Пока сотни ресурсов учат женщин коварным козырным премудростям, мужчины ходят сплошь обделенные, необученные, позаброшенные. Не плачь, Истинный Мужчина, мы тебя спасем и раскроем весь-весь твой внутренний потанцевал потенциал!
Сегодня – по всем фэншуическим и прочим хтоническим законам ;) Итак, благодаря нашей предыдущей порции мудрости ты уже наверняка стал юн и свеж как майская роза. Однако принцесса, на скаку останавливающая белого коня, к тебе пока не примчалась? Базовые тезисы “Любимая сама тебя найдет, если ты будешь находиться в нужном психологическом состоянии” и “Улыбайся, глядя в глаза встречным женщинам!” не помогли? Даже когда нужный градус был достигнут, от твоей улыбки встречные женщины всем вагоном пересели куда-то за горизонт? Не дрейфь, щас наворожим покруче!
Снова в первый класс
“Мы притягиваем к себе образы людей, которые уже существуют в нашем подсознании. Каждый день представляй Ее, красивые сцены вашего романа, свадьбы и совместной старости. Все это на уровне мысли приблизит исполнение твоей мечты”.
Итак, по вечерам сиди выписывай на листик во всех подробностях, какой именно ты желаешь видеть свою Принцессу. На другом листике рисуй подробные иллюстрации. Тогда Она, видимо, не выдержит такой интриги и полезет к тебе в окно. (Ну а как иначе добраться до уникума, который не выходя из дома притягивает идеальную пару таким вот неодолимым колдунством!) Если ее не отпугнет получившееся у тебя на листике порно в стиле таможенника Руссо – она твоя.
Убирайся!
Если у тебя в доме чаще заводятся дрозофилы, чем женщины, срочно вспоминай о необходимости избавления от негативной энергии и неприятных воспоминаний о прошлом, которые скопились в доме. В смысле, швабру в зубы – и вперед на амбразуру. А то энергия ци сквозь огрызки не протиснется. Твоя Женщина узнает о том, что твое жилище успешно очищено от негатива, по сакральному знаку: паутине в твоих волосах. И как кинется напрашиваться к тебе! Ну чисто поглазеть на великое чудо чистой мужской квартиры. Оставь ей хотя бы пару немытых чашек в юго-западной зоне, а то она еще решит, что ты робот нового поколения.
Раздвоение личности
“Ничто в твоем доме не должно говорить об одиночестве. Купи двуспальную кровать, поставь в коридоре женские тапочки. В интерьере полезно соблюдать принцип парности: два плюшевых зайца в обнимку, картина с парой лебедей, две вазы на полке…”
Ну не надо на нас так смотреть, это не мы придумали, а это вовсе даже фэншуй, древний и мудрый как Тортила и непосредственный как Буратино. Думаешь, при виде чужеродных тапочек она сбежит в первую же минуту, потому что решит, что тут уже кто-то угнездился, и на куа ей этот амур де труа? Ну, мнэ-э… Логично думаешь. Но мы тебе не логику тут преподаем, а все-таки фэн этот самый шуй. Так что иди за двумя зайцами и не жужжи. Влюбленность, между прочим, причислена к душевным заболеваниям. На это, похоже, весь расчет древней мудрости.
Очень трогательно
“Встретил девушку, которая тебе нравится – нужно незаметно нашептать в левую ладонь: “Чтоб со мной была”, а затем прикоснуться этой рукой к избраннице. Этот заговор особенно хорошо действует во время танца”.
Желаем тебе удачи, друг. Уверены, это верное средство. Боишься за целостность своего табло после такой манипуляции? Ну а что, в травмпунктах попадаются очень сердобольные медсестры. Это на самом деле многоходовочка магическая!
Колдуй, дед!
Зажги свечу красного цвета… Не нашлось такой? Ну любого цвета зажги. Никакого не нашлось? Ну зажигалку, ладно. Теперь читай текст: “Литато Виста (твое имя) дриллот нисало. Как красно солнышко без месяца, как яркий месяц без звезд не бывает, так и я, раб Божий, найду человека по сердцу, по судьбе и по жизни. Аминь. Аминь. Аминь”.
Сколько тебе лет – столько раз и читай. Какое дриллот все это нисало, не спрашивай. В делах магии главное горячая и несокрушимая вера. Ну и без душевного заболевания (ака влюбленность) обойтись никак не получится, это ты уже усвоил.
Практика для наполнения энергией
А теперь, дорогой товарищ, отключи мозг совсем. И включи другие органы. Будем делать великую практику “Дыхание простаты”. Она как зарядит тебя энергией древних стихий – и ты как зарядишь осчастливишь кого захочешь.
Итак. “Закрываешь глаза, делаешь вдох животом и представляешь, как простата расширяется и наполняется энергией, и на выдохе сжимаешь интимные мышцы. С каждым вдохом представляешь, как пространство твоей простаты увеличивается до размеров комнаты, потом до размеров города, потом до размеров страны, планеты и, наконец, Вселенной…” Дальше и мы уже это читать не можем. Ибо дальше к органам прирастают уменьшительные суффиксы – и у них открывается рот… Но обещают же, что подобным макаром весь мир в лице противоположного пола будет крутиться вокруг твоего, хм, естества. Ты там себе в штанах энергии гоняешь, а на тебя все бегут-бегут-бегут. Ну да, если подумать – а куда ж им еще деваться, если твои причинные места заняли всю Вселенную: трудно как-то промахнуться!
Прямо в левый глаз!
Ну и на закуску. Если ты уже так устал от такой магии, что не способен даже сфокусироваться на потенциальной жертве. И не надо. Расфокусируйся и внимай!
“Не бойся смотреть на женщин, но для того, чтобы твой взгляд стал манящим, сексуальным и притягательным, сжимай свои интимные мышцы. Твои зрачки расширятся, и взгляд станет таким бездонным, что женщине сразу захочется в нем утонуть. Подари ей эту возможность, стараясь смотреть ей в левый глаз. Он отвечает за наше бессознательное и помогает проникнуть в душу”.
В левый, понял? Промахнулся – мы за результат не отвечаем! Куда проникнешь, туда тебе и дорога.
∇
…В общем, не прекращай вибрировать, пульсировать, сокращаться и расширяться, подзаряжаясь от хтонических сил. И обязательно носи штаны. Штаны – это магический сакральный предмет, в них эти силы как раз и пролезают. Трусов под штанами не носи, а то силы не доберутся до нужных точек. Ведическая Эпическая мужественность требует жертв, а с мозгом мы попрощались еще несколько пунктов назад. Некоторые немудрые мужчины, правда, именно этим органом и пытаются привлечь женщину в свою жизнь. Что поделаешь: развращенные цивилизацией женщины, в трусах и без парных плюшевых зайцев, встречаются в нашем зараженном логикой мире все чаще… Фэншуй с ними! Охоться на Истинных – хотя бы потому что они тоже уже забодались охотиться!
Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет