Неправда это, что хорошее дело браком не назовут. Мы сами строим это дело, прихорашиваем его, а периодически и страстно портим это дело. А к специалисту-починщику обычно идем где-то через 6 лет после того, как становится срочно необходимо чинить…
Так говорит Джон Готтман, сам большой спец по починке бракованных браков и основатель целого Института исследований отношений. Он разработал целую теорию, 25 лет исследуя сотни супружеских пар. Что отдельно ценно – психолог долго и счастливо женат. Но дело не в везении! Ведь предыдущий его союз кончился разводом – и принес много полезного опыта. Так что Готтман плохого не посоветует! Конспектируем его формулу счастливого брака и советы, как направить его в счастливую сторону ;)1. Дружба между М и Ж
Она существует, да. И сексу она не помеха, и супружеству! Наоборот, на ней-то все и держится, как на старшем из китов. Оба партнера вкладывают в отношения некий общий капитал: интересов, эмоций, планов, желаний и надежд. Если у тебя к нему стр-р-расть, но вы не можете над чем-то увлеченно посмеяться хором, это тревожный звоночек. Потому что стр-расть приходит и уходит, но ее можно оживить. Если умеешь общаться. А общаться с недружественным индивидом – нафиг надо?2. Пылесос как афродизиак
Мужчина, помогающий по дому, вызывает у партнерши более сильное влечение. Все потому, что этим он как бы говорит любимой: расслабься, дорогая. Я так тебя люблю, что ради тебя даже вступлю в неравную схватку с мусорным ведром. Это круче, чем добыть мамонта.3. Ответная подача
В быту мы постоянно обращаемся друг к дружке. И с важными месседжами (“Представь, они мне так и не заплатили!”), и по мелочам (“Ой, смотри какой котик!”). Реакция может быть разной: “Угу”, “Не мешай, я занят”, “Котик? А “Интер”-то продул!” Или же – ты реагируешь полноценно: неважно, что говоришь, но уделяешь внимание, живо реагируешь, “поворачиваешься” к партнеру. Чем чаще это происходит, тем больше у вас шансов вместе растить правнуков. Все исследованные Готтманом пары, которые “поворачивались” друг к другу только в трети случаев, развелись через несколько лет. 4. Доброта спасет брак
Это не мягкотелость, не мимимишность, не сентиментальность. Это способность не прыгнуть на мозоль и не добивать лежачего. Готтман считает, что доброта – это не предмет, который либо есть, либо его нет. Что это как мышцы, которые нужно постоянно тренировать. И именно они вынесут тебя в критический момент. А самый критический момент – это, конечно, конфликты. Наверняка, все наблюдали, что иногда в трудную минуту обиженных “несет” так, что они просто не могут не унизить, не оскорбить несправедливо, не заткнуть уши для извинений. Ну вот – так способность этого не сделать надо тренировать на кошках. То есть, на некрупных семейных разборках.5. Ошибки надо прощать
Если партнер погорячился и сказал глупость, что надо сделать? Приложить сковородкой… то есть, сообщить ему, что вот тут он был неправ – и забыть и простить. Иначе в тебе образуется бомба замедленного действия, которую ты потом в один прекрасный момент на его же голове ка-ак подвзорвешь! Еще раз: простить и отпустить. Если это действительно была необдуманная глупость. А не систематическая осознанная гадость.6. Решить нельзя принять
Теперь как бы грустная новость. 69 процентов семейных проблем разрешить в принципе невозможно. Хоть разбейся об стенку или разбей об нее благоверного – какие-то фундаментальные установки не поменяются. А если сделают вид, что поменялись, то это будет та еще травма… или просто иллюзия. С какими-то особенностями типа незакрученных тюбиков или компульсивного шопоголизма придется просто сосуществовать. Ну или бежать от них. Тут важно четко понимать, что именно для тебя перевешивает. 7. Пять к одному
В каждой паре есть радости и гадости. Комплименты и обзывалки. Удовольствия и обиды. Приятные воспоминания и скелеты в шкафу. Так вот!Фишка счастливого брака – не в том, что в нем нет минусов. А в том, что на каждый минус должно приходиться пять плюсов. На один день ссоры – пять дней воркования. На один брошенный носок – букет из пяти ромашек. И так далее. Интересно попробовать подсчитать эксперимента ради!..
7 советов Готтмана брачующимся
1. Не брезгуйте помощью Среднестатистическая пара, по Готтману, даже чувствуя, что что-то пошло совсем не так, тянет с походом к семейному психологу. И опаздывает примерно лет на шесть. А можно было вовремя провести ТО и счастливо рулить дальше. 2. Фильтруйте “базар”!
Даже если кипит разум возмущенный. Сделай усилие и не припоминай грехи семилетней давности, не упоминай болезненных изъянов и не обзывай нехорошими словами. Подыши. В конце концов, подушкой кинь. Но не калечь. 3. Ищите конструктив “Сколько раз я уже тебе говорила, ты просто невменяем” – это служит для того, чтобы вылить гнев и спустить пар. Но никак не для того, чтобы добиться нужного. Вызывает глухую оборону и агрессивное встречное нападение. Автоматически и логично. “Послушай, мне нужна твоя помощь…” А вот это – чтобы, собственно, решить проблему. 4. Старайтесь идти навстречу Понятно, что отказываться от себя, своих интересов и своей жизни – не любовь, а маньячество одно. Но в не самых принципиальных вещах (типа: “Где проведем субботний вечер – в баре или у мамы”) все-таки нужно идти на уступки. Периодически. 5. Не бойтесь требовать уважения 
Не в смысле: “М-мужик, т-ты меня ув-важа-ешь?” А в смысле, что если по твоему чувству собственного достоинства и самооценке прошлись ботинком, это нельзя проглотить и забыть. Будет хуже. Надо озвучить. Если человек нечаянно – он учтет. Если он моральный насильник – то никакие советы по сохранению брака вам не помогут. В топку их – и руки в ноги. 6. Шаг вперед и два назад Споря и конфликтуя, переходя в наступление, не забывай делать “отступления”. Типа: “Я понимаю, что тебе это не очень комфортно”, “Извини, если это прозвучит резко”, “Я, наверное, тут тоже виновата”. Это не презренная слабость, это психологическое айкидо. В конце концов, если страсти накалились так, что никакие реверансы не работают, в качестве перезагрузки можно найти неожиданно смешную сторону и поржать для разрядки – или сделать тайм-аут, чтобы подостыть. 7. Хорошего – впятеро больше! Вот, пожалуй, самая главная заповедь Готтмана влюбленному и строящему отношения человечеству. Смотри пункт 7 из формулы счастливого брака – и привноси в него сколько можешь хорошего, приятного, доброго и вечного. Тогда объем “солнца” точно превысит объемы “туч” в пять раз. И будет вам счастье! Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook