Белорусскому психологу Павлу Зыгмантовичу, специализирующемуся на вопросе отношений в парах, читательница прислала интересный метод, помогающий по-новому взглянуть на произошедший разрыв с любимым. Психолог поделился им с читателями.
Разрыв отношений с любимым человеком – не самая приятная ситуация в жизни. Пусть даже этот человек перестал быть любимым, но память-то никуда не денешь – память о тех днях, когда этот человек любимым всё-таки был.
Люди переживают расставание по-разному. Это зависит и от людей, и от самого расставания. Если расставание было долгим и, по сути, произошло ещё до фактического разрыва, то переживается это всё куда легче. Иногда даже облегчение появляется – дескать, наконец-то расстались.
Если же расставание было внезапным («у нас было всё хорошо и тут – р-раз! и расстались»), тогда будет болеть и болеть будет долго. Ведь разрыв был, скорее всего, не по вашей вине.
И особенно боль будет сильной, если вы будете жить в иллюзиях и думать, что у вас в отношениях всё было хорошо.
Одна моя читательница поделилась со мной техникой, которая помогла ей достаточно быстро пережить разрыв с любимым.
Я не привожу письмо, а просто излагаю своим словами.
Идея техники проста – посмотреть на отношения трезвым взглядом, без иллюзий и фантазий на чужой счёт.
Для этого берётся лист бумаги и ручка. Лист делится на две колонки. И нет, это не плюсы и минусы человека, ни в коем случае. Во-первых, при большой любви минусы не всегда видно. А во-вторых, если уж вы были с человеком в отношениях, наверное же эти минусы были для вас более-менее терпимыми, вы могли их переносить
Список нужно делать другой. В одной колонке (пусть это будет левая колонка) вы записываете реально присутствовавшие в ваших отношениях вещи, события и феномены. А во второй колонке – ваши иллюзии, фантазии, надежды на будущее и всё в таком же духе.
Например, в первой колонке вы пишете: «Виделись дважды в неделю на три часа, созванивались каждый день не больше двух раз, мой звонок всегда был первым».
А во второй такой текст: «Казалось, что у нас крепкие отношения, и человек во мне заинтересован».
В первой колонке пишете: «Мы вместе смотрели и обсуждали фильмы». А в правой: «Казалось, что меня выслушивают и поддерживают» (все варианты мои, а не читательницы).
Отмечу, что нет необходимости противопоставлять первую и вторую колонки. Они не обязательно могут быть связаны. Например, во второй колонке можно написать что-нибудь про надежды на совместных детей, хотя в первой тема детей вообще не возникнет.
При написании помните парадоксальный момент – самый сок даже не во второй колонке. По словам моей читательница, самое важно для неё было в другом.
Благодаря такому списку она увидела, что переживает не из-за тех пунктов, которые записаны в первой колонке. Оказалось, что её больше цепляют потерянные иллюзии, утраченные надежды на будущее.
И вот здесь наступило прояснение – ведь если вторая колонка была наполнена иллюзиями, то переживать не о чем. Всё равно в закончившихся отношениях ничего из второй колонки не было. Значит, ничего не потерялось – в конце концов, эти иллюзии можно питать и без отношений. Это иллюзии.
Это вызвало мгновенное облегчение – бывает полезно вспомнить, что невозможно лишиться того, чего у тебя и так не было.
От себя добавлю, что писать вторую колонку сложно, ведь надо смотреть на закончившееся отношения трезво. Вполне возможно, что кому-то другому так и не удастся разделить реальность и свои иллюзии.
Возможно, вам этот приём не подойдёт — и это нормально. Я поделился им лишь как одним из вариантов, который точно сработал у одного человека и может сработать ещё у нескольких.
Другие способы справиться с болью расставания от Павла Зыгмантовича — в оригинале статьи
Иллюстрация: Shutterstock
Читай также:
Вернулась живой с любви: развод и «афганский синдром»
14 правдивых фильмов о разводе и расставаниях
Как помочь подруге, переживающей развод