Думаешь, это Пит Доэрти наркоман? На себя посмотри! Привыкание к безобидным вроде бы вещам может изрядно испоганить твою жизнь. Но Pics уже нацепил свой суперменский плащ и спешит на помощь! Вот 5 самых распространенных аддикций и проверенные способы избавления от них.
Кофе
Кофеин не просто позволяет нам проснуться и с грехом пополам поволочься на работу. Этот стимулятор заставляет нас чувствовать себя молодцами и победителями, тонизирует мышцы и дает предлог затащить к себе домой потенциальную пассию. На чашечку кофе, ага. В 2 часа ночи. Отберите у нас это и вы отберете у нас все: кофеиновые маньяки без своей утренней дозы эспрессо дергают глазом и гавкают на окружающих, а к полудню спят, свернувшись калачиком, прямо под столом. Зато тем, кто себя не ограничивает в бодрящем напитке, очень хорошо – у них и тахикардия есть, и гастрит, и зубы цвета мореного дуба.
Что делать?
Если без кофе тебя утром не поднимут даже трубы архангелов и топот Всадников Апокалипсиса, попробуй ложиться на час раньше. Это будет легко: без стимулирующего влияния кофе тебя и так начнет клонить в сон сразу после «Спокойной ночи, малыши». Кофеиновая ломка выражается еще и в головных болях, с которыми помогут справиться зеленый чай и вода с лимоном. А если без горячей чашки в руках ты чувствуешь себя, как ослик Иа без хвоста, обмани свои тактильные ощущения подогретым шоколадным молоком. Зубы от него не темнеют, а кофеина в нем процента 4, не больше.
Бальзам для губ
Уже и не вспомнить, какой искуситель подсунул тебе этот адский тюбик, но результат налицо, то есть на губы. Без бальзама они за час превращаются в два куска сосновой коры. Ничего странного – ты годами подкармливала кожу губ минеральным маслом, которое истончает кожу и оставляет от водно-жирового баланса рожки да ножки. А ушлые производители еще любят добавить в бальзам ментол, который сам по себе провоцирует сухость, куда его ни мажь.
Что делать?
Замени бальзам на капельку меда (если ты не аллергик, конечно). Прямо втирай его в губы и постарайся держаться подальше от ос. Можно еще смешать мед с витамином Е в капсулах, он продается в любой аптеке за полторы копейки. Через неделю-другую кожа начнет восстанавливаться и ты заметишь, что оставленная дома гигиеничка уже не вызывает у тебя приступов паники.
Сладости
Кто не заедал тоску мешком пряников, тот не знал жизни. Сахар отличается от других углеводов молниеносной скоростью усвоения. Ты еще только пальчики облизываешь, а инсулин уже все прибрал и просит добавки – гулять так гулять! И ты такая: «Да, мой повелитель!» – и зачарованно тянешься за десятым капкейком.
Что делать?
Сахарная зависимость вполне может потягаться с кокаиновой, так что придется взять волю в кулак, если не хочешь превратиться в копию мишленовского человечка. Никогда не покупай сласти «на всякий случай» – ты же понимаешь, что всякий случай наступит сразу после того, как ты вернешься домой. Если невмоготу – жуй черный шоколад с 70% содержанием какао, у него такой насыщенный вкус, что будь ты хоть Робин Бобин Барабек, много его не съешь (а еще в нем так и кишат антиоксиданты). Высыпайся, иначе загнанный мозг начнет требовать все больше и больше этих мягких французских булок с джемом, ведь сахар – это его топливо. И не пренебрегай завтраком, а то уровень глюкозы рухнет и светлый образ пироженки начнет маячить перед глазами.
Социальные сети
Люди, которые торчат на соцсетях, вообще очень неприятны. Они постоянно бродят со своими смартфонами, как с металлоискателями по минному полю, и превращают любую попойку в IT-вечеринку. Достучаться до них можно только при помощи сообщения в личку. Самые тяжелые пациенты вываливают по 30 статусов на дню и трясущимися ручонками собирают лайки. Жалкое зрелище.
Что делать?
Раз при открытии Фейсбука сила воли отключается, придется заменить ее силой принуждения. Программы вроде Time Boss и iNet Protector ограничивают время доступа в интернет. Час порезвился и хватит, шуруй в реальный мир и кота покорми, наконец. Способ менее радикальный – просеять свою соцсеть сквозь решето. Поудалять всех этих непонятных личностей, которых ты зафрендила еще во время президентства Буша, отписаться от сообщества «Ежедневные забавные капибарры» и группы «Клуб знатоков локомотивов». После таких реформ лента станет гораздо степеннее и медлительнее, а значит, и смотреть ее будет не так интересно.
Капли для носа
Будет клево, говорили они. Сразу задышишь, говорили они. Но насморк прошел, а капли остались. Теперь ты и назальный спрей – как Сид и Нэнси, Бонни и Клайд, Том и Джерри. Вы неразлучны и рано или поздно один доконает другого.
Что делать?
Большинство капель для носа сужают сосуды, отек моментально проходит и ты дышишь полной грудью. Но как только действие заканчивается, сосуды обрадованно расширяются и возникает ощущение, что тебе в нос засунули картофелину. Все, ты нафтизиновый торчок, добро пожаловать в клуб – сотни тысяч людей сидят на каплях годами, а то и десятилетиями. Чтобы соскочить с этого дьявольского зелья, промывай нос водой с морской солью. Да, какое-то время ты будешь ходить, эротично приоткрыв рот, как Мерилин Монро, но скоро отек начнет спадать сам собой. Еще один лайфхак – заливать каплями только одну ноздрю. Дней через 5 обделенная ноздря начнет дышать самостоятельно, и от капель можно будет отказаться вовсе.