Можно потихоньку выйти замуж и без помпы сбежать с любимым на тропический остров. Можно защитить докторскую и ни разу этим не похвастаться. Говорят, есть даже молодые мамы, которые никому не показывают фотографии пяточек. Но сесть на диету и промолчать? Ну уж нет. Мир должен знать. Худеющие подруги делятся на несколько видов, но все они одинаково невыносимы.
Экстремистка
Она с детсадовского горшка уяснила, что жизнь – боль, а любой результат приходит через нечеловеческие страдания. Полумеры – для лохов. Она приползет на встречу, держась за стенку, и слабым голосом прошепчет, что за последнюю неделю съела вялую морковь (1 шт.) и полконфетки (это был срыв). Упаси тебя Небо намекнуть ей, что неплохо было б закинуть топлива в мартен, пока она не скончалась прямо у тебя на руках – попадешь в злобные завистницы. Или, того хуже, в дурочки, которые не понимают пользы и кайфа такой чудесной вещи, как здоровое питание.
Заводила
Ностальгические воспоминания об октябрятском детстве и хождении строем все никак не отпустят. Уж если худеть – то толпой, так веселее. Заводила брызжет энтузиазмом и регулярно придумывает для друзей новые затеи. А давайте все станем вегетарианцами! А давайте худеть наперегонки! А пойдем на танцы, йогу, метание ядра и зумбу! Никто никогда никуда не идет, но Заводилу это не остужает. Она так годами может развлекаться.
Теоретик
Позвони ей в час ночи – и она не просыпаясь расскажет тебе, чем плохой холестерин отличается от хорошего и что можно есть на пятый день японской диеты. В кафе она со знанием дела рассуждает о всех недостатках Дюкана и критикует ересь «кремлевки». А потом, не моргнув глазом, заказывает тройной жирбургер и десерт «Шоколадная бомба». В них витамины и ненасыщенные полипропилены, как-то так.
Блоггер
«На завтрак съела капустную кочерыжку. Продолжаю наблюдение». «Перловка на воде. Ням-ням! #худею». «Полторы печеньки! У меня нет силы воли! Я жирная корова! #хватитжрать». Блоггер превращает свои сложные отношения с едой в достояние общественности, и по накалу страстей ее диета уделывает иные bad romance. Устоит ли Маша перед порочным обаянием хачапури? Что это, уж не охладела ли она к огурцу? Чизкейк или салат «Здоровье»? Чу, пахнет любовным треугольником.
Советчица
Ценнейший кадр, от общения с которым ты и сама похудеешь. Потому что совершенно невозможно засунуть в себя хоть что-то под этим скептическим взглядом. «Господи Исусе, только не говори, что ты собираешься съесть ЭТО!». «Да ты хоть знаешь, сколько калорий в чае?». «Одна капля какао убивает лошадь. Животное дохнет от ожирения». И не вздумай в ее присутствии потянуться к пончику – она на тебя посмотрит так, будто ты только что хладнокровно откусила голову котенку. Беленькому пушистенькому котенку.
Гитлер
А вот одна девочка села на диету. День сидит, два сидит. А на третий день просыпается, смотрит в зеркало, а там – Ужасное Злое Зло! С голодухи характер у всех портится, а хронический недожор даже самых милых и пушистых превращает в исчадий ада. Простая биохимия – низкий уровень глюкозы повышает уровень агрессии. Природа это придумала, чтобы голодная особь отринула лень и сантименты и пошла сожрала уже кого-нибудь. Тебя вот, например.
Коллективистка
Она сидит на диете? Ну что ты. Это ВЫ сидите на диете, и плевать, что для тебя карамельный латте со сливками – все равно что вино причастия. Коллективистка уже все решила и заботливо заказала для тебя салат из петрушки и воду со льдом. А в гости к ней ходить вообще бессмысленно, ничем существенней зернового крекера тебя не угостят. Ой, а что это за лемур с печальными глазами в углу кухни затаился? А это коллективисткин муж. Ты-то с ней раз в неделю видишься, а он в этом аду живет.
Текст: Ольга Лысенко
Фото: Shutterstock