Есть такая известная книжка известного психолога Чепмена – “Пять языков любви”. Мы решили ее развить и дополнить!
Если кто забыл, краткое содержание книги таково: мы все говорим “любовь” – а каждый подразумевает разное. Для одного главное выражение бессмертного чувства – это физический контакт, другой чувствует себя любимым, когда ему цветочки дарят. А иногда мы друг друга не понимаем – и начинаем показывать и доказывать друг дружке свою любовь не интересными объекту способами. Она пообниматься хочет, а ей краны чинят… Или наоборот.
Чепмен для пущего сближения предлагает изучать языки друг друга и выделяет их всего пять штук: слова поощрения; уделенное время; подарки; помощь; прикосновения (тут же обнимашки, целования и сексы). Сам он говорит, что может быть еще куча диалектов. Так что мы подумали – и начали работать над словариком. Присоединяйся!
1. Подкалывать. Он не потому купил тебе маечку с Мисс Пигги, что обидеть хочет. А потому, что любит. Когда вы в гостях друг дружку троллите, народ чумеет и готовится работать секундантами. А это всего лишь обоюдная страсть, и против нее не попрешь.
2. Просто ржать. Над воскресной схваткой двух якодзун, над гороскопом Саши Смилянской, над мистером Бином и соседкой Юноной Никаноровной. До оргазменных всхлипов и всхрюков. Но не с чужими. Только по любви. Ни лулза до свадьбы!
3. Рассуждать о строении вселенной. Еще один вид мозгового интима. Ты нежно касаешься его модели Фридмана, он напористо сует тебе закон Хаббла. После бурных взаимных флуктуаций вы падаете обессиленные и счастливые. Кстати, без шуток: для многих страсть выражается именно в обсуждении всяких заковыристостей!
4. Спорить. Можно и не о квазарах, и не о трубкозубах. Можно хоть о том, как чистить морковку – вдоль или поперек. Лишь бы жарко, страстно и до хрипоты. Вы с нами не согласны? У вас есть шесть доводов, что так не бывает? Ура, вы нас любите!
5. Ругаться. Можно даже и не о морковке. Можно и без повода. Лишь бы жарко, с изысканными проклятиями и хватанием за сковородку… Потом – слезно мириться, оставляя про запас пару страшных предъяв – у вас впереди еще много таких счастливых моментов.
6. Писать смс-ки. Со знаками препинания или без, с переподвыподвернутыми смайликами или просто по три скобки, с “я тя лю” или “Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем”. Главное, чтобы в кармане постоянно позвякивало и подрагивало, а пальцы ласкали смартфон!
7. Выдумывать прозвища. Зайки и прочий зоопарк, солнышки и остальная астрономия – это каменный век. Интимное имя может быть мега-креативным. Знаю влюбленную пару, в минуты нежности называющую друг дружку ласковым словом “особь”.
8. Вместе мотаться по миру. Это, конечно, диалект “уделенного времени”, но особенный. Его носителю нафиг не нужно время, уделенное ему возле стиральной машинки. Только втащив тебя на сопку Манчжурии или вынырнув со дна Гранд Базара, он ощутит с тобой неземной экстаз.
9. Совершенствовать. Пигмалиону любого пола и любовь не любовь, если ее объект не похудеет на 12 кг, не выучит суахили и не достигнет хотя бы сротаапанны. То есть первой стадии просветления в буддизме тхеравады.
10. Не бороться с тараканами. Ты месяц не мыл чашку, и вокруг твоего компа уже не одна, а выводок мышек, но я все равно тебя люблю именно таким, как ты есть. Baby don’t change.
11. Постоянно дергать. “Ты где?”, “А что ты сейчас делаешь?”, “Поел? А что?”, “Уже 20.04, ты жив?” Да, любовь зла.
12. Интересоваться делами любимого существа. Нечеловеческим усилием воли выучить, чем офсайд отличается от хавбека и болеть за его команду. Еще более нечеловеческим усилием воли запомнить, какая пудра нужна для эмбоссинга – и искренне восхищаться последствиями этого стихийного бедствия.
13. Тусоваться с его друзьями. Поражая их знаниями офсайда или эмбоссинга. И глубиной знания человека, с которым они знакомы с горшка, а ты два месяца.
14. Внимательно слушать. Не перебивать. И кивать. Час слушать. Два слушать. Всё выслушать. А потом еще и не переспрашивать: “чево-о?!”, когда тебе выдают: “И вот сегодня все случилось так, как я тебе рассказывала 8 сентября о том, как я переживала 23 апреля 2006 года”.
15. Бесконечно копаться в отношениях. “И что ты почувствовал, когда я тебя укусила?”, “Это последствия детской травмы! Тебя кусала бабушка?” Вот так любовь девичья – не проходит, нет. Попадаются и мальчики с таким языком любви. Но редко, а жаль.
16. Чтобы просто сказали “бедный цыпленочек”. Это не вполне “слова поддержки”. Слова поддержки типа: “Я понял, что не так в твоей проблеме, и советую решить ее следующим путем. Пункт первый…” – вот они ни разу не катят. Забудь. Просто скажи: “бедный мой маленький цыпленочек”. О-о, да, детка. Сделай это со мной еще.
17. Телепатировать. Ты еще не подумал, а я уже почувствовала. Что? Ты еще до сих пор об этом не подумал? А я это чувствую уже две недели! Думай давай уже – ты что, не чувствуешь?!
18. Совершать бессмысленные безумства. Зачем он оттуда прыгнул? Потому что очень сильно ее любил. Зачем она потом прислала ему в больницу 139 веточек волчеягодника? По той же причине!
19. Лайкать. Набить руку и шпарить по клавише тут недостаточно. А то любимое существо может разглядеть в твоем лайке сомнение, ревность, ехидство, коварство или равнодушие. Лайкать надо не только обильно, но и всем сердцем. Не умеешь? Тренируйся на котиках!
20. Слать ссылки. На котиков и енотиков, гифки и лубки, аналитические статьи об истории девственности и тесты “Какой старушкой ты будешь”. Это не спам. Это амор.
21. Спать вместе в буквальном смысле этого слова. Тыкать органами при желании можно почти во всякое взрослое и мытое существо, а вот потом не срываться в ночь с “шеф-два-счетчика”, а сладко засопеть на одной подушке – это далеко не со всяким.
22. Варить борщ. Это целый отдельный язык. И целые отдельные шкварки. И бесконечная страсть.
23. Робеть и тупить. Бить чашки, путаться в кодовых замках и проезжать станцию. Потому что это от большой любви и сильных переживаний.
24. Оставлять в покое. Не слать смс-ки. Не трогать ни хавбеков, ни трубкозубов. Даже борщ не варить. Просто дать немного отдыха. Да, любовь – не вздохи на скамейке, а непростая душевная работа.
25. Вместе втычить в сериальчик. Это универсальный мега-язык, в котором гармонично соединены все пять. И физический контакт (на подушке), и слова поддержки (“Не, ты посмотри, они там офигели, да?” – “Стопудов!”), и уделенное время (четыре сезона), и подарки (“А я сегодня скачал пятый!”), и помощь (“Кинь еще чипсов, пожалуйста!”)… Займемся же этим вот прямо сейчас! Всем пис энд лав.
Текст: Юля Шекет
Фото: Shutterstock