Вы с ней с детства пуд соли, огонь, воду и даже трубу водопроводную чинили. Вы с ней вместе учились курить, вместе бросали курить, ели одно мороженое на двоих, худели и запрещали друг другу покупать мороженое. Вы с ней мечтали, когда вырастете, жить рядом или даже в одной квартире жить, и чтобы собака у вас была.
А потом лучшая подруга вышла замуж за этого мудака, и все покатилось по наклонной. Проблема «как сохранить отношения с подругой, которая вышла замуж за муфлона» выглядит надуманной ровно до того момента, пока ты с ней не сталкиваешься. А потом тебя начинает рвать от ярости на много маленьких хомячков, подруга это чувствует, отдаляется, и это внезапно оказывается очень больно.
Убиваем проблему в зародыше!
Убиваем, собственно, самого мужа
Способ радикальный и действенный. Подруга поплачет, ты ее утешишь, а спустя пару лет она и думать о нем забудет. Отличный способ, но в нем, похоже, есть какой-то неуловимый подвох. Так что оставим на крайний случай.
Начинаем с себя
Подходим к зеркалу, и пока никто не слышит, честно отвечаем себе на вопрос: а почему он, собственно, муфлон?
Вариант 1. Ты ревнуешь
Это: а) неконструктивно; б) не лечится. Но ты все-таки попробуй. Если аутотренинг не помогает – выходи замуж тоже. Тогда вы с подругой квиты, и можно начинать дружить, не отвлекаясь на «я тут одна сижу, а они там трахаются».
Вариант 2. Он тебя обидел
С вероятностью, стремящейся к ста процентам, он сделал это не специально. Если обида сильная, имеет смысл поговорить по душам: «Мы с твоей женой лучшие подруги, поэтому давай договоримся на берегу: я не рассказываю ей, что ты – муфлон, а ты извиняешься и отказываешься от тезиса, что у меня кривые ноги». Если же обида не сильная – просто забей.
Вариант 3. Он тебе несимпатичен
По каким-нибудь фенотипическим или личностным признакам. Он глупо шутит или у него борода. Ну, допустим, это ужасно. Но это ж не тебе с ним спать?
Вариант 4. Он и вправду мудак
Например, он к тебе клеился. Стоящий повод его не любить. Сводим общение до нуля, желательно – по Кельвину. И с терпением партизана, собирающегося пустить под откос вражеский эшелон, выжидаем в кустах года полтора – они разведутся, а ты приедешь с бутылкой брюта.
Вариант 5. Что-то, непредусмотренное выше. Ну ок, тогда едем дальше.
Минимизируем общение с мужем подруги
Подруга знает тебя, как облупленную, соответственно, как бы ты ни старалась получить Оскара за роль мило улыбающейся гостьи, она тебя довольно быстро спалит. Ну и начнется: «ты не уважаешь мой выбор», «что он тебе сделал?» и прочий хардкор, гарантированно ведущий к охлаждению отношений. Минимизировать общение не так сложно, как кажется на первый взгляд. Именно для таких целей человечество изобрело сауну, магазины тканей и слово «девичник».
Молчим, как рыба
Не критикуем мужа подруги, даже если она спрашивает. Даже, если она спрашивает настойчиво. Даже, если она жалуется. Давим в себе соблазн заорать: «Да я изначально знала, что он мудак!», сочувственно улыбаемся и мужественно говорим: «Все ссорятся, ничего страшного». Потому что стоит тебе только намекнуть на его объективные недостатки, подруга рефлекторно станет в позу разъяренной королевской кобры, охраняющей кладку яиц (да, королевские кобры охраняют свои кладки, видишь, какая статья полезная), и тебе в лицо прилетят все слова, любовно накопленные для гадского мужа. Что, в свою очередь, драматически отразится на дружбе.
Используем маленькую хитрость
Если ничего не подозревающая подруга раз за разом таскает своего козла в твой дом, растерянно хлопай глазами и говори, что у тебя кран течет, полочка не прибита, пробка сгорела и еще рояль не передвинут. Это искусный выстрел, убивающий сразу трех жирных зайцев на выбор. Либо он перестанет к тебе ходить, придумав для жены сотню убедительных поводов. Либо он покажет себя криворуким анацефалом, что заставит подругу всерьез задуматься, по крайней мере, над тем стоит ли водить его с собой и позориться. Либо же подругин благоверный починит в твоей квартире все сломанное и текущее, и задуматься придется уже тебе – а, может, не такой уж он и муфлон?