Как в этом безумии и не убиваться каждый день до состояния “тряпочка”, и не уволиться на пятый день с криком: “В пустыню озеленителем, к черту на рога полировщиком, только от вас подальше!”?
Идеальная работа для интроверта выглядела бы так: сотворила шедевр в своей уютной комнате – сунула его в специальную ячейку – вытащила из нее хороший гонорар. Но нет. Почему-то непременно надо общаться. И даже фрилансом не всегда проживешь. И вот ты выходишь в контору. И ты тут как засланный Штирлиц, среди этих веселых и общительных фейсов… Спокойно, подруга. Шаг первый: подойди к компу. Шаг второй: открой курс выживания от Pics.ru.
1. Обезоруживай их!
Они, конечно, начнут тебя ободрять и поддерживать, садисты. Соседка слева заведет светскую беседу о своем бурундучке, чтобы тебя “расшевелить”. Соседка справа предложит печеньку, чтобы наладить контакт. Шеф забежит познакомить со всем коллективом, чтобы ты быстрее влилась… (Караул, сколько их! Спасите! Я их не запомню вообще никогда! Прислали бы лучше список с фотографиями и мэйлами…). Не иди на поводу у этих извергов. Сядут на шею, устроят там хороводы – а потом удивятся, когда ты со стоном сползешь под стол. Сейчас самое время с улыбкой признаваться: извините, я интроверт, всем чмоке, но если что – это я не сердитая и не грустная, это я вот такая адекватная. Всяких small talks мне психоаналитик прописал не более двух минут в день.
2. Давай им себя – немножко
Да, о минутах в день. Интроверт, попавший в вольер к коммуникативным хищникам, часто-густо впадает в одну из крайностей. Или он пытается удариться оземь и превратиться в такого же искренне буйного и заводного – что выглядит жутковато и гробит нервную систему в хлам. Или он отгораживается непроходимым лесом и смотрит волком – а потом удивляется, что уволили его, а не Светочку, которая совершенно не врубается, но так мило улыбается. Тут нужна золотая середина. На общение с социумом тебе нужно выделить какие-то минуты – и для тренировки, и чтобы мхом не порасти, и чтобы не возненавидели. Выходы в перерыв в офисную кухню – хороший повод. И не будет впечатления, что ты немой снеговик, и потом с чувством выполненного долга можно натягивать наушники.
3. Найди “своих”
Интроверт дружит по принципу “редко, но метко”. В смысле, “немногих, однако сильно”. Ну в общем, ты сама знаешь. Так вот и в огромном стремном Вавилоне можно найти немногочисленных… не настолько стремных. Именно эти люди станут твоей палочкой-выручалочкой и на совещании, и на корпоративе, и просто в коридоре. Иногда достаточно молча с пониманием перемигнуться – и поддержки уже больше, чем ото всех бурундучков и печенек корпорации.
4. Ты такая не одна!
Особенно хорошо, если тебе попадется такой же “ненормальный”. То есть, чувствующий себя таковым. Знать, что у кого-то происходит примерно то же, а значит, ты вполне себе норма – уже держит крышу даже в пик какого-нибудь особо опасного тимбилдинга. Перекинулись в чате смайликами в касках – и снова в бой, но с совсем другим чувством.
5. Частично удаляйся
В некоторых случаях работа позволяет такую опцию, как не постоянное, а только периодическое пребывание в офисе. Попробуй договориться с начальством, что ты два раза в неделю даешь стране угля в забое, а три – колбасишь из дома. Часто им же выгоднее: чередуя двух “удаленщиков”, они уже экономят несколько квадратных метров аренды, целый компьютер и малую тележку электричества.
6. Как нам обустроить опенспейс
А что делать, если все-таки девяти часов в дурдоме никак не избежать, и этот дурдом еще и с модной открытой планировкой? И как ты ни ссылайся на исследования на тему, что работа в этом безобразии и давление повышает, и конфликты провоцирует, никто тебя в этом муравейнике не услышит… Значит, нужно постараться по максимуму “добавить себя” на рабочее место. То есть индивидуальности, уюта, уединения. Закрыться от соседских бурундучков большим фикусом. Завеситься календарем с улитками. И потихоньку выдернуть шнур рабочего телефона.
7. Пишите мелким почерком!
Кстати о телефонах. Они, как мы знаем, зло. И этим злом добренькие экстраверты обожают пользоваться когда надо и не надо. Чаще всего, заметим, таки не надо. Потому что оправдать использование телефона – по нашему интровертивному мнению – может только какой-нибудь внезапный катаклизм. Постарайся постепенно приучить коллег и партнеров писать тебе, а не звонить. Говори, что ты так эффективнее воспринимаешь и оперативнее реагируешь. Кричи в трубку, что не слышишь. Жалуйся на обрывающуюся связь. Если ты ценный сотрудник и к тебе лучше приспособиться, чем потерять, рано или поздно они перетекут из внутреннего телефона и скайпа в чат и мэйл. Где можно наконец перестать напрягаться и начать соображать.
