Типичная планктонина. Расписание рабочего дня

Типичная планктонина. Расписание рабочего дня

sleep

Есть человек, который смеется. А есть человек, который работает. Ему не до смеха. Он очень занят. Чем именно? Да, собственно, всем! Курилка, капучино, позитива в ленту… Мы – люди-оркестры! И партитура нашего дня выглядит примерно как-то так…

7.00. Менеджер Виталик только что собирался меня обнять – и вдруг на глазах превращается в семиногого ящера. И внезапно начинает петь голосом Стинга. Нажимаешь ему на кнопочку – и он затыкается.

7.10. Блин, это была не та кнопочка. Опять запел.

7.11. Апстену.

7.15. Виталик, уже приобняв всерьез, неожиданно разражается истошным мявом. Кузя, я тебя очень люблю, но иди ты к чертям кошачьим, кто в пять утра мне дохлый тапочек припер?!

8.00. Ну что за свинство. Только же секунду назад глаза прикрыла. Там же даже ничего показать не успели.

8.10. Ладно, голову завтра. Хвостик завяжем.

8.30. Это я чайник еще не поставила или это он уже остыл?

8.50

8.50. Ка-а-ак я хочу спать. Сегодня приду домой – и сразу завалюсь.

8.55. Этой дыры на правой колготке еще вчера вечером не было. Кто прогрыз?..

9.25. А может, вот эти все-таки подходят к этой юбке?

9.30. Нет, не ври себе, никак и ни при какой погоде.

9.40. А может, это просто освещение в прихожей неудачное?

9.55. Всё, джинсы, гигеничка, свобода, равенство, нафиг… Скоро буду, Татьянвасильна, тут такая жуткая пробка!

10.15. Типун мне на язык. В метро, оказывается, еще и не такие пробки бывают.

10.25. А этот в полосатом шарфике был бы ничего, если бы бороду ему сбрить…

10.26. И если бы он не вертел туда-сюда своим рюкзаком мне по носу!

11.05. 459 входящих.

11.15

11.15. Всего лишь увеличивающие пенис слуховые аппараты и тренинг по ведической технике орального секса? Ну такое. Сегодняшний спам какой-то неоригинальный.

11.45. Вместо “оборудована” напечатала “обуродована”. Так вот оно что значит “опечатка по Фрейду”…

12.00. Есть хочу.

12.05. Не, надо потерпеть.

12.10. О, вафелька. Иди ко мне, моя ненаглядная.

12.25. Есть хочу.

12.27. Но этот мерзкий дождь со снегом… Ничего не хочу! Особенно совещание в 13.00.

12.34. А может, все-таки успею?

12.36. Но обуваться…

12.40. О, Наташк, ты в супер идешь? Ты мой спаситель. Возьми мне салатик с курицей. Ну сколько, ну стописят…

13.00

13.00. В следующий раз не выпендриваюсь и беру двести.

13.10. Кстати, что они там себе думают с этим совещанием?

13.20. Я бы уже два раза нормально пообедать успела.

13.25. А может, там все-таки завалялась еще одна вафелька? Нет, сегодня не мой день.

13.34. Надо же. Шеф таки проснулся. Наташк, займи мне там скраешку, я быстренько кофе сделаю.

13.45. О чем ты, веник, шелестишь?..

14.00. У трех ваших друзей сегодня день рождения… Помогите им отпраздновать… Спасибо тебе, добрый Марк Цукерберг, что бы я без тебя делала!

14.45. Как мы все-таки здорово тогда оттянулись в Питере! Ы, а хотела ж только фотку для открытки подобрать…

15.00. Договорились, перезвоню вам в конце недели, хорошего дня.

15.30. Он опять завис. Это невыносимо. Диму кто-нибудь видел?

15.45

15.45. Димочка! Иди ко мне, зайчик. Да иди ты со своими заявками! Вот же ты здесь. Ну что, ну не работает оно.

15.50. Работает, да, эмм… Это он тебя боится, иначе я просто не знаю.

16.00. Всемогущий Будда, как меня задолбало. Еще два часа…

16.03. Еще час и пятьдесят семь…Тенденция, конечно, положительная…

16.07. Что за неалё, мне казалось, уже хотя бы еще полчаса прошло!

16.15. Julia: https://pics.ru/chto-zhe-u-trezvogo-na-ume-10-tajnyh-zhelanij-v-gifkah
Irina: )))))))

16.20. От: Виталий Беляев
Тема: Re: Автоматический ответ
Уважаемые коллеги! До 15.02.2015 я нахожусь в отпуске. По срочным вопросам обращайтесь к Евгению Петрову.

Ну и сам себе злобный баклан. Ну и не очень-то надо было.

16.30. А что вообще за тьма снаружи? Это что, уже ночь?

16.45. Спать хочу.

17.15. Есть хочу.

17.16

17.16. Да, Татьянвасильна, я записала. Я уже не сегодня, ладно?

17.57. Всем хороших выходных!.. Ой, елки, что правда четверг?! Умеешь ты, Наташ, порадовать, нечего сказать.

18.00. Если это дождь, то уберите его и дайте снег. Если это снег, уберите его и дайте… Не знаю что. Но не это!

18.15. Ну ладно, я – понятно. Я напахалась и домой ужинать. А вот вы все – куда? И почему столько? А говорят: рождаемость падает… Не-ви-жу.

18.20. Я? На следующей? А какая следующая? Не вижу…

18.30. Есть хочу!

19.05. Нет, размораживать, запекать – это была неразумная идея. Завтра. Вареники – наше всё.

19.25. Тринадцатый вареник явно был не очень счастливым…

19.30. Спать хочу. Надо сегодня все-таки пораньше упасть.

19.40. Щас только ту штуковину запощу, пока не забыла.

19.50. Что-то лайков как-то хило. Не мой день. И колготки купить забыла.

19.55. А этот троллище еще откуда выполз? Это человек вообще?!

20.30

20.30. Интересный текст… Где-то у меня там мандаринки были…

20.40. Колбаса, впрочем, тоже подойдет…

21.00. Как-то мало в доме запасов. А если ядерная война, зомби-апокалипсис? Кстати, а интересно, кто первый придумал зомби-апокалипсис?

22.00. Стирку, кажется, уже поздно ставить. Надо записывать на стенке, что ли. О, а там уже записано!

23.00. А теперь сна ни в одном глазу. Интересно, это какой-то психологический закон? Гугл, как это сформулировать?

00.00. Сигнал прозвенит через семь часов… Еще голову надо будет помыть…

00.25. Всё, выключаю, выключаю.

03.56. Кузьма, на шапку пущу!!!

7.00. Кто здесь? Куда делся Виталик? Зэц нот зэ шейп оф май ха-а-а-рт… Апстену.

Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
01.02.2016

Не забудь поделиться статьей: