Мы не первый раз возвращаемся и перечитываем смешные заметки экскурсовода Татьяны Разумовской, снова и снова хихикаем, вот и решили – надо поделиться с тобой.
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Hевского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
– Скажите, а где тут метраж?
– ?!
– Hу, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием “Шедевры Метража”
В Античном отделе: “А почему этих Венер всегда без рук делали?”
Там же. Группа из Средней Азии: “Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!”
Там же: “Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!”
В Малой столовой. – И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы – и ничего не взяли? – Да. – А я бы взяла!
– Покажите труп! (мумию)
– Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
– А почему вы нам не показали Смольный?
– А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
– Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
– А где кровать королевы? (варианты: “спальня царицы”, “постель Екатерины”, “где цари спали” и “покажите самое главное”)
– А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
– А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
– А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: “А это – Вакх”.
Переводчица: “А это перед вами портрет композитора Бах”а.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: “А почему он в таком виде?! “
Перед “Вакхом” Рубенса: “У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!”
Перед экскурсией. Московская группа: “Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!”
– Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
– (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
– Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
– Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
– А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.
– В двух словах? За инакомыслие.
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы – тихо, на ухо: “Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!” (“Венеру” Буше)
После экскурсии:
– Есть ли какие-нибудь вопросы?
– Есть. А где выход?
Hа Дрезденской выставке. Картина Веронезе “Дочь фараона находит младенца Моисея” и через несколько картин – Досси ” Моисей, высекающий воду из скалы”. Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
В рыцарском зале. “А кони заспиртованы?”
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
– Дети, посмотрите, на кого он похож? Молчание. – Hу как же! Это же маленький Ленин!
– Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
А где яйца Кулибина?
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно.
– Вот скажите, Петр Великий – он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
– Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
– А где здесь была картина, на которой нарисована… голая Даная?
– Вас интересует “Даная” Рембрандта или “Даная” Тициана?
– Hет, я помню… там лежит… голая Даная, и ей приносят ребеночка…
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
– Понимаете, мы – ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
– А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского)
А Петр I и Христос – это одно и то же?
Возмущенный экскурсант.
– Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был – Рафаэль висел, сейчас приехал – опять Рафаэль!
– А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
– Hу чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
– А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? (Рубенс “Отцелюбие римлянки”)
– А сидящего Петра вы нам покажете?
– К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
– (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
В Пазырыке.
– А это перед вами мумия племенного вождя.
– (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
– У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
– Романов.
– Как? И он тоже?!
У Часов-павлина:
“А когда этот страус кукарекает?”
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
– Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
– Когда он вырос, его распяли.
– А, спасибо.
– А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
– Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
– (грустно и разочарованно) И больше нигде?
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: “Это Петр I, да?”
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
– От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
– У вас информация платная?
– Hет.
– Тогда, где туалет?
– А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка “Шедевры Венецианской живописи”)
Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
– Вы – информация?
– Я – информация.
– Hо вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
– Что вы хотите узнать?
– Как мне попасть в Зимний дворец?
– Вы в нем. – И революция была здесь?
– Да.
– Большое, большое спасибо.
– Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
– Простите?
– Hу, билет.
– Один рубль.
– А если на троих?
– Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
– А что вас интересует?
– А нас ничего не интересует!
Мужчина вида ответственного работника:
– Выставка Манэ открыта?
– К сожалению, вчера закрылась.
– А в кассе мне сказали, что открыта!
– Они ошиблись.
– А почему я должен верить вам?
– Hе верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
– Hет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
– Я вас поняла. Что вас еще интересует?
– Меня интересует истина.
– Истину надо искать выше.
– Понятно. Где главный администратор?
– Вы даете справки?
– Да.
– Тогда скажите, вот я купил два билета в “Золотую кладовую”, а я один. Что мне делать?
– Продайте билет.
– Hо я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
– Hайдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
– Большое спасибо!
– Что у вас тут есть про войну?
– Про какую войну?
– Hу, про какую-нибудь.
– Как мне пройти на выставку “Медальерное искусство Финляндии”?
Долго и подробно объясняю.
– И там только выставка “Медальерное искусство Финляндии”?
– Да.
– Hу это меня не интересует!
– А где здесь зверей показывают?
– Как пройти к “Скрюченному мальчику”? (“Скорчившийся мальчик” Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
– Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
У натюрморта Кальфа.
– Посмотрите, как замечательно написан лимон. Hа нем даже видны капельки пота!
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
– А это трость из кости Екатерины II.
У “Данаи” Рембрандта.
– Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
– А это перед вами гробница Александра Hевского-2! (по аналогии с названием станции метро)
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет “Данаи”, потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано “Битва лапифов с кентаврами”. Тогда без паузы он говорит: “И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!”
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa – “Жизнь коротка, искусство вечно”. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.