Итак, однажды ты проснулся и обнаружил у себя в доме женщину. Причем не просто так женщину, которая сейчас оденется и уйдет, а явно живущую здесь, с тобой. Она ходит по дому, трогает твои вещи и даже говорит что-то о будущем цвете обоев в спальне. Спокойно, не паникуй, просто проверь все нижеследующие пункты: может оказаться, что ты просто-напросто женат.
1. Кольцо Всевластия
Да, я знаю, что ты был уверен в том, что получишь свою прелесть. Прости, тебя кинули почище Голлума, всучив недействующую копию. Не знаю в чем дело – это чертов заговор или женская солидарность, но в ЗАГСе волшебную поделку эльфов по умолчанию отдают невестам. И неважно, что надпись на эльфийском не проступает, если бросить кольцо в огонь. Поверь, это оно и оно принадлежит твоей жене. А ты – ей. И немножко ее коту.
2. Проигрываешь в битве за одеяло
Даже если ты потратил годы на изучения приемов джиу-джицу и прошел все популярные онлайн-стратегии, эта битва – твое Ватерлоо. Даже самая хрупкая девушка в состоянии обобрать спящего мужика, навсегда лишив его теплого укрытия. Техника «гусеницы, наворачивающей кокон», не срабатывает, так что просто запасись вторым одеялом и держи его поблизости. Внимание: пользоваться запаской можно только после того, как жена уснула! В противном случае обида и горькие стенания обеспечены.
3. Больше не знаешь, где лежат ваши вещи.
Да-да, все твои ценности и сокровища внезапно сместились в пространственно-временном континууме, жахнув в Черную дыру после страшного стихийного бедствия под названием “женская уборка”. Поиски бесполезны, обрести утраченное можно лишь одним способом: спросить свою спутницу жизни, куда она подевала тренировочные штаны и галстук с утятами. Ответ: «Не знаю, где-то там, поищи» – верный признак того, что твои счастливые треники безвозвратно канули в мрачные глубины мусоропровода.
4. Узнал, что большинство твоих привычек – или вредные, или баловство. Или – и то и другое.
Например – отращивать щетину. Или пить пиво с друзьями каждую пятницу. Вреднее пятничного пива с друзьями может быть только пятничное пиво с неженатыми друзьями. Коллекция комиксов, фигурок героев «Звездных войн» и прочего хлама годится только для собирания пыли (которую ты, скорее всего, не даешь протирать, потому что прекрасно помнишь судьбу треников). И вообще: “Взрослые мужики если и коллекционируют автомобили, то – настоящие”. И – нет, легкодорожный велосипед не может считаться началом этой коллекции.
5. Слышишь совет каждый раз, когда что-то делаешь.
И без разницы, чем именно ты занят – забиваешь гвоздь или собираешься выбросить мусор. Это не значит, что ты не умеешь пользоваться шуруповертом или существуют какие-то сакральные знания о замене розеток, известные только женщинам. Просто смирись, друг. Девочка рождается с желанием все контролировать. К сожалению, следом за девочкой не рождается маленькая армия, которую она бы могла бы казнить по субботам и миловать по четвергам. Все что у нее есть – это ты. Поэтому еще раз – смирись.
6. Ты больше не можешь курить в постели.
И на кухне тоже нельзя, вся квартира провоняла табаком, марш на лоджию! И вообще пора подумать о том, чтобы бросить, хотя бы из экономии, потому что нашелся, наконец, добрый человек, который заботится о твоем здоровье. А также считает, сколько денег ежемесячно вылетает на «эту вонючую гадость». Больше никакой «сигареты после», тем более, что голова и так болит, а еще спать в прокуренном помещении… Все твои аргументы вроде «раньше тебя это не смущало» разобьются о горькие женские слезы и жалобы на черствого тебя. Ну что ты моргаешь? Иди, кури на лоджию, заодно и белье снимешь!
7. Потолстел.
Да, это правда. Нет, друг, извини, это не мышцы. Это оно. Брюхо. А что ты хотел – теперь тебя регулярно и вкусно кормят, сам же друзьям хвастался. Учти, как только заметишь беду, ни в коем случае не начинай горевать вслух: тебе тут же сообщат, что это все последствия алкоголя и перекусов в ближайшем кафе, и что “нормальный человек” берет с собою на работу судочки с первым, вторым и компотом. Но главное – всему виной твое упорное нежелание делать что-либо по дому, и вообще “хоть бы полочку прибил”. Так что, если тебя не особенно прут полочки – тихонечко ищи тренажерный зал по соседству.
8. У тебя заметно увеличилось число родственников.
Да, ты не помнишь их всех в лицо и по именам, путаешься в степени их родства и географии проживания, но это мелочи. Гораздо важнее то, что все они тебя хорошо знают и помнят, а также внимательно следят за тобой, твоей карьерой и поведением в социальных сетях. Поэтому, прежде чем лайкать натюрморт с филейной частью посторонней тетки, оглянись вокруг – вполне возможно, что какая-нибудь невестка троюродной снохи племянника так и ждет, когда ты сделаешь это необдуманное “клац”.
9. Научился делать заначки.
Небольшими суммами они распиханы по всему дому: в столярном инструменте и коробочке с крючками и блеснами, между отвоеванной с боем подшивкой старых журналов и в модели танка Т-34. Словом во всех тех закоулках, куда жена отказывается соваться. Но даже такие заповедники могут быть внезапно разграблены: какая-то тайная сила влечет женщин к местам скопления неучтенных денежных знаков. Сильно подозреваем, что еще в роддоме девочкам сразу имплантируют особенный радар, чувствительный к заначкам. И – нет, использовать жену в поисках сокровищ не вариант, радар активируется после брака и настроен… Правильно – исключительно на тебя.
10. Перестал обращать внимание на женщин.
Нет, ты их, конечно же, видишь, и даже в состоянии оценить их прелести и достоинства. Но теперь ты смотришь на них чуточку иначе… Так, словно точно знаешь, чем это может закончиться эта история.
