Дорогие девушки! От имени и по поручению тысяч и тысяч мужчин, живущих в нашей стране, обращаюсь к вам с искренней просьбой. Мы сами не местные, целые дни проводим на работе, потом бухаем, потом вдруг ОПА – праздники! И надо идти в магазин.
Девушки! Мы вас очень любим, честно. И денег дадим. И отвезем в туда, и оттуда покорнейше заберем. Но пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, никогда не берите нас с собой в этот чертов Ашан (Метро, Зельгрос и т.д.). Особенно в предпраздничные дни. Мы же вас не берем с собой в строительный? Лучше накажите нас как-нибудь по другому. Оставьте нас без праздничного ужина, например. Мы нормально сами мяса пожарим, а водки купим в ближайшем сельпо, легко обойдемся без оливье, заливного, холодца, молодца, нарезочки и шубы. А если вы сами без этой чортовой шубы не можете, то сами и идите за своей дурацкой селедкой. Или мы даже за ней сходим, только так, чтобы это, упаси господи, не превратилось в совместный досуг. Нет, серьезно. Мы уже много раз ходили вместе с вами в магазин, и мы не понимаем, как вы это делаете и зачем. Мужчина идет в продуктовый строго определенным образом. Составляется список, товары группируются по категориям. Дальше в отделе круп закупаются крупы, в мясном — мясо, в масляном — масло, теряется десять минут на винный отдел, потому что там надо помедитировать над каждой бутылочкой, и все, касса, успех. Девочки же это делают не так. Девочкам обязательно нужна компания — совет, поддержка, мальчик для битья, мишень для постоянных «Ты меня не понимаешь!». Иногда кажется, что девочки ходят в магазин вовсе не за продуктами, а просто для того, чтобы сделать тебе плохо.Артподготовка
У похода в магазин есть предвкушение и планирование. Мужчина заранее знает, что его будут публично пытать. Женщина заранее знает, что милый не испытывает никакого энтузиазма и готова не то, что к обороне, а к превентивному ядерному удару. Накачка начинается за несколько дней. «В субботу мы поедем в магазин!», «Ты помнишь, что в субботу обещал отвезти меня в магазин?», «Уже суббота, какого хрена ты спишь, мы ведь в магазин опаздываем!». О том, что после магазина случится поездка к маме, человек узнает уже в очереди на кассе. Впрочем, в очереди на кассе – человек – уже не человек.Бытовая химия
И вот вы приехали, и первым делом отправляетесь в отдел косметики и бытовой химии. Мальчики обычно пользуются одним и тем же шампунем — он десятилетиями стоит на полке справа. Девочки же любят повыбирать. Минут сорок уходит на гипоаллергенное средство для стирки. В принципе, уже тут мужчина падает духом и готов бежать, но после порошков идет полка с кремами. После кремов — еще какие-нибудь ведьминские зелья, а потом нужно выбрать средство для мытья посуды. Господи, миленький, что там вообще можно выбирать, одни и те же поверхностно-активные вещества везде?! Отрицание, гнев, отчаяние, принятие — и это только первый отдел!Сезонные товары
Потом вдруг начинается хаос. Девушка бросается в отдел ракеток для бадминтона, кружечек, клетчатых пледов для пикника и купальников. Она не будет покупать ни-че-го. И купальник у нее уже есть. Это просто такой способ сделать вам БОЛЬНО!Винный
Уф, передышка, винный отдел. Тут уже мы в своей стихии, милая слегка скучает и норовит сбежать, но она знает: если не дать мальчику порезвиться, шоппинга не выйдет. Ничего, скоро он за это заплатит!Крупы, бакалея, растительное масло, молочка
Око тайфуна. Ровно то самое место, поход в которое можно было бы оптимизировать в шесть раз. Зачем пять минут стоять у полки с растительным маслом и разглядывать витрину? Все рафинированное растительное масло делается по одной и той же технологии, черт бы его побрал! Зачем разглядывать полку с крупами, если булгур — это несъедобная дрянь, кускус лежит в шкафу годами, а едим мы всегда один и тот же сорт длинного риса и рыжую чечевицу? Что нового могло появиться на рынке йогуртов и почему это может быть важно? Все спокойствие, приобретенное в винном отделе, уже улетучилось.Ослик в телеге
Бесконечные коридоры. Коляска почти перегружена, милая возбудилась и порхает из отдела в отдел, а ваша задача — тащить за ней воз всего этого бессмысленного барахла и не потерять ее из виду. Мысль о том, что тяжелогруженая и инженерно несовершенная телега не обладает такой же скоростью и маневренностью, как слегка перевозбужденная покупательница, никогда не придет покупательнице в голову. Потом она потеряется и решит, что это вы потерялись от собственной лени и вообще во всем виноваты.Деликатесы
«Что-то мне копченой рыбки захотелось»,- говорит она. Странно, когда вы проходили с вожделением мимо пива, ей копченой рыбки не хотелось. Ну ладно, вы же мальчик, вам полезно бегать. Сбегайте.Мясо
Ок, мясо — это святое. Мясо — это всегда конструктивный диалог. Если милая хоть чуть-чуть идет навстречу, можно лирично повыбирать баранину и, допустим, уточку в халяльном отделе, или наоборот мегаэротичную свиную шею. Но и тут может случиться странное — например, получасовой перебор разных сортов фарша.МЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ ОВОЩИ!
Через весь магазин на другой конец вы идете за овощами. Покупать овощи в больших магазинах самообслуживания — невероятно увлекательное занятие. Старшее поколение наших читателей, заставшее поездки «на картошку», нас поймет (и даст нам сто очков вперед): перебирать гнилые помидоры в поисках упругих сокровищ – то еще удовольствие. «Посмотри, милый, какая красивая тыква»,- говорит любовь всей вашей жизни. Вы же представляете себе в этой тыкве ее прекрасные глаза и изящный носик и с трудом удерживаетесь от прямого удара правой. В тыкву, разумеется, не в любимое лицо.Касса
Очередь. Перед вами восемь огромных корзин. Безысходность. Час вдумчивого подробного разбора ваших недостатков. И вот вы у цели. Не смотрите на цифры, молча доставайте карту и расплачивайтесь. Вам еще все это домой тащить. А ведь всего этого так просто избежать! Избавить женщину от походов в магазин проще просто – достаточно просто приковать ее наручниками к батарее, и все! Но мы так никогда не делаем, потому что, наверное, мы святые. Или потому что боимся последствий. Какая, впрочем, разница? Девочки, ну сжальтесь же уже!Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook