Бутерброд, падающий маслом вниз – это вечная и бессмертная классика. Но еще не вся, о нет, не вся! Редакция “Пикса” наблюдала как минимум два десятка разновидностей этого подлого закона. Да и любой из вас наверняка тоже: спорим на пять тыщ!? Если они, по закону подлости, не постирались в джинсах в тот единственный раз, когда ты от усталости не проверила карманы ;)
1. Закон сумки
Когда в сумке призывно и нервно звенит, это – сигнал. Того, что сверху у тебя лежит укроп, по случаю купленный у милой бабушки возле метро. Под ним – взятая из починки туфелька. Под ней – всплывшая со дна сумки косметичка. Под ней – корм для рыбок, которого там вообще не было и не должно было быть. Телефон – он под еще десятью культурными слоями, даже если только что был положен в самый близкий карман.
2. Закон телефона и мамы
Мама звонит примерно в трех случаях. Когда ты заносишь над тарелкой вилку с чем-нибудь вкусным; когда ты пытаешься одной рукой открыть квартиру, второй держишь покупки, а третьей ловишь ребенка – или когда к твоим губам неумолимо приближаются губы прекрасного принца. В 99,9 % случаев мама срочно и подробно хочет узнать, как у вас там погода и вообще.
3. Закон свидания
Перед особо долгожданным и жизненно важным свиданием, когда ты лихо успеваешь перемерить свой гардероб тринадцать раз, на тринадцатый с половиной находишь неожиданно удачную маечку, совершенно виртуозно рисуешь стрелки (обе!), ничего не размазав, не забываешь телефон и не наступаешь белой босоножкой в продукт жизнедеятельности соседского пуделя… При открывании двери подъезда у тебя ломается ноготь.
4. Закон Интернета
Пропадает ровно в ту секунду, когда ты твердо говоришь себе: “Так, все, больше ни секунды прокрастинации!”, решительно закрываешь фейсбучек – и заодно успеваешь прочесть важное письмо, на которое нужно ответить быстро-быстро, срочно-пресрочно прямо вчера.
5. Закон таблетки и бумажки
Таблетки запечатываются в блистер, а его кладут в коробочку вместе с согнутой инструкцией. Так устроен мир. С какой бы стороны ты ни пыталась открыть коробочку, оттуда на тебя в 100 % случаев будет смотреть сгиб бумажки, а не край блистера. Такова природа Вселенной.
6. Закон пакетиков
Тонкий целлофановый пакетик – это такой предмет: он всегда развязывается добровольно и с песней, если там есть что-то, что может хоть как-нибудь протечь. И не развязывается ни в какую, если там лежит что-то, что нужно побыстрее достать – и надо его, пакетик этот железобетонный, быстро развязать.
7. Закон фиолетового шарфика
Если у тебя сто лет валялся супер-красивый фиолетовый шарфик, который когда-то подарила мама, но его совсем не имелось к чему носить… То ты отдашь его племяннице на платьице для куклы за день до того, как подруга привезет тебе из Непала обалденный фиолетовый сарафанчик.
8. Закон движущегося ребенка
Нарядный малыш стоит в живописной позе и невыносимо умилительно позирует – до той самой секунды, когда ты наводишь на него объектив. После этого он движется со средней скоростью километр в секунду одновременно во все четыре стороны света.
9. Закон лежащего котика
Является прямым следствием предыдущего закона. Котик мимимишно спит, раскинув лапы и развалившись пушистым пузом кверху в живописном солнечном пятне, пять часов кряду – но ровно до твоего бесшумного рывка… за хотя бы телефоном.
10. Закон мухи
Муха, единожды сев на определенную точку на человеческом теле и будучи смахнута с нее, возвращается ровно туда же, с точностью до 1 мм, в 120 % случаев.
11. Закон мокрой собаки
Да, у тебя самая воспитанная псина на свете. И никакого фанатизма на тему стерильности белья. Но именно в тот день, когда ты ради приезда страшно любимой и очень строгой свекрови впервые за исторический период тщательно накрахмалишь и нагладишь, она (не свекровь!) радостно вбежит после дождя, ликующе вскочит на все сразу – и отряхнется сладко и страстно, оттягиваясь за всю предыдущую пятилетку.
12. Закон красного вина
Если за столом тебе рассказывают реально смешной анекдот, можно быть абсолютно уверенным как минимум в двух вещах: а) вино у тебя в бокале красное; б) блузочка на тебе – белая.
13. Закон смежных букв
Буквы “Б” и “Ю” находятся на клавиатуре в опасной близости. От этого страдают все – и те, кого зовут Юля, и те, у кого среди коллег имеется хотя бы одна Юля. Автор перепроверяла этот кусочек текста трижды – и исправляла дважды. Угадайте, как ее зовут.
14. Закон осадков
Если ты долго сомневалась, не провести ли субботний день в кафе – и наконец решилась на велосипедную прогулку, можешь не смотреть в прогноз. Дождь над тем местом, которое будет уже достаточно далеко от дома, случится даже в том случае, если вероятность его составляла 1%.
15. Закон лужи
Если на улице длиной в два с половиной (2,5) километра находится одна (1) лужа площадью в пятьдесят (50) квадратных сантиметров и глубиной в три (3) метра, любой автомобиль будет проезжать ее на скорости сто двадцать (120) километров в час именно в те полторы (1,5) секунды, когда ты проходишь мимо.
16. Закон “шариков”
Если ты не разгибая спины и не разжимая мыши судорожно и непрерывно впахивала 7 с половиной часов, а на исходе этого срока, обессилев, стала гонять “шарики” – и делаешь это ровно 2 минуты… То на второй минуте шеф будет ровно за твоей спиной. Даже если он до этого не появлялся в вашем кабинете два дня.
17. Закон очереди
Если там, куда ты стоишь в длинной очереди, есть часовой обеденный перерыв, то он начнется именно в тот момент, когда очередь дойдет до тебя. Впрочем, закон действует, даже если перед тобой был один человек. Это будет именно тот человек, которому всегда нужно узнать, что значат эти циферки в его бумажке, которые до него не интересовали ровно никого в очереди.
18. Закон диеты
Если ты села на диету уверенно, железно и надолго утром в понедельник, то вечером в понедельник подруга решит сделать тебе сюрприз. И позовет на тортик, который научилась делать именно сегодня. И так отлично он у нее получился!
19. Закон роликовых коньков
Защита всегда приобретается на следующий день после травмы. После этого никаких падений не случается. До той минуты, когда ты – в первый после того случая раз – выкатываешься без нее.
20. Закон денег на телефоне
Деньги на телефоне заканчиваются всегда в тот момент, когда тебе нужно срочно дозвониться по очень важному делу. Ни разу в мировой истории они еще не кончились в тот момент, когда хорошо было бы, чтобы они это сделали… И ты бы с чистой совестью сказала: “Ой, извини, не могла позвонить: деньги на телефоне кончились!”
Текст: Юля Шекет