После заметки о способах наказать мужчину наши читатели интересуются, как наказать женщину. Ну, во-первых, мы рекомендуем воспользоваться гуглом. Если отключить «детский фильтр» и ввести поисковый запрос «как наказать жену» или «как наказать женщину», можно провести увлекательный одинокий вечер с фото- и видеоинструкциями, после которого, возможно, уже и наказывать никого не захочется.
Если же это не помогло, то в сущности, ничего не поможет. Во-первых, потому, что мужчины, как правило, не думают, как женщины. Женщина может затаить обиду на любую незначительную мелочь и держать ее в голове очень долго, чтобы с удовольствием отомстить потом. Мужчине же проще сразу проораться и забыть. Женщина корректирует мужское поведение с первой минуты совместной жизни, она не выбирает мужчину, она выбирает мечту об идеальном мужчине и лепит «из того, что было». Это значит, что она будет использовать сложную систему поощрений и наказаний, чтобы выработать положительные условные рефлексы — цветы там, кофе в постель, не метить территорию ношенным нижним бельем. Мужчина, как правило, смиряется с собственным выбором и на абсурдное поведение своей спутницы жизни реагирует тяжелым вздохом. Но тем не менее, если ситуация заходит в тупик, есть простой принцип наказания женщин, точнее, коррекции женского поведения. Он называется «бойся своих желаний».
Цветы каждый день
Все девочки говорят, что лучше дарить по розе каждый день, чем 365 роз один раз в год. Ок. Забудем об оптовых скидках и приступим. В течение месяца каждый день дарите ей по небольшой розе. Это неважно, что она любит ромашки: мы же мужчины, мы выполняем инструкции. Уже через неделю будут заняты все вазы в доме. Через десять дней она почует неладное. К концу месяца будет занята вообще вся посуда, включая пивные кружки (вздох), высокие стаканы, чайные чашки и даже фарфоровый чайник. Розы будут стоять на всех поверхностях, включая стиральную машину и письменный стол. Милая неизбежно загрустит, и между приступами этих «микрооргазмов» начнет умолять вас остановиться. Тут надо сделать невинные круглые глаза и сказать: ну ты же любишь цветы?
Романтика
«Дорогой, жизнь наша однообразна, мне не хватает романтики», говорит она, подразумевая, что вот прямо сейчас ты снимешь отель на первой пляжной линии на Маврикии и купишь билеты. Ну какая ж это романтика? Ты звонишь старым друзьям, достаешь из шкафа провонявшую потом и костром штормовку с символикой стройотряда, и вы идете в поход с палатками. Что может быть романтичней? Главное, не забыть взять с собой Вована с гитарой ленинградской мебельной фабрики, и чтобы Вован хриплым проникновенным голосом пел бардовские песни. «Милая моя, солнышко лесное». В это время надо класть милой руку на коленку и умильно заглядывать в глаза. Гарантируем: все это время милая будет думать о том, что у нее небриты ноги, что последний раз она мылась позавчера, что сегодня ее искусали комары в таких местах, о которых и говорить неловко, и что завтра ей опять предстоит навьючивать на себя рюкзак. Совсем легкий (мы же джентльмены!), не более 17 кг. Если и после этого она не перестанет говорить о романтике, рекомендуем поехать в экспедицию. Археологические девушки, кстати, утверждают, что это очень полезно, от этого грудь растет и укрепляется. Романтика же!
Ежедневный секс
«Ты совсем меня не хочешь! Почему ты все время вялый? Когда мы последний раз занимались любовью»,- говорит тебе она? И тут, ты, конечно, хочешь взвиться в праведном гневе. Потому что у тебя новый проект на работе, у нее тоже все сложно и болит голова, вышел новый сезон какого-нибудь Homeland, а оказывается, это ты виноват. Остановись! Секс — это круто и приятно, от ежедневной дозы эндорфинов ты будешь лучше себя чувствовать, это отличная физкультура, а сон — ну что сон? В гробу выспимся. Короче говоря, лучшая месть в этой ситуации — ежедневный режим. Через три дня она будет хвастаться тобой подругам. Через неделю на работе ее спросят, что случилось с ее походкой, и откуда взялась эта косолапость. Через десять дней она ОЧЕНЬ удивится. Через две недели — начнет намекать, что можно было бы и телевизор посмотреть. Через четыре вы ее затрахаете окончательно, и она запросит пощады.
Отказаться от компьютера
Ты слишком много времени проводишь в социальных сетях и мало уделяешь ей внимания? ОК, ДЕТКА! Нет, понятно, что в интернете кто-то неправ, и политические срачи в фейсбуке никто не отменял. Но нет — так нет. Диванные воины выходят на тропу войны. Откладываем на неделю фейсбук и… и начинаем с ней разговаривать. Про ее работу. Про твою работу. Про международное положение. Про то, как было хорошо при совке. Или, наоборот, плохо. Устрой с ней политическую дискуссию. Поговори, наконец, про танчики. Кончится это очень скоро: в какой-то момент ты придешь домой, и тебя будет ждать улыбающаяся жена, ужин и стоящий прямо перед тарелкой лэптоп. Потому что а) нового ты ей ничего не скажешь, на все животрепещущие темы вы поговорили во время первых трех свиданий, б) танчики ей неинтересны совсем, в) ей-то теперь тоже пришлось не заходить в свой вконтактик, не играть в игру «одень фотомодель», не обсуждать с негодованием, как одеваются известные телеведущие и не решать другие вечные вопросы бытия.
Хорошо одеться
Это трудный номер, но он стоит того. «Почему ты вечно одеваешься, как бомж?» Ну, в частности потому, милая, что ты одеваешься хорошо, хочется тут сказать. Но это будет обида (а потом наказание), так что нет, воплощаем мечту. Идем в какую-нибудь «Мегу» (и да, скрепя сердце, берем милую с собой и слушаем ее советы, отвечаем очень вежливо) и хорошо одеваемся. Дорого. Покупаем дизайнерские джинсы. Покупаем недорогой пиджачок к ним, тысяч за тридцать. Покупаем маек не за 250 рублей, как обычно, когда старые майки истлевают, а хороших таких плотного хлопка маек, с дизайнерскими принтами. Покупаем мягкие, чудесно струящиеся домашние брюки, чтобы не ходить дома в растянутых трениках. Убиваем на это две трети зарплаты. Остаток месяца ограничиваем себя во всем, едим гречку и чечевицу, в ресторан не ходим, сапоги не покупаем, на все вопросы отвечаем: «ну ты же хотела, чтобы я хорошо одевался». Если не дойдет — можно повторить и в следующем месяце. А в отпуск поехать к маме на дачу – гулять в лесу и ловить рыбу, пока милая будет ухаживать за картофелем.
На всякий случай еще раз подчеркнем: мы, мужчины, очень миролюбивы. Нам нужна деэскалация конфликта и избежание его в будущем. Мы хотим жить спокойно и умеренно, почесывать свое достоинство, смотреть телевизор, есть борщ, приносить домой зарплату, целоваться и обниматься и чтобы нам как можно меньше промывали мозг. И ради этого мы готовы на многое.
