Отец двух сыновей несколько лет записывал коротенькие забавные истории из семейной жизни. В каждой семье с детьми периодически случается что-то подобное. Возможно и вы узнаете своих детей в одной из этих баек.
* * *
Четырехлетний сын ходит по дому, напевая «Это Тантум Верде Форте. Убивает он микробов в горле…» Я удивился такой необычной песне и поинтересовался, где он это услышал.
— Когда мы с мамой ехали в машине, эта песня звучала по радио, — ответил ребенок.
— Это Тимати поет, — пояснила жена, — сейчас повсюду крутят.
Тут я решил поделиться отцовской мудростью с подрастающим поколением и нравоучительно произнес.
— Сынок, это не обычная песня, а реклама. Артисту Тимати заплатили деньги, и поэтому он поет песню про лекарство.
— Как это? — удивился сын такой необычной системе творческих взаимоотношений.
— Сейчас про лекарство спел, до этого про колбасу. Заплатишь ты, про тебя споет. Кто ему платит, про тех он и поет. Понимаешь?
— Ага, понимаю. Какой же он все-таки хороший и добрый, этот Тимати!
* * *
В 2.5 года сын решил рассказать мне перед сном сказку: «иитька и язбиясь… дед пьятит а-а а-а ааа, баба пьятит а-а а-а ааа… папа пьятит а-а а-а ааа, мама пьятит а-а а-а ааа… кьяватка пьятит а-а а-а ааа, стульсик пьятит… ВСЕ пьятять! Пьяхая ськаська!»
* * *
Сижу за компьютером, подходит пятилетний сын и протягивает планшет.
— Пап, помоги правильно написать вопрос в Яндексе.
— Диктуй, сынок.
— «Как с-де-ла-ть по-р-тал в ад»
— ???!!!!!!!!!
— Я просто в Майнкрафт сейчас играю.
* * *
Наблюдаю за игрой сыновей. Старший (8 лет) закрылся в туалете. Младший (3 года) подкатил на машине к двери туалета и колотит в нее кулаком.
Старший: Кто там?
Младший: Это я, почтальон Печкин.
Старший: Что тебе нужно?
Младший: Я пришел, чтобы съесть твои мозги.
Старший: А ты точно Печкин?
Младший: А у тебя точно есть мозги?
* * *
К семи годам сын уже пару лет прозанимался танцами и начал понемногу выступать. Однажды пришел домой и гордо рассказывает:
— Пап, я сегодня перед камерами танцевал!
— Молодец! Где?
— В магазине.
* * *
Подошел пятилетний сын и с серьезным видом задумчиво произнес:
«Пап, а ты знаешь, что древние викинги варили из мухоморов колдовское зелье? Потом воины это зелье пили, и превращались в берсерков, потому что в них вселялись духи всяких животных — волков или медведей. Я вот подумал, что медведей и волков на всех могло и не хватать. Представляешь как викингам было обидно, когда вместо волка в них вселялся какой-нибудь другой дух, например жабы или червячка…»
* * *
Прихожу как-то вечером домой с работы, в дверях встречает семилетний сын и аж светится от гордости.
— Папа, ты знаешь кто я?
— Сынок, вариантов много конечно… Но, видимо, ты сейчас не про «милый пупсик» или что-то подобное?
— Папа, я — божий рэпер!
— ….. гм…. кто?
— Мне сегодня сказали, что я божий рэпер.
— Точно, вот прям так и прозвучало?
— Ну может не совсем так… Да, точно, не так было. Я, пап, рэпер от бога!
* * *
Пятилетний сын услышал народную примету о том, что у людей с вьющимися волосами всегда сложный характер. Поразмышляв некоторе время, глубокомысленно изрек: «Получается, если человек кудрявый, значит уже давно женился .»
* * *
Засыпавший до этого пятилетний сын выпил бутылку воды, довольно крякнул и сообщил, что теперь у него «приплыв сил» и спать он больше не собирается.
* * *
Утром пятилетний сын попрощался со мной фразой: «Астанависта беби!» Пару дней назад по телевизору показывали Терминатора.
* * *
В шесть лет сын размышлял о Боге: «Пап, мне кажется, что Ангелы — они у Бога не только помощники, но и друзья. Сам подумай, Богу одному без друзей там вверху на облачке совсем было бы одиноко и грустно.»
* * *
Обсуждали с сыном, надвигающийся поход в первый класс. Сначала он спокойно выслушал мой рассказ о том, что школа — это новый интересный этап в его жизни, где он найдет много хороших друзей и увлекательных занятий. После этого сам начал делиться планами, как он собирается отправиться первый раз в первый класс. Говорит, первое знакомство самое важное, поэтому мне обязательно надо эпично появиться. Давай, говорит, с тобой лихо подъедем на электросамокате на скорости где-то так 10 километров в час. Наденем маски скелетов и темные очки. Ты в каске будешь, а я в шапочке, как у террористов. А ещё я буду весь в черном. И обязательно под музыку Рамштайн. Только вот я не придумал пока, куда колонки поместить, чтобы звук был погромче.
* * *
Четырехлетний сын ведет беседу с мамой.
— Мама, давай ты будешь королевой.
— Давай — любая девочка хочет стать королевой.
— А я твоим принцем буду. Хорошо?
— Хорошо.
— А почему все хотят быть королевой?
— Королевой хорошо быть: она красивая, все ее любят, все за нее делают.
— Хорошо, мам, будешь моей королевой. Только посуду будешь мыть, а то я не умею… и готовить, и убираться. А я — твой принц, защищать тебя буду!
— Сынок, а кто главнее то, принц или королева?
— Конечно принц, он же защищает.
— А если королева принца кормить перестанет? Что принц то делать будет?
— Не, мам, меня королева всегда кормить будет.
— Это не аргумент, может все таки королева главнее? :)
— Нет! Это мне гусеница волшебная сказала!
Супруга не выдержала серьезной беседы и засмеялась, а сын продолжил серьезно так:
— Да-да, волшебная. Я тут проходил вчера, она на ветке сидела и прям так и сказала: «принц — главный»!
* * *
— Пап, а ты сколько зарабатываешь?
— Нормально зарабатываю, сынок. Нам всем хватает денег.
— Пап, я накопил несколько тысяч — на дни рождения дарили и от зубной феи досталось. Давай я дам тебе их за два выходных, чтобы ты хотя бы два денька не сидел за компьютером и глаза не портил.
— ….
* * *