Самый простой способ – капитально попасть в беду или сходить вдвоем в разведку под кинжальным огнем гитлеровских захватчиков. Но, сама понимаешь, хочется понять, кто с тобой рядом ДО того, как с тобой случится что-нибудь эдакое.
Собутыльница никогда не скажет, что тебе не идет одежда или что-то где-то торчит. Ржачно же на тебя смотреть, как ты гордо расхаживаешь по кабаку в пиджачке, одной полой заправленном в джинсы. LOL. Ну, а если ты заметишь и спросишь, какого черта – то просто не хотелось тебе настроение портить!
Собутыльница никогда не помнит, что еду Х тебе нельзя. Хоть сто раз ты говори, что у тебя аллергия на морепродукты – на стопервый тебе скажут, что все наши собираются в суши-баре. Ну ладно тебе, закажешь картошку фри, ее везде делают.
Хороший метод – рассказать по секрету какую-нибудь вопиюще смешную хрень про себя (только надо проследить, чтобы у тебя были на руках веские опровержения) и подождать пару недель. Если это подруга, то опровержения предъявлять не придется.
Собутыльница никогда не будет тебя отговаривать, если ты затеяла что-то эпичное и зрелищное. Даже если это “набить морду нынешней твоего позапрошлого бывшего”. А чо? И сам процесс весело смотреть, и как ты будешь вертеться, протрезвев, весело смотреть – профит!
Еще ни одна собутыльница не отказалась уйти с намеченным ее “подругой” парнем. Ну и что, что она первая его присмотрела! Может, это мое счастье! Настоящая подруга, может быть, тоже уйдет. Но не поленится извиниться, хотя бы смской.
Если ты блюешь в пабном туалете и тебя кто-то держит, и обтирает тебе лицо, причем не полой твоего платья – сто процентов, что это не просто собутыльница.
В ответ на “ыыы, я тут приболела, тусуйтесь без меня” собутыльница скажет “как жалко”, а подруга поинтересуется, не нужно ли тебе чего-нибудь закинуть и вообще.
Собутыльницы с удовольствием слушают о том, какие у тебя дети и какие штуки эти дети выкидывают, но никогда не помнят, какого возраста эти дети, какого пола и вообще есть они у тебя на самом деле или нет. А подруга может даже внезапно вытащить из сумки подарок для твоего средненького “ты рассказывала, он любит фотографировать, а у меня как раз завалялись четыре упаковки бумаги для полароида!”
Подруга совершенно спокойно примет тот факт, что сегодня ты пьешь менее градусное, чем она.
Никогда на просьбу: “О черт, у кого есть толстая прокладка?” у собутыльниц ничего путного не найдется.
Подруги бывают вообще непьющие. Непьющих собутыльниц не бывает.
Фото на анонсе: Shutterstock
Текст: Ася Михеева