Вот вы как думаете: кем быть прикольнее, а кем противнее – старшим или младшим? Хе, спорим на сто баксов – зависит от того, кем вы были: старшим или младшим.
10 доводов за старшинство
1. Когда затевается игра в хоккей, на воротах стоит исключительно младший. Не старшему же там становиться! Соответственно, шайбой по мордасам получает уж никак не старший. При распределении ролей “наших” и “врагов” вражеская роль тоже наверняка достанется тому, кто не сможет от нее отбиться.
2. Если ты старший, в любом поединке – хоть на мечах, хоть на подушках – ты выйдешь победителем. Даже если мелочь пузатая и прыгучая изловчится тебя хитрым образом достать с тыла. Потому что ты еще и умнее – и значит, можешь на ходу менять правила!
3. Не в меру задающегося обитателя коляски можно профилактически слегка ронять на газон или на бетон. Ну типа нечаянно. Потом они, уроненные, обычно вырастают очень умненькие – в чем чувствуешь и свою заслугу.
4. Младшенького дольше воспринимают как ребенка. С уменьшительными суффиксами и невсерьез. И психологические приятности в этом появляются далеко не сразу. В тинэйджерском возрасте это просто бесит, бесит, бесит.
5. Младшему частенько приходится донашивать уже поюзанную одежду и вещи – и от этого у него появляются печальные мысли, как у Малыша – о перспективе донашивания братской жены.
6. Дразнилка: “Малявка-шмакодявка!” или довод: “Да ты зелен еще со мной спорить, деточка!” – железны и неоспоримы. Робкие же попытки отвечать “дылдой” просто жалки и несостоятельны. Хо-хо-хо. Иди спать, малыш, твое детское время кончилось.
7. Ты старше, значит, ты тут главный, и весь сказ. Ты круче. Это тоже беспроигрышный довод, даже если мелочь имеет наглость в чем-то тебя пытаться затмевать. Старайся, старайся, прыгай через голову. Мне, опытному волку, твои потуги уже просто забавны.
8. Даже если ты на самом-то деле не особый герой и гений, тобой в любом случае хотят гордиться. На тебя в любом случае смотрят снизу вверх и каким-то образом ориентируются. Это стимулирует.
9. Ты можешь явиться на родительское собрание младшего вместо папы, отвести его (младшего) на кружок или еще куда – и гордо чувствовать себя мужиком, практически отцом семейства. Девочки смотрят заинтересованно-затуманенно. Правда, если ты сама девочка, как-то уже не так прикольно, когда тебя могут подозревать в таком раннем материнстве.
10. Уже в подросшем, но еще не окончательно поумневшем состоянии младший периодически приходит к опытному старшему. За психотерапией и мудрым советом. Садись, бэби, сейчас я расскажу тебе, наивному, за эту сложную жизнь!..
10 доводов за младшинство
1. Кому повезло быть старшей сестрой – у той откусили немного детства и взамен всучили немного материнства. За окном со скакалками скачут, а ты ему сопли вытираешь. За окном в казаки-разбойники гоняют, а ты ему попу моешь. Вместо того, чтобы наслаждаться яркой жизнью и быстротекущей юностью.
2. Первого в семье мучают повышенным вниманием. Сначала кипячением пеленок, потом режимом дня, потом усиленным вдалбливанием математики. Второму уже посвободнее. Третьи и далее – вообще уже растут как трава. Отнял у кошки еду? Окей, не пропадет в жизни.
3. Если малой вдруг ни с того ни с сего заревел (а мало ли что придет в голову этим пчелам!), и тут в комнату ворвался штурмовой отряд из мамы и бабушки – тебе, старшему, однозначно прилетит по макушке. Потому что ты явно “маленького обижаешь”! А с высоты своего младшинства довольно приятно посмотреть, как эта каланча огребает профилактически. Ибо нефиг.
4. Если младший что-то натворил, кто виноват? Правильно, старший. Недоглядел. Если младший не выучил домашку и схлопотал “пару”, кто дурак? Разумеется, старший. Не готовил уроки с наследником.
5. Старшему постоянно твердят, что он должен быть умнее. На деле это означает какую-то непрерывную восточную практику полного самозабвения и самоограничения, самоосознавания и само-в-ежовых-рукавицах-держания. Все это время младшенький может в свое удовольствие практиковать гедонизм и принципы этих… как их… киников.
6. А вот эта убийственная читка: “Ты должен быть примером!”?! Понятно, что это стандартная манипуляция – и хотелось бы на нее забить… Но – гррр!
7. Если у него что-то во дворе не так, он тут же пищит: “Я позову старшего брата, он вам даст!” И зовет. Иди подтверждай статус… Даже если по телеку в это время чемпионат по футболу. А если ты не такой уж мощный? И выкажешь себя слабаком? Это же позор-позорище. Старшему нельзя им быть. Тяжела ты, шапка Мономаха…
8. Когда малой подрастает настолько, что начинает равняться с тобой размерами, у тебя больше нет своих вещей. Забудь о новом плейере. Забудь о чистом свитере. Вообще забудь о понятии частной собственности. Принцип цыганской семьи “Кто раньше встал, тот красивее всех оделся” начинает работать почему-то все время против тебя.
9. Глядя с высоты своей нудной зрелости на его жеребячьи радости, испытываешь печаль Черепахи Тортилы. Вон он как бесится, зараза! А у тебя уже: статус не позволяет… здоровье кхе-кхе… Тебе уже больше не совершить столько приятных глупостей, которые эта козявка только открывает для себя. Завидно, елки-палки!
10. Когда у родителей начинаются проблемы, главным ответственным по любому делается старший. Даже если младший уже в три раза превосходит объемом и в два – заработками. “Ответственность”… Вот ключевое слово, значение которого тебе не забыть никогда, если тебя всего лишь угораздило родиться раньше остальных!
Итак, опрос Pics.ru показал, что в вопросе “Кто же все-таки кого же” на каждый довод “за” можно найти довод “против”. Кому же все-таки посочувствовать, а кому позавидовать? Может быть, тем, кому повезло родиться средними – и они смогли попользоваться и льготами маленьких, и преимуществами больших? ;)
Текст: Юля Шекет