Религия – дело серьёзное. А уж православие, казалось бы, и вовсе не должно допускать всяких шуток-прибауток. Однако, на самом деле всё совсем иначе. Батюшки с матушками не прочь пошутить, и прихожане от них ничуть не отстают. А уж сколько забавных историй случается на приходе – читать не перечитать.
Рассказывает певчий
К нам в храм ходил прихожанин дядя Коля. Хороший человек, но выпить любил и частенько был под градусом. Так вот пришёл он как-то на всенощную сильно навеселе — стоит себе тихонечко возле клироса, дремлет. И тут канонарх произносит: «Да будут уши твои!». Дядя Коля внезапно очнулся, повернулся к канонарху и каак рявкнет: «Как у слона!». Всё! Стихиру я пел уже один….
В одном храме служил диакон – бывший мичман, любитель приложиться к беленькой. Однажды, после конкретного подпития, на Всенощной вместо возгласа “Восстаните!” он заорал: “Отчаливай!”
При встрече Ювеналия детей из воскресной школы построили на входе в храм, должны были петь “Христос воскресе”.
Сами понимаете – волнуются ребятки до дрожи. Благочинный подошёл:” Не надо бояться, пойте громко, радостно и дружно – всё равно из-за колокольного звона вас слышно не будет”.
Рассказывают прихожане
Приехал поп на дом, отпевать покойника. Все, вроде, обычно, только покойник на кровати. Ну, поп думает, может гроб еще не купили, купят к похоронам. Стал отпевать. Дошло дело до имени. Батюшка спрашивает:
– Как имя? И тут покойник открывает глаза и говорит:
– Сергей..
Поп на родню напустился:
– Какой отпевать! Соборовать надо, он же еще живой!
Те в ответ:
– Мы люди тёмные, ничего не знаем, вы уж сами, батюшка разберитесь…
Ладно, стал соборовать. И тут одна присутствующая дама сквозь слёзы:
– Ой, батюшка, Вы так хорошо, душевно все делаете. Может, уж и покрестим заодно Сереженьку?
Стоят бабули при входе во двор церкви.На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них.
– Ах ты паразит! Ах ты шельмец! Чтоб тебя тудыть- растудыть!
– Так это же владыка!
– Ой, благодать то какая…
Есть у нас в одном храме замечательный батюшка отец Николай. Причащает он как-то народ. И вот подходит к нему старушка одна.
– Ты ела ли с утра? – спрашивает отец Николай.
– Кушала, батюшка!
Видит ужас в глаза священника и тут же “исправляется”:
– Но совсем чуть-чуть!
– А что кушала-то? – уже безысходно спрашивает батюшка.
– Кууурочку.
У отца Николая видимо, глаза совсем большие стали, и старуха нашла, как оправдаться.
– Но постную курочку, очень постную!!!
Один батюшка служит в деревне. Храм – металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся. А над входом в вагончик надпись: “И во аде восхвалят Тя, Господи!”
Батюшка выходит на амвон и начинает проповедь:
— Братия и сестры! Жизнь наша… – сует руку в карман подрясника, чтобы достать приготовленный текст своего поучения.
— Жизнь наша…, —Шпаргалки нет.
— Жизнь наша…, — опять произносит он, судорожно проверяя все свои карманы, — Жизнь наша…
Но текста нет нигде, тогда он, махнув рукой, произносит:
— В старых штанах осталась.
И уходит.
Школьников привели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Ну, они поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю – полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная перезванивает нашему батюшке, объясняет ситуацию. Батюшка выносит вердикт: “Всё в порядке. Бог сам разберется!”
У одной работницы храма был грешок – когда в приношениях попадался Кагор, она любила выпить втихаря. Однажды был большой праздник, но вина в приношениях не оказалось. Стоит она после службы, драит подсвечник и вслух сокрушается перед иконой Богородицы: – “Вот праздник такой, а выпить нечего.” А батюшка из алтаря услышал и говорит: “Раба Божия, пить – грех…” На что она простодушно ответила: “А я и не с тобой разговариваю, а с твоей мамой…”
Рассказывают монахи
Приехали в монастырь к своему бывшему коллеге, а теперь монаху, друзья-артисты. Сидят за столом со всей братией монастыря, говорят друг другу теплые слова, делятся впечатлениями. Одной актрисе тоже захотелось сказать что-нибудь хорошее: “А вы знаете, я сегодня молилась Георгию-торпедоносцу… Общий смех за столом. Трапеза была сорвана.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
— Благословите, отец Вини… Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
– Благословляю тебя, Пятачок!
Рассказывают священники
Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам – там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и невесту обещали подыскать. Пришел в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. “Батюшка, я экономист,– сказал этот человек отцу Димитрию, – и знаю, что хороший товар навязывать не будут».
Трансляция Пасхи из Тобольского Кремля. За кадром два коментатора – журналист и семинарист старших курсов. Будущий священник начинает говорить:
– Время между постами называется мясоедом, хотя не все знают такой термин. Вот сейчас кончается Великий Пост…
– И наступает Великий Мясоед? – искренне интересуется журналист.