7 мест, куда нужно сводить мужчину, если он себя плохо ведёт

7 мест, куда нужно сводить мужчину, если он себя плохо ведёт

Если тебе для гаданий и темных обрядов нужен такой редкий элемент как мужские слезы, читай нашу инструкцию и добывай их литрами.

Магазин ИКЕЯ. Отдел тканей

ikea

Скажи “завтра едем в Икею, милый” и насладитесь его мертвенной бледностью. О! Он заранее знает, ЧТО его ждет! Все мы видели этих похожих на зомби товарищей, что беспомощно толпятся у стендов с  ситчиком и органзой, инстинктивно образуя небольшое, но дружное стадо. Все мы знаем, как удобно использовать мужа для держания отобранных отрезов и рулонов. Все мы понимаем КАК ощущает себя ваша вторая половина, когда стоит у всех на виду и комкает в кулаке моток с тесьмой.

Пусть себе стоит. Ты проведешь эти два часа с пользой. Поразглядываешь новые образцы шторок, подберёшь обивку для любимого кресла, потрындишь с консультантом и с соседкой по очереди к раскройщику. О! Можно еще периодически прикладывать к бледному лбу супруга или бойфренда образцы тканей самых идиотских расцветок, радостно крича: “То что надо! А из остатков я сошью тебе панамку”!

Отдел цветов в ОБИ

obi

Принцип такой же, как и с Икеей. Главное – завлечь мужа в ОБИ обманом или лаской и сразу же обременить парочкой увесистых горшков с какой-нибудь туей, чтоб он уже никуда не убежал. А дальше резвись как умеешь. Можете вместе с туей таскать его от стеллажа к стеллажу, требуя аргументированного совета по выбору бархатцев. Можешь эти чертовы бархатцы (брать не менее  тридцати штук) то ставить в коляску, то вынимать обратно, потому что “не та фактура”. Можешь уже на выходе, когда воспитуемый почти выдохнул с облегчением, “внезапно вспомнить”, что мамин фикус необходимо пересадить и под это дело загнать бедолагу обратно к туям, громко обижаясь на недостаточную вовлеченность в процесс.

Важно! Ни в коем случае не позволяй ему “хотя бы на минуточку” заглянуть в отдел с инструментом. Воспитательный эффект сразу же пропадёт.

Стойка экспресс-маникюра

manic

“Я быстренько. Десять минут и всё. Никуда не уходи” – кодовая фраза, без которой опытной хозяйке не обойтись. Главная задача – продержать мужа полтора часа в напряжённом ожидании. Лучше – в пределах досягаемости. Еще лучше – на ногах. Недостижимый идеал – заранее разрядить телефон подопытного, чтобы ему было не на что отвлечься. 

Всякий раз, когда исстрадавшийся от безделья муж  будет пытаться навострить лыжи и свинтить в ближайший магазинчик с гаджетами, необходимо уверенно сообщать, что “осталась всего одна минуточка”. И продолжать наслаждаться процессом, медленно и со знанием дела выбирая, к примеру, между “мятой” и “зелёным чаем”.

Спонтанный заезд в незнакомый гипермаркет с целью затариться продуктами на неделю

giper

Спонтанный! Незнакомый! На неделю! Согласитесь, уже от одних этих слов хочется повеситься. Не стесняйся! Выдавай мужу самую большую коляску и семени следом, причитая, что в доме закончилось всё, включая уксус. На его вопрос “а где же список?” пожми плечами и сделай вид, что вот-вот расплачешься.

Время от времени можешь хлопать себя по лбу и вспоминать, что у котов нет впитывающего наполнителя, что сыну нужны спортивные носки с оранжевой полоской, и что в субботу приедут родители, а папа ну никак не может без испанского гранатового сока прямого отжима. Уже возле кассы рекомендуется возжелать домашние роллы и направить измученного до полусмерти беднягу на поиски “японского стеллажа”. Обычно “японщину” загоняют в такие непроходимые дебри, что любимый муженёк там стопроцентно заблудится. Через полтора часа можешь его великодушно найти и спасти.

Родительское собрание 

sco

Чтобы отправить мужчину на родительское собрание нужно либо притвориться, что ты при смерти, либо устроить скандал. Выбирай сами. Главное, чтобы у папы не было возможности “соскочить”.  А дальше спокойно передавай процесс воспитания на профессиональный аутсорс и занимайся своими делами. Там, в школе, мужчина получит сполна (учителя всё сделают как надо и с фантазией, свойственной педагогам со стажем).

Поездка на дачу к родителям, чтобы сажать, полоть и чинить

dach

“Мама просила приехать и помочь с насосом”. С этого предложения начинается воспитательно-профилактический приём “дача любимой тёщи”. И здесь тебе тоже ничего не нужно делать самостоятельно – мама прекрасно разберётся с обожаемым зятем, вынудив его пережить самые страшные муки из возможных.  И мы сейчас не о прополке и починке. Это – ерунда. А вот мамины невинные намёки на скромные зарплату, интеллект и потенцию обладают мощнейшим воспитательным эффектом.

Семейный психолог

psy

Еще один чудесный, современный и наиболее успешный способ переложить свою работу по воспитанию мужа на плечи профессионала. “Дорогой, мне кажется у нас проблемы. Нам срочно нужно к семейному психологу”, – говоришь ты и немедленно видишь результат.  Муж становится тёмно-зелёный  и мрачный, как та самая туя. А уж на  самом сеансе бедняга так страшно мучается, что ты с трудом удерживаешься от слёз сострадания! Не плачь!  Ведь всё это ради его же блага.  Жалость и педагогика несовместимы!

Фото: Shutterstock

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
05.11.2014

Не забудь поделиться статьей: