В российских реалиях вероятность, что тебе попадется мужчина «с прицепом» исчезающе маленькая. И потому, что дети редко остаются после развода с папой, и потому, что таких пап расхватывают еще быстрее, чем простых разведенцев. Заботится о ребенке? Сам? Надо брать!
Надо брать, надо брать. Тебе же потом с этим ребенком в одном доме жить. С котом-то чужим ужиться — большое дело, а тут целый человек со своей жизнью и своим мнением.
Вероятность, что этот человек еще не из тех, кто может высказать свое недовольство — минимальны. Это одинокую девушку с грудным младенцем встретить можно, а одинокого юношу с младенцем — вообще никак. Так что будет и мнение, и высказывание.
Как же выжить, как сохранить в таких условиях не только отношения с папой человека, но и здравый ум? Есть несколько пунктов, соблюдая которые, можно сделать квест чуть попроще.
Никогда-никогда не обсуждай при ребенке его маму.
Абсолютное табу. Разве что, в варианте «будь она жива, эта святая прекрасная женщина, Андрей бы на меня даже не посмотрел». Сможешь такое сказать словами через рот да так, чтобы самой поверить? Тогда можешь сказать один-два раза в жизни.
Забудь мысль о том, «как это несчастное дитя меня полюбит»
Никогда не допускай при ребенке сравнений себя и его мамы
Сам ребенок будет сравнивать, не сомневайся. Может, правда, не высказывать. Но сравнивать будет. И заткнуть коленкой свекровь, если ей вздумается сообщить всем, что «у Мариночки-то пироги лучше были» или «Наконец-то у Ромы хозяюшка в доме, не то, что та хабалка» — у тебя тоже вряд ли получится.
Но не поддерживать эти разговоры, никогда самой их не заводить и всех, кого можно, уговорить этого не делать — нужно. Для чего? А чтобы дать понять ребенку — ты не занимаешь в семье _место_его_мамы_. Она — одно, ты — совсем другое. И если ты вдруг внезапно умрешь — его мама не появится на освободившемся месте. Да-да.
Цени его любовь к отцу
Если же вредная личность норовит сесть между вами — ну, что же, между взрослыми самая безопасная позиция, хищники первыми едят крайних. Сколько-то посидит, потом устанет. Дети не могут партизанить 24/7 — выносливости не хватает.
Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны
В жизни этого человека уже произошло достаточно ужасных сюрпризов, чтобы не особенно ценить нововведения. Все, исходящее от тебя и касающееся этого ребенка, надо озвучивать ему на стадии планирования. И напоминать. «Мы вот подумываем этим летом взять тебя на юг, ты как, нет серьезных возражений?» «Мы нашли место, это там-то и там-то. Едем в июле.» «Ты помнишь, что через месяц самолет?»
Если тебе удастся постепенно стать для ребенка твоего мужа источником стабильности — поверь, рано или поздно ты услышишь спасибо за это. И даже о беременности ребенку лучше сообщить пораньше, идеально — «мы собираемся завести еще одного ребенка. Нет, еще не вот-вот, но мы думаем, что это произойдет. Нет, тебе не придется отдавать свои игрушки и свою кровать. И переезжать тоже, мы надеемся, не придется.»
Вот тут важный момент. Насчет поездки на юг (покупки самоката) вы советуетесь. А насчет переезда в Прагу, появления младшей сестры или смены папой рабочего режима — вы информируете. Решение принимается взрослыми, а держать ребенка в курсе — любезность и поддержание ему безопасной среды.
Принимай добро
Не дави из себя любовь
Нравится тебе этот человек, симпатичен он тебе — хорошо. Не особенно — ничего страшного. Ваша задача — научиться друг друга уважать, и сотрудничать на благо общей семьи, на радость папе и на пользу младшим детям. Предложить помощь (например, с уроками) можно. Обнять, если сам приходит и утыкается — можно. Подарить что-то «от себя», если вдруг захотелось — можно. Но никогда не строить из себя то, чего нет. Смысл? Правда все равно выйдет, а репутацию надежной тетки — испортишь.
Так как же его все-таки полюбить?
Спроси себя сама лет через десять. Или удастся. Или нет.
Мы знаем нескольких мачех, которым удаются вполне дружелюбные и даже дружественные отношения с пасынками. Знаем родных мам, которым не удается то же самое с родными, выношенными и вынянченными. Так что, имеешь ли ты дело с родным, приемным из детского дома, или оставшимся от прошлых отношений ребенком — все равно: выносливости тебе, терпения и удачи.
Читай также: Разведенный папа: как сохранить контакт с ребенком
Фото: Shutterstock
Текст: Ася Михеева