Милая, добрая, кормит вкусно и не достает по пустякам. Но это просто иллюзорная оболочка, призванная ввести тебя в заблуждение и усыпить бдительность. На самом деле, это коварная тварь, которая проникает в голову посредством поцелуя и похищает твою личность. Оглянись по сторонам. Ты говоришь ее фразочками? У тебя сменился круг общения? Твои старые друзья смотрят на тебя с ужасом? Да, это оно. На твоем затылке сидит желеобразное существо и, утробно чавкая, пожирает твой гипофиз.

Популярный блогер

blog

Тебе будет гораздо хуже, чем завсегдатаям страниц таблоидов. В желтых газетах оперируют слухами, твоя же баба будет писать голую и не всегда (далеко не всегда, почти никогда) приятную правду. Жить с популярным блогером – это жить в квартире со стеклянными стенами. Но это еще цветочки. Ягодки пойдут, когда ты ее бросишь. Вот тогда ты и узнаешь, как жестока эта безликая электрическая толпа – те люди, которые еще вчера лайкали твои фотки, потому что ты «выглядишь таким счастливым и светишься», завтра обрушат на тебя фонтан комментариев на тему «да по глазам видно, что мудак». И, подстрекаемая фанатами, твоя бывшая женщина будет писать все больше и все ярче. В результате, когда ты проездом в Вышнем Волочке зайдешь за глотком кофе на заправке, продавщицы переглянутся и, опуская глаза, хихикнут. Поскольку они тоже знают, что у тебя маленький член.

Все фотографии: shutterstock.com

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
24.04.2015

Не забудь поделиться статьей: