Из статей о путешествиях можно сделать вывод, что мир населен сплошными херувимами. Куда ни плюнь, местные щедры, милы, терпеливы, и встретят тебя прямо у трапа самолета с полными карманами древних традиций гостеприимства.
Pics.ru срывает покровы: все мы люди со своими тараканами, что в Москве, что в Катманду. Вот самый неполиткорректный в мире мануал по общению с местным населением в отпуске. И куда бы тебя ни занесло, помни – аборигены совсем не обязаны обеспечивать тебе комфорт и поклонение, большая белая госпожа с турпутевкой.
Франция
Как ни печально, но французы – чуть ли не главные снобы Европы, а жители Парижа – самые высокомерные из них. По-английски тут говорят немногие, но и те, кто освоил язык Шекспира, не стремятся говорить на нем. Даже в самых туристических местах официанты и портье будут пытаться говорить с тобой по-французски. Еще их раздражают громкие голоса туристов, их омерзительная манера застревать посреди узенькой улочки на Монмартре для группового селфи и тот факт, что турики постоянно расхватывают все общественные велосипеды из уличного велопроката. Смягчить суровое галльское сердце можно десятком заученных заранее французских слов. Любой спич следует начинать с Bonjour – это волшебное слово, после которого француз начинает смотреть на тебя, как на человека.
Италия
Итальянцы не очень жалуют почти всех своих соседей по Евросоюзу, а вот русских любят. Но любят молча – поговорить все равно проблематично, английского тут не знает почти никто. Кстати, итальянский и испанский – разные языки, и не стоит кричать людям в баре “Ола, амигос!”. На них это действует примерно так же, как на нас “Vodka-matryoshka-Putin!» Отдельно стоит сказать о ресторанах – вырвавшись за пределы Италии, некоторые блюда сильно видоизменились, да так и застряли в общественном сознании. А между тем пицца пепперони в Риме не содержит никакой колбасы, только сладкий перец, на просьбу подать латте тебе принесут стакан холодного молока, а если попросишь мокка, официант очень удивится, но найдет для тебя на кухне гейзерную кофеварку.
Германия
Стереотипы так живучи именно потому, что отчасти верны. Немцы и правда до ужаса педантичны и обожают соблюдать правила (и следить, чтобы другие тоже панка-то не включали). Поэтому не вздумай перебегать дорогу на красный, даже если в радиусе ста километров нет ни одной машины. С шуточками тоже поосторожнее. Немец не отличает шутку от серьезного официального заявления без закадрового смеха. И уж тем более не шути о немцах, рассчитывая на то, что они все равно ничего не понимают. Молодые немцы говорят по-английски, а пожилые жители бывшей ГДР могут даже немного знать русский.
Япония
Японцы могут казаться застегнутыми на все пуговицы хмурыми ребятами. Пока ты не заговоришь с ними по-английски. Тогда они тут же примут тебя за американца (к которым питают необъяснимую слабость) и сделают все, чтобы тебе помочь. Японцы невероятно чистоплотны и даже брезгливы – не зря у них дома есть отдельные тапочки для комнат и для туалета. Вломиться в гостиную в туалетных тапках – все равно, что выйти из клозета, помахивая бумажкой. Если тебя занесет на знаменитые горячие источники, долго и демонстративно отмывайся под душем, прежде чем зайти в бассейн – в противном случае все купальщики демонстративно покинут его, не желая плавать вместе с такой свиньей. И не предлагай им чаевых, нигде и никогда. Это будет воспринято как намек на плохую работу – ты, дескать, такой никчемный официант, что без моей подачки не выживешь. Ты им и без таких намеков не очень-то нравишься, варвар.
Таиланд
Понятно, они там все улыбаются, как Джокеры. Не ради демонстрации гостеприимства и не по долгу отельной службы, а вообще. У тайцев в арсенале миллион улыбок и каждая со своим значением – от «вы несете такую чушь, что мне неловко» до «я помню, что задолжал, но возвращать не намерен, извини». Еще тайцы любят кивать в ответ на вопросы – мол, ясно-ясно, понимаю. Скорее всего, не понимают, не обольщайся – уровень знания английского тут очень низкий, а ответить на вопрос «не знаю» – это с их точки зрения чудовищная грубость. Так что сперва убедись, что собеседник хотя бы улавливает, что ты там лопочешь. И ни в каких обстоятельствах не кричи на местных. Публичный скандал – это потеря лица, и от такого позора улыбака может за секунду превратиться в очень агрессивного и опасного гражданина.
Малайзия
Несмотря на то, что малайцы почти поголовно мусульмане, на женщину в умеренно коротких шортах и футболке никто коситься не будет – исключение составляют всевозможные «Маленькие Индии», но там на тебя будут пялиться в любом случае, хоть в мешок из-под картошки нарядись. Малайцы великолепно говорят по-английски, он у них второй родной, всегда рады помочь и заодно расспросить туристов об их родных странах. Заранее подумай, что будешь отвечать на вопросы про круглогодичный снег и медведей.
Китай
Жители Поднебесной нередко кажутся грубиянами и хамами. Стоят две барышни и орут друг на друга благим матом, будто возлюбленного не поделили, а они на самом деле ведут светский разговор о погоде. Китайцы толкаются на тротуарах почище, чем наши соотечественники в час пик в метро, не уступают дорогу, не имеют представления о том, что такое «очередь» и вообще игнорируют личное пространство. Но это все не со зла. Народу там много, не до книксенов, знаете ли. Китайцы бывают непосредственны, как дети – например, хозяин уличной кафешки не видит ничего странного в том, чтобы усесться напротив тебя и внимательно наблюдать, как лаовай ест лапшу. Это может довести до белого каления, но если не довело и ты все-таки каким-то образом подружилась с китайцем, можешь расслабиться – для приятелей они включают режим «широкая китайская душа» и готовность помочь буквально во всем. Не предлагай за помощь деньги – это очень обидно.
Текст: Ольга Лысенко