Будем честны. Большинство пап ответственны и серьёзны, они отлично справляются со своими родительскими обязанностями, ничуть не уступая мамам. Папы вкусно готовят, умеют ловко сменить памперс и вымыть попу, знают как одним ласковым словом успокоить расшалившегося малыша и ни за что не перепутают близнецов.
Но всё-таки есть совершенно невероятные истории про пап-неумех, которыми мы с вами просто не можем не поделиться. Реальные истории от первого лица. Ни слова выдумки!
Папа может накормить
Однажды двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: «Но в ней-то, в ней что вы делали???» Папа: «Яйцо варили…».
Отец остался дома со мной, братом и простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали «Фу-у-у» после первой ложки, и тогда папа привел убойный аргумент. «Как же так?»,- вопросил он.- «Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???» Дети устыдились и раскаялись, «суп» был благополучно съеден, папа доволен собой, мама – в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил несчастных отпрысков заготовкой для супа из сушеных грибов – то ли проваренными без соли, то ли просто размоченными грибами.
Муж, оставшийся дома с четырехмесячным сыном и батареей бутылочек с молочной смесью и пюрешками почему-то не придумал ничего лучше, как накормить ребёнка свежей вишней. И не двумя-тремя ягодками, а по-мужски, сколько влезет. Влезло в ребёнка много. Покушал он с удовольствием, вот только через четверть часа после «обеда» у детки поднялась температура и начался страшный понос. Хорошо хоть добрый папа косточки догадался повынимать. На мой вопрос «чем ты думал»? папа ответил « нууу. Он ел с таким аппетитом… я даже хотел отругать тебя за то, что ты ребёнку не даёшь витаминов».
Молодая мама (моя мама) оставила ребенка (меня) на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному. Мне был годик или около того. По возвращению мама застает картину: ребенок сидит на своем стульчике и орет. К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку. Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка, чмоканье, ор. Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда. На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме, орал без перерыва, и единственный способ его заткнуть – это была ложка с медом. Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия. Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед. Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!
У ребенка резались зубы и он плохо ел. Наш папулечка с чего-то вбил себе в голову, что ребёнок голодает и нужно ему «разогнать аппетит» (это я цитирую). Я как-то пропустила этот разгон аппетита мимо ушей, отвернулась по делам… А этот, простите, идиот взял да и влил в рот трехмесячному малышу целую столовую ложку лимонной цедры. Ребёнок сперва задохнулся, потом зашелся ором. Как ему лимон в желудочке дыру не прожег – понятия не имею. Муж был буквально избит ногами. Надо отдать ему должное, не сопротивлялся.
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
– Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
– Папа, я тоже хочу кушать.
– Насчет тебя таких указаний не поступало.
Папа может нарядить
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по-науке. Неудачные места заматывал клейкой лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня косы держались – расплести не могли…
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе «Не учи орла летать, или яйца курицу не учат.» Раздав ц/у, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. «Они такие маленькие, я думал это ее».
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не надела. Барышня моя в пижамной (!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не надел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на пижаме, а папа нашел компромисс – надели только футболку от пижамы :о) Так что фактически папа у нас молодец и я рада – черт с ней, пижамной майкой – благо, что дочке юбку на праздник он все-таки надел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
Мама работала в ночь, оставила для меня одежду в садик – платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все нацепил, застегнул спереди платьице на все пуговички. Потом смотрит, а платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье надел на меня задом наперед :о) Вот так платочек спас от конфуза.
Папа может поиграть
Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: «Тссс! Папа спит!»
Мы с папой всегда играли в зоопарк. Он там был «медведем» и у него была спячка. А я должна была сидеть тихо, чтобы не разбудить медведя, потому что он тогда выйдет из клетки к маленьким детишкам (куклам) и всех съест. И ведь я сидела, окружённая куклами, и даже не шевелилась. Так было страшно, что правда всех съест. А папа спал в это время.
Муж играл с сыном в космонавтов и случайно вывихнул ему руку. Когда я стала орать, обиделся. Мол, мужик растёт, должен понимать, что бывают ранения. Должен уметь терпеть боль. Я тогда взяла в руки скалку и сказала, что сейчас ему сломаю скалкой руку и посмотрим мужик он или нет. Почему-то сразу убежал в туалет и там спрятался.
Попросила – поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу – «Первый-первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: «Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу». Выглядываю – муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
Папа может погулять
Мама рассказывала. Папа со мной в коляске пошел гулять, по дороге заглянул в гаражи к приятелям. Вечером вернулся домой даже трезвый, но только без коляски. Оказывается, оставил меня в гараже. И никто даже не заметил. Меня там закрыли благополучно, а я даже не проснулась.
Не про прогулку, но рядом. Однажды меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой – сказали, чтобы возвращал назад.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
А я любила с папой гулять. Можно было просто сказать «а мама разрешает» и хоть на взрослых качелях катайся, хоть в лужах валяйся, хоть всех бездомных собаченек в морды целуй. Мы так нашу Дездемону завели. Я сказала, что мама обещала взять собаку, если она будет маленькая и беленькая, папа кивнул и мы втроём вернулись домой. А мама как раз была у бабушки в больнице и вернулась только вечером, когда мы Дездемону помыли, покормили и уложили спать на коврик. Не выгонять же! А Дездемоной ее папа назвал.
Папа может полечить
Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом. Потеряв надежду на лечение классическими методами, мы попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики – гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Полина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка… 10 шариками метеоритов от Герлен… Просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий :).
Намазал феналгоном годовалого ребёнка с кашлем. Причём, меня дома не было. Они вдвоём сидели. А когда сыночка начал орать и захлёбываться плачем, понял, что что-то не так и решил смыть феналгон водой. Ну, понятно, что сделал только хуже. Рассказал мне про это только лет через пять. Боялся, что получит по тыкве. Правильно боялся.
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано «Юлия Иванова. Возраст – 3 мес. Диагноз: «отравление спиртом». Все практиканты прыскали со смеху, а моей маме, которая лежала со мной, было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.