Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Мне – можно. Вам – нельзя! Наши двойные стандарты

Всякая девочка любит чистоту, но ненавидит возиться с тряпками. Любит пироженку, но ненавидит пузо. И это нормально, да! Ну и по мелочам: есть еще куча вещей, которые среднему мужчине понять не дано. Надо просто запомнить. Смиренно склонить голову и повторять: “Да, дорогая, ты непознаваема как космос и неисчерпаема как атом. Выпей красного вина, съешь шоколадку!”

Сделайте красиво!

Вот перед тобой муж и дети, явно троглодитского племени. Если ты не высечешь из них хоть искру манер, будет жалкий пшик. Ну вот что им мешает питаться прилично, а не как косяк поросят? И вот ты их гоняешь в хвост и в гриву, чтобы все трапезничали красиво. “Да не хватай ты этот помидор из банки! Порежь, положи, а лучше салатик сделай”. И хорошо бы дождаться Митеньку, и совсем хорошо – поставить всем одинаковые тарелочки, а посредине стола салфеточки в тон тарелочкам. И что же ты делаешь, оставшись на день в одиночестве (женское счастье – муж в командировке, хомячок и дети у свекровки)? Салатик, украшенный зеленью и ломтиком лайма? Ха-ха два раза. Ты точишь холодное мясо из кастрюли, прислонясь к дверному косяку. Да, пальцами, так вкуснее! Во второй руке при этом зажав книжку (а кто говорил “Митя, положи! Заляпаешь!”?), а в третьей пульт. Лепота-а! Ничего, нам можно, исключение подтверждает правило, Мариванна не могла соврать.

Аккуратность – наше всё

Бой идет святой и правый, бой идет не ради славы – ради жизни в квартире. Чуть только ты сбавишь обороты, стулья (которые для него – платяные шкафы) зарастут по потолок и больше уже не видать им свободы. Дверные ручки (они же вешалки для носков) станут недоступны навек. Бельевая корзина сопьется от одиночества… Не сдавайся, подруга! Спасай фэн-шуй! …А вот бы прикольно было взять и снять саму себя скрытой камерой, когда возвращаешься с вечеринки в свою холостяцкую берложку. В каком углу у тебя сумочка? На какой лампочке колготки? Ничего, нам можно, колготки-то с лампочкой сочетаются по стилю и узорчикам! Так что фэн-шуй на месте.

Бедненький слабенький котик

Ну что это за кармическое наказание – мужчина, который зависает за компом вместо того, чтобы помочь бедненькому слабенькому котику (мне, да!) вскрыть эту немецко-фашистскую банку. Для того ли я в средней школе на трудах вышивала ту салфетку с Минни-Маус? Для того ли оттенок маникюра подбирала с вдохновением Боттичелли? Чтобы теперь, как последняя амазонка, открывать эти вражеские склянки-жестянки? Нет, иди сюда и возьми в руки этот инструмент, ты мне нужен как мужчина прямо сейчас. А вот ежели, к примеру, не банку и не огурцов, а вовсе бутылку и красненького… Да неинтересен уже этот маникюр, давно уже пора что-нибудь повеселее изобразить! Ничего, нам можно, нужна же измученной душе разрядка от хронического стресса.

Кругом бездельники!

Они же ленивцы, они же овощи, они же прокрастинаторы. Зайка, сколько можно уже сидеть за этими танчиками, морковка им в дуло, дихлофос им в гусеницу. Или вот – а вы пробовали не ревновать мужчину к футболу? Если он у него каждый день с нежностью и страстью, а личная жизнь далеко не каждый – и далеко не с такими? Он готов тратить время и энергию на всякую фигню, кроме меня – я для него менее важная фигня, дайте мне дихлофосу, я из него застрелюсь, а потом застрелю его. А при чем здесь телефон? Какой такой телефон? Вот этот, красненький? Нет, непонятно. Полтора часа, говорите, с Маринкой? И еще три с половиной часа на форуме в теме “Я девочка, и я хочу фыр-фыр-фыр”? То вы неправильно засекали! И вообще, нам можно, в конце концов, у нас более фэншуйный и душеполезный фыр-фыр-фыр.

Я не жадная, я домовитая

Да, он не выключает свет в туалете. Да, он не смотрит на ценник, когда берет с полки 400 грамм по 300 руб, когда рядом такой же, но только чуть менее яркий пакет, в котором 600 грамм по 250 руб. Да, а вот без этого соуса можно было вообще обойтись. А тем более – без этого чехла. Пусть первый кинет в нас камень тот, кто скажет, что без жесткой экономии можно слетать в отпуск или спасти планету. Нет, ну что вот тут это сразу “импульсивные покупки, импульсивные покупки”, “две сумочки с зарплаты и третья с аванса”! Нам можно, это шопинг-терапия называется, у психологов спросите.

