Как отличить подругу от собутыльницы? В гифках

Как отличить подругу от собутыльницы? В гифках

sob

Самый простой способ – капитально попасть в беду или сходить вдвоем в разведку под кинжальным огнем гитлеровских захватчиков. Но, сама понимаешь, хочется понять, кто с тобой рядом ДО того, как с тобой случится что-нибудь эдакое.

Собутыльница никогда не скажет, что тебе не идет одежда или что-то где-то торчит. Ржачно же на тебя смотреть, как ты гордо расхаживаешь по кабаку в пиджачке, одной полой заправленном в джинсы. LOL. Ну, а если ты заметишь и спросишь, какого черта – то просто не хотелось тебе настроение портить!

Собутыльница никогда не помнит, что еду Х тебе нельзя. Хоть сто раз ты говори, что у тебя аллергия на морепродукты – на стопервый тебе скажут, что все наши собираются в суши-баре. Ну ладно тебе, закажешь картошку фри, ее везде делают.

Хороший метод – рассказать по секрету какую-нибудь вопиюще смешную хрень про себя (только надо проследить, чтобы у тебя были на руках веские опровержения) и подождать пару недель. Если это подруга, то опровержения предъявлять не придется.

Собутыльница никогда не будет тебя отговаривать, если ты затеяла что-то эпичное и зрелищное. Даже если это “набить морду нынешней твоего позапрошлого бывшего”. А чо? И сам процесс весело смотреть, и как ты будешь вертеться, протрезвев, весело смотреть – профит!

Еще ни одна собутыльница не отказалась уйти с намеченным ее “подругой” парнем. Ну и что, что она первая его присмотрела! Может, это мое счастье! Настоящая подруга, может быть, тоже уйдет. Но не поленится извиниться, хотя бы смской.

Если ты блюешь в пабном туалете и тебя кто-то держит, и обтирает тебе лицо, причем не полой твоего платья – сто процентов, что это не просто собутыльница.

В ответ на “ыыы, я тут приболела, тусуйтесь без меня” собутыльница скажет “как жалко”, а подруга поинтересуется, не нужно ли тебе чего-нибудь закинуть и вообще.

Собутыльницы с удовольствием слушают о том, какие у тебя дети и какие штуки эти дети выкидывают, но никогда не помнят, какого возраста эти дети, какого пола и вообще есть они у тебя на самом деле или нет. А подруга может даже внезапно вытащить из сумки подарок для твоего средненького “ты рассказывала, он любит фотографировать, а у меня как раз завалялись четыре упаковки бумаги для полароида!”

Подруга совершенно спокойно примет тот факт, что сегодня ты пьешь менее градусное, чем она.

Никогда на просьбу: “О черт, у кого есть толстая прокладка?” у собутыльниц ничего путного не найдется.

Подруги бывают вообще непьющие. Непьющих собутыльниц не бывает.

 Фото на анонсе: Shutterstock
Текст: Ася Михеева

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
29.02.2016

Не забудь поделиться статьей: