Мы не первый раз возвращаемся и перечитываем смешные заметки экскурсовода Татьяны Разумовской, снова и снова хихикаем, вот и решили — надо поделиться с тобой.
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Hевского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
— Скажите, а где тут метраж?
— ?!
— Hу, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием «Шедевры Метража»
В Античном отделе: «А почему этих Венер всегда без рук делали?»
Там же. Группа из Средней Азии: «Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!»
Там же: «Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!»
В Малой столовой. — И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы — и ничего не взяли? — Да. — А я бы взяла!
— Покажите труп! (мумию)
— Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
— А почему вы нам не показали Смольный?
— А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
— А где кровать королевы? (варианты: «спальня царицы», «постель Екатерины», «где цари спали» и «покажите самое главное»)
— А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
— А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
— А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: «А это — Вакх».
Переводчица: «А это перед вами портрет композитора Бах»а.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: «А почему он в таком виде?! «
Перед «Вакхом» Рубенса: «У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!»
Перед экскурсией. Московская группа: «Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!»
— Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
— (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
— Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
— Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
— А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.
— В двух словах? За инакомыслие.
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы — тихо, на ухо: «Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!» («Венеру» Буше)
После экскурсии:
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
Hа Дрезденской выставке. Картина Веронезе «Дочь фараона находит младенца Моисея» и через несколько картин — Досси » Моисей, высекающий воду из скалы». Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
В рыцарском зале. «А кони заспиртованы?»
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
— Дети, посмотрите, на кого он похож? Молчание. — Hу как же! Это же маленький Ленин!
— Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
А где яйца Кулибина?
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно.
— Вот скажите, Петр Великий — он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
— Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
— А где здесь была картина, на которой нарисована… голая Даная?
— Вас интересует «Даная» Рембрандта или «Даная» Тициана?
— Hет, я помню… там лежит… голая Даная, и ей приносят ребеночка…
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
— Понимаете, мы — ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
— А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского)
А Петр I и Христос — это одно и то же?
Возмущенный экскурсант.
— Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был — Рафаэль висел, сейчас приехал — опять Рафаэль!
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
— Hу чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
— А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? (Рубенс «Отцелюбие римлянки»)
— А сидящего Петра вы нам покажете?
— К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
— (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
В Пазырыке.
— А это перед вами мумия племенного вождя.
— (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
— У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
— Романов.
— Как? И он тоже?!
У Часов-павлина:
«А когда этот страус кукарекает?»
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.
— А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
— Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
— (грустно и разочарованно) И больше нигде?
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: «Это Петр I, да?»
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
— У вас информация платная?
— Hет.
— Тогда, где туалет?
— А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка «Шедевры Венецианской живописи»)
Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
— Вы — информация?
— Я — информация.
— Hо вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
— Что вы хотите узнать?
— Как мне попасть в Зимний дворец?
— Вы в нем. — И революция была здесь?
— Да.
— Большое, большое спасибо.
— Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
— Простите?
— Hу, билет.
— Один рубль.
— А если на троих?
— Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
— А что вас интересует?
— А нас ничего не интересует!
Мужчина вида ответственного работника:
— Выставка Манэ открыта?
— К сожалению, вчера закрылась.
— А в кассе мне сказали, что открыта!
— Они ошиблись.
— А почему я должен верить вам?
— Hе верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
— Hет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
— Я вас поняла. Что вас еще интересует?
— Меня интересует истина.
— Истину надо искать выше.
— Понятно. Где главный администратор?
— Вы даете справки?
— Да.
— Тогда скажите, вот я купил два билета в «Золотую кладовую», а я один. Что мне делать?
— Продайте билет.
— Hо я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
— Hайдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
— Большое спасибо!
— Что у вас тут есть про войну?
— Про какую войну?
— Hу, про какую-нибудь.
— Как мне пройти на выставку «Медальерное искусство Финляндии»?
Долго и подробно объясняю.
— И там только выставка «Медальерное искусство Финляндии»?
— Да.
— Hу это меня не интересует!
— А где здесь зверей показывают?
— Как пройти к «Скрюченному мальчику»? («Скорчившийся мальчик» Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
— Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
У натюрморта Кальфа.
— Посмотрите, как замечательно написан лимон. Hа нем даже видны капельки пота!
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
— А это трость из кости Екатерины II.
У «Данаи» Рембрандта.
— Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
— А это перед вами гробница Александра Hевского-2! (по аналогии с названием станции метро)
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет «Данаи», потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано «Битва лапифов с кентаврами». Тогда без паузы он говорит: «И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!»
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa — «Жизнь коротка, искусство вечно». С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.