Мы немного увлеклись

И не спорьте, у него увлечения какие-то странные, если не сказать дурацкие. Ну вот что это за мания – тратить лучшие годы своей жизни (уже не то что Гайдар всеми полками откомандовал, уже Ньютон все законы открыл!) на, смешно сказать, коллекцию моделек? Пыль собирают, кошелек пылесосят. И потом их же, модельки эти, ни в хозяйстве использовать, ни фэн-шуй улучшить, ни даже отдекупажить, в конце концов. И не надо тут, пожалуйста, припоминать отдекупаженный велосипед! Очень мило получилось, между прочим. И не собирает пыли отдекупаженный сундучок, потому что он специальной вышитой салфеточкой накрыт. И вообще нам можно, у нас увлечения высокохудожественные, а не бездуховные.

Как надо принимать решения

Слушай, ну кто из нас тут сильное мачо и вожак прайда? Ты должен принять решение. Кто его за тебя примет, Пушкин? У меня ПМС, маникюр облез, диссертация недописана и форум недочитан. Так, а что это ты вообще выбрал?! В серо-зеленую полосочку, убиться можно, нельзя было ничего более тоскливого найти? Но почему ты со мной не посоветовался? Я сказала проявить инициативу? Ну да, сказала. Неужели это высшая математика: ты должен проявлять инициативу и сделать выбор, но все должно получиться так, как мне в глубине души хотелось. Хотя я сама, возможно, в тот момент еще этого не осознавала. Не выучил склонностей любимой – ну сам же себе злобный баклан. И вообще нам можно. Потому что в глубине души ты сам это понимаешь. Не понимаешь? Ну баклан же, что взять.

Плохой хороший мальчик

Ну да, это я хотела, чтобы ты был со мной нежным и милым. Да, это я просила цветочков и шоколадок. Ну да, однажды я вдруг поняла, что я почему-то очень люблю плохих мальчиков. Вот интересные они. А ты слишком хороший, у тебя нет никаких харизматичных недостатков, и вообще какой-то пупсичный и шоколадки эти уже как-то не будоражат. Ну извини. Вообще нам можно, у нас биологическая программа велит противоположные вещи: и такого, чтобы всех вокруг порвал, одарил потомство супер-генами и ускакал в закат – и такого, чтобы на гнезде посидел, теплым пушистым хвостом погрел. Кто бы тут не захотел странного? Эволюция… Сам знаешь кто бессердечная.

Кто тут поручик Ржевский?

Знаю я это ваше “просто приходил Сережка, побухали мы немножко”. Вы когда собираетесь с этими троглодитами, все окрестные барышни от Маринки до Ким Кардашьян икают хором. Вы вообще своими мальчишниками что-нибудь еще умеете обсуждать? Ну там сингулярность, не знаю, солнечный ветер, Гайдар с Ньютоном… Мир велик и разнообразен, а вы как тот царь – все одно сведете на баб. А то, что мы с девчонками о няшных полицейских сказали, или о Джоне нашем Сноу в мехах – это, пожалуйста, не трожьте. Нельзя же святое, в самом деле, прямо вот так немытыми руками. Нам можно. Оно же для нас старалось, святое наше в мехах и мундирах.

Будь со мной честным!

Сладкая ложь – эта калорийная гадость не для нас. Мы сильные, смелые (нет, вот не надо этот анекдот тут вспоминать!) и продвинутые. Ну скажи мне, милый, только как на духу: правда ведь тогда на первом свидании я поразила тебя знанием Юнга? А вовсе не отлетевшей с блузки на уровне солнечного сплетения пуговицей? Что? А сундучком по кумполу? Лучше бы ты мне этого не говорил! Зачем спрашивала? Надеялась, дура! Нет, ну скажи, только по честноку: когда я два месяца тогда на курсах была, у тебя ведь ничего не было с Маринкой, мне же показалось? Что?! А дихлофосу в огурцы? Зачем спрашивала? Затем, что мне надо было услышать “нет”! Я тебе теперь ничего не скажу. Мне можно. Ты проиграл. А незнание правил не освобождает от проигрыша. Иди, мальчик, учи женскую психологию, пересдашь другой!

Фото на анонсе: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
06.11.2015

Не забудь поделиться статьей: