Здравствуй, дружок. Сегодня мы поговорим о голодном злом духе, который похитил Рождество, точнее, испортил нам Новый год. Как ни странно, они бывают. А все почему? Все потому, что некоторые ненавидят радоваться и еще меньше любят, когда радуется кто-то другой.
Поговорите с этими негодяями, убийцами радости. Они вам наговорят всякой чуши, а вы слушайте их терпеливо, не бейте, доведите до слез, а потом утешьте. Потому что они несчастны, ведь Новый год не любить нельзя.
“Я просто не люблю Новый год”
Ну да, дело тут не в том, что тебе жаль денег на подарки и лень писать открытки. И не в том, что тебе кажется, что ты слишком умен для “Иронии судьбы”. И не в то, что ты слишком гурман для оливье. И даже не в том, что тебя, по большому счету тошнит от всего всенародного. Просто ты не любишь календарную смену дат и не понимаешь, почему это событие надо праздновать. Ну послушай, а как насчет того, что мы все — все человечество, которое исчисляет свою эру от Рождества Христова — еще живо? Что нас не испепелил благодатный огонь, у нас не взорвались супервулканы, все кометы пролетели мимо, а правители не начали ядерную войну? Просто еще один лишний год — разве не повод для радости?
“Из Москвы вообще надо бежать на все праздники, она становится ужасной”
Самый любимый аргумент хипстеров и всех тех, кто старается отпраздновать Новый год у теплого моря. Ну конечно, Москва становится ужасной. Ее всю к праздникам моют, чистят, украшают, освещают, так что она сама становится похожа на гигантскую новогоднюю елку. Плюс залитые катки, лоточки с глинтвейном, пряниками и леденцами и радостные празднично одетые толпы. БЕЖАТЬ! ЭТО УЖАСНО!
“Но это же придется адское количество денег потратить на подарки и жратву!”
Окей, окей, мы поняли! Ты тратишь ползарплаты на новую видеокарту, или гитару, или покрышки для своего ржавого автомобиля, а вторую половину отдаешь за кредиты, поэтому тебе жалко денег на подарки жене, матери, детям и друзьям. Ну и что, что она хочет шубу! Оправдание не принимается, фу таким быть.
“Но это же придется ужасно нажраться!”
Серьезно? А кто приполз из бара на бровях? Кто пришел с корпоратива синий в пять утра? Если трезвенник — не пей, если пьяница — зачем жаловаться? Да, жена любит полусладкое шампанское. Да, от него болит голова. Пей водку! И все равно голова от ведра полусладкого шампанского болит меньше, чем от шести Б-52, особенно если полировать их пивом и ром-колой, как ты делал это в последний раз в ночном клубе.
“Но вы же будете всю ночь смотреть телевизор, а там Галкин и Путин!”
Минуточку! А ты в курсе, что твое семейство тратит новогоднюю ночь на голубой во всех смыслах огонек, потому что ты — зануда? Если бы ты не был занудой, ты бы придумал такую новогоднюю вечеринку, что все бы играли в фанты, по очереди залезали под стол с неясными целями, ходили бы на ушах и ползали бы по-пластунски. Но ты не любишь Новый год, а Галкин с Путиным — любят. Поэтому твое семейство празднует с ними.
“Но вы же жрете эти ваши салатики! И пироги! И мясо по-французски!”
Слушай, дружок, ты уже заработал суровые телесные наказания и два часа в углу. Не нравится салатик — марш к плите, лентяй! Праздничный стол можно придумать за 10 минут: посмотреть рецепты в интернете и приготовить еще за два часа, пока женщины будут шубки выбирать. Ну и в самом деле – ты не любишь мамин пирог? Тещин холодец тебе не нравится? Салатик с самодельным дизайнерским майонезом, который приготовила твоя красивая жена? Что, у тебя жена некрасивая?
“Ну все же будут поздравлять, а меня от этого тошнит. С чем поздравлять-то?”
Так, минуточку. Тебя поздравляют люди, которые к тебе почему-то не равнодушны. А ты этого явно не заслужил, потому что ты зануда. Ну и вообще ты наказан и в углу, забыл?
“И потом десять дней еще бухать и бездельничать”
Не, ну ты правда странный. Десять дней не работать. Провести каникулы с детьми. Научить их чему-нибудь ценному и интересному. Чужих детей, на худой конец, чему-нибудь научить, раз уж у тебя своих нет (и, кстати, есть прямая связь между этим фактом — и ненавистью к праздникам; кому нужен такой муж и отец семейства?) Встретиться со всеми друзьями. Сходить на концерт какой-нибудь милой классической музыки. Пройти Assassin’s Creed. Не, не нравится тебе такая перспектива?
“Но это же ужасная катастрофа для экономики страны…”
Ну как можно таким быть, а? Стране на это время дают выдохнуть. Перевести дух, выпить рюмочку, покататься на лыжах… Ок, на лыжах мало кто катается, в основном люди лежат на диване и смотрят телевизор. Но это же тоже прекрасно! Там за эти 10 дней показывают все хорошее кино, которое есть в фондах телевидения, от “Чародеев” до “Терминатора” и обратно, по два раза. Это что, плохо?
“Но мне никогда ничего хорошего не дарят на новый год! (рыдает)”
Вооот! Вооот! Не плачь, можешь выйти из угла. Смотри: это называется рекурсия. Тебе ничего не дарят на Новый год, потому что ты зануда и не любишь праздники, а от этого ты становишься еще мрачнее и скучнее. Начни с себя. Выучи песенку, освежи в памяти стишки, встань на табуреточку и давай, как в караоке, под “Дискотеку Аварию”: “Ноооовыыыый год к нам мчится!” и кто-нибудь обязательно купит тебе айфон. Честное слово :)