В отпуске тебе придется не только запекаться в шезлонге и дегустировать карри, но и представлять культуру родной страны. Дело непростое – они там, с той стороны погранконтроля, о цивилизации слыхом не слыхивали. Советы от Pics.ru помогут тебе не осрамиться и предстать перед миром во всем блеске утонченного воспитания.
Учи всех русскому языку
Как отличить культурного человека от некультурного? Некультурный не говорит по-русски. Как представительница великой нации ты просто обязана их просветить. Говори с местными громко и отчетливо, как с впавшей в маразм 90-летней тугоухой бабушкой. Смотрят недоуменно – произноси слова по слогам. Если ты трижды сказала “Жа-ре-на-я кар-тош-ка!”, а он все равно не понимает, имеешь право разозлиться. А нечего тупоумных официантов нанимать.
Тыкай пальцем в девушек в парандже
Любому вомбату понятно, что нормальный человек никогда на себя картофельный мешок с прорезью для глаз не нацепит. Даже платки эти нелепые на голове – просто-напросто плевок в лицо всей великой европейской цивилизации. Твой долг – намекнуть им, что в 2015 году наряжаться палаткой – дикость и каменный век. Намекай максимально доходчиво. Показывай пальцем, хохочи, снимай на телефон.
Скандаль в отеле
Подлые содержатели постоялых дворов днем и ночью планируют, как бы надуть безответного туриста. Пусть не думают, что с тобой этот номер пройдет. Ты им платишь, пусть знают свое место. Требуй номер просторнее, окно панорамнее, три вида шампуня и охапку орхидей в ванну. Лебедей из полотенец переделать – это не лебеди, а какие-то индюшки. Лишнюю хлорку из бассейна выловить, тебе глаза режет. И море пусть передвинут поближе. Так-то лучше. Почитай заранее отзывы особенно культурных соотечественников – ты должна знать, в какую дикую глушь едешь и на что там следует ругаться.
Игнорируй очереди
Русские на отдыхе опознаются по мрачно сдвинутым бровям? А с чего веселиться, если кругом обман и несправедливость? Будь начеку! Особенно в очереди – если ты окажешься в хвосте, то тебе за завтраком достанется пол-тоста и яблочный огрызок, погранец уйдет на обед и тебя не пустят в страну, а в самолете закончатся кресла и ты полетишь стоя.
Не упускай своего
Особенно в ресторане, особенно если там шведский стол. Помнишь, в детстве тебя учили, что нельзя ничего оставлять на тарелке? Позаботься о том, чтобы тарелки сияли чистотой, причем все. Объелась, на первой тарталетке сидишь, а последняя изо рта торчит? Ничего страшного, ссыпай мясную нарезку, куриные крылья и манго в карман – унесешь в номер и доешь там. Приличия прежде всего. И ни в коем случае не вникай, какой там тебе обещали тип питания – раз ты выбралась в отпуск, то включено должно быть все.
Смейся над религией
Потому что у них там не религия, а смех один. Нарядись в арафатку и сфоткайся на фоне Стены плача – типа, ты террорист. Захвати что-нибудь из буддистского храма на память – аромапалочку или там букетик с алтаря, у них там этого добра и так много, а тебе пригодится. Не пускают в храм в бикини? Отстаивай свои права, да погромче – тебе обещали культурную программу, да он хоть знает, сколько эта экскурсия стоила?! И требуй, чтобы администрация отеля выключила муллу, который прям с утра начинает выть в мегафон.
Отдыхай душевно
Нести бремя белого человека нелегко, поэтому тебе просто необходимо расслабляться время от времени. Начинай прямо с утра – пара бутылок шампусика будет в самый раз, все аристократы так делают. Перепробуй все коктейли, местные напитки и пиво. Если бармен вдруг заленится и перестанет тебе наливать – пригрози уволить его и прикопать на ближайшем пляже. К ночи перемещайся в бассейн, купайся голышом, знакомь местных с великой русской музыкой – песни Лепса и ВИА Гра а-капелла обычно идут на ура.
Собирай сувениры
Культурному человеку нужны соответствующие сувениры. Платить за них – только достоинство унижать. Тем более, что вокруг столько всего бесплатного – полотенца в отелях, вилки в ресторанах и безделушки в магазинах безо всякой сигнализации. Бери сразу и на себя, и на друзей. Помни – ВВП этой страны и так на 99% состоит из твоих, туриста, денег. Какой страны? А неважно. Любой.
Будь щедрой
У них там, в этом Бананастане, бедность и третий мир. Оказывай гидам и горничным материальную помощь – можешь оставить им в подарок недопитую бутылку “Бейлиса” из дьютика, початую коробку конфет (они все равно какие-то стремные оказались, да еще и подтаяли на жаре) и полупустой флакон шампуня (не везти ж обратно). За мелкие услуги можно расплачиваться сигаретами поштучно, дикари это ценят.
Одевайся прилично
Любой справочник хороших манер рекомендует одеваться сообразно ситуации. Раз ты в отпуске, самая пристойная одежда – это купальник. Вот в нем и ходи – по пляжу, по магазинам, в рестораны и музеи. Ты же человек разносторонний. Высший пилотаж – мокрый купальник. Это сексуально и к тому же на каждом диванчике останется мокрый автограф твоей прекрасной попы. Компенсируй недостаток одежды избытком макияжа – русская красавица остается русской красавицей даже на пляже при 30-градусной жаре.
Сравнивай и критикуй
Культурный человек мыслит широко и глубоко. Не давай своему великому аналитическому уму расслабляться – прямо с трапа самолета сообщи всем, что в России воздух чище, яблоки качественней, водку охлаждают до правильной температуры, магазины богаче, канализация устроена куда как разумнее и политический курс вернее. В любой конфликтной ситуации говори местным “А вот у нас в России все не так” – и объясняй, как надо. Не забывай – тебе нужна ежедневная тренировка. Ведь по возвращении тебе придется еще пару месяцев аргументированно жаловаться на порядки в Рашке и говорить “А вот в Египте…”.
Текст: Ольга Лысенко
Фото: Shutterstock