Кто еще не поделился в Фейсбуке своими фото из 1990-х? Спасибо, мы уже поржали и поприходили в ужас от этих начесов, свитеров, суровых поз и двубортных пиджаков в клеточку на фоне первой поездки в загадочную экзотическую Хургаду. Но это ничто в сравнении с тем, как наши дети будут ржать и ужасаться, рассматривая наши фото из далеких десятых в каком-нибудь будущем флэшмобе.
Еды было мало, – решат потомки. Недаром каждый перепавший кусочек бургера нужно было сфотографировать: ведь не известно еще, когда следующий будет.
В условиях дефицита все ходили изможденные и отощавшие и донашивали старые футