В начале наступившего года Обезьяны мы решили поговорить с теми, кто в тесной клетке общественных стереотипов намертво с обезьяной связан. Причем не простой, а с гранатой. По результатам опроса стало совершенно очевидно, что “обезьяна с гранатой” – понятие интергендерное. Вернее, стало очевидно, что это понятие вообще о мужчинах, но мы же толерантные, поэтому напишем “интергендерное”.
– “Когда я веду машину, я просто веду машину. А они увеличивают свой член”.
– “Они неделю болеют гриппом, не вылезая из-под одеяла, и покупают автомобили с автоматической коробкой передач. А я рожала детей и умею выбивать искру гаечным ключом. Оставьте их, они просто ничего не знают о боли”.
– “Он устраивает дьявольские шахматы из четвертого ряда в третий через первый, чтобы спустя пятьдесят метров остановиться на светофоре, где его все и догоняют. Я не видела ни одну женщину, которая бы так ездила”.
– “Если женщина на хорошей машине нарушает скоростной режим – она опаздывает. Если мужчина на хорошей машине нарушает скоростной режим, над ним загорается яркая метафорическая надпись: “Я же платил!”.
– “Брат меня месяца полтора троллил – спрашивал, не разбила ли я машину. Мне надоело, я его за руль пустила. Едет, гордый такой, подбородок вверх. И рассказывает мне о тонкостях вождения (какие-то совсем очевидные истины, предполагается, видимо, что я их не знаю). А потом нам нужно было повернуть налево. Я говорю – ты поворотник-то включи, умник. А он отвечает: “Зачем, я же по главной еду?”. Была бы биологом – накатала бы диссер о самосознании обезьян: они себя обезьянами не осознают”.
– “Меня как-то один обезьян чуть не сбил на пешеходном переходе. И ладно бы извинился, так нет же. Выскочил из машины и давай орать, что он пятнадцать лет за рулем. Сказала ему, что тридцать лет пешком хожу, у меня стаж вдвое больше”.
– “Еду за мужиком, а у него черный дым из-под колес облаками. Сигналю, мигаю – ничего. Пристраиваюсь рядом, жестикулирую. В конце концов, он притормаживает, окно открывает и устало так: “Что тебе надо, дура?”. Говорю, что, в принципе, ничего, но если машину с ручника снять, то и колодки целее, и воздух чище…”.
– “Я в такси подрабатывала, взяла как-то ночью двух пьяных мужиков, которые всю дорогу травили анекдоты о женщинах за рулем. А я одевалась максимально асексуально (мало ли) и удобно. Кепка, перчатки, пуховик. В общем, когда я им в конце писклявым голосом ответила: “Триста”, они минут пятнадцать нервно ржали”.
– “Важная штука в вождении – это умение быть реалистом, чувствовать обстановку и понимать, что будет дальше. Так вот дальше будет вот что: вы получите сто пятьдесят комментариев на тему: “бабы все равно козлы, понапокупали права и понасосали на автомобили”.
– “Американские ученые выяснили, что мужчины делают селфи за рулем в два раза чаще женщин. А я, как человек за всю жизнь не сделавший ни единого селфи (не только за рулем), чувствую себя высшей расой. Так что пусть сигналят”.
Мнения собирала Александра Смилянская
Фото: Shutterstock