8. Делай паузы
Если периодически еще приходится переживать такой стресс как деловые встречи, постарайся планировать это испытание так, чтобы они не шли подряд одна за другой. Чтобы между ними какое-то время побыть в одиночестве. Выпить кофе, выйти под небо, затупить в какую-нибудь релакс-ссылку или сыграть в релакс-игрушку. Мы иногда не успеваем или забываем подзарядиться после изматывающего общения (а любое обильное общение нас изматывает, даже не конфликтное и вполне приятное). А потом удивляешься, что ползаешь как выжатый лимон на дрожащих ножках.
9. Общайся молча
От тебя хотят участия? Да пожалуйста. Присоединяешься к компании – и… слушаешь. Периодически киваешь. Параллельно наблюдаешь, какой красивый закатный свет сейчас из окна. В паузе можешь задать наводящий вопрос. Экстраверт тут же использует этот шанс, чтобы радостно продолжить свой волнующий рассказ. А ты улыбаешься. И кто чем докажет, что ты улыбаешься тому, что скоро отправишься домой в компанию любимого пледа?
10. Как выжить на совещании
Интроверт на планерке – вроде скульптуры в Луна-парке. Вокруг все свистит и вертится, а он возвышается и втыкает. Делать это демонстративно небезопасно. Во-первых, приди в переговорку пораньше, чтобы занять стратегическое место на галерке, а не под носом у гендира. Во-вторых, возьми солидный блокнот и тщательно в нем что-нибудь царапай. Типа ты конспектируешь ключевые идеи докладчиков. А вовсе не карикатуры рисуешь. В-третьих, периодически поднимай глаза с многозначительным видом. Бросать реплики уже не надо – лишнее это: активные коллеги могут зацепиться за твои невинные замечания. Периодически обращайся к коллеге, сидящему рядом (а там, надеемся, сидит твой собрат по разуму из пунктов 3-4). Вроде как вы обсуждаете услышанное. А вовсе не замечаете, что гендир похож на Горлума.
11. Страшный момент
А если тебе самой выступить надо? О, это бедствие, сопоставимое с потопом или пожаром. Что поделаешь, придется. Во-первых, вызубри текст. Просто вызубри. Даже шутки и вводные словечки, которым будешь его оживлять. Во-вторых, найди глазами своего верного товарища из упомянутых пунктов 3-4, пусть там махает тебе крылом с места. В-третьих, выгляди строго и солидно, произноси слова чуть медленнее и ниже тоном, чем оно само получается. И вполне можешь сойти не только за умную, но и за уверенную. Ну и радуйся, что это скоро кончится. Еще 15 минут – и этого не будет, ура! Принцип “купи козу” расцвечивает жизнь.
12. Пусть бегут неуклюже!
Что напрягает в коллегах – что их много и поэтому каждый месяц у кого-нибудь день рождения. А в декабре вообще как повалят – один за другим… И они, карнегины дети, мало того что хотят от тебя денег – ими не откупишься. Надо изображать радостно возбужденного строителя коммунизма. Если знаешь о предстоящем бедствии заранее – можешь успеть заранее отмазаться, сообщив за день до того, что завтра вечером у тебя срочное-пресрочное что-нибудь. Если не успела – потерпи и закались. Похвали угощение, спроси, не сама ли его героиня сделала – это работает всегда. Скажи тост: “Предлагаю оригинальный тост – за здоровье именинника!” Желательно где-нибудь примерно десятой, когда все уже расслаблены и благостны. И потихонечку, полегонечку просачивайся к выходу. После десятого уже не заметят.
13. Помогите, у меня корпоратив
Эту пытку вообще инквизиторы сочинили – присесть негде, возвышаешься столбом с тарелочкой как дура, и надо непременно с кем-то тусить. А потом еще танцы с конкурсами, коррида. Ничего, и тут можно выжить. Срочно найди кого-то одного, кто не соберет вокруг себя толпу, и с кем можно учинить не small talk о показателях за квартал, а человеческую беседу о свежем Памуке или еще каких-нибудь высших материях. И все, “чик-чик, я в домике”! А к танцам и конкурсам уже и сбежать не зазорно. Будут пытаться остановить – сообщи с озабоченным видом, что дома кошка рожает.
14. Выдыхай, бобер!
Не назначай дел и дружеских встреч на “сразу после работы”. Оттрубив смену, иди домой. Ну или выползай на природу, если там в данный момент не тьма и грязища. И уединяйся, и выбрасывай из головы все эти показатели с бурундучками. И выдыхай, выдыхай. Качественная перезагрузка и подзарядка спасет офисного Штирлица еще на целый день в трудно переносимой компании истинных арийцев!
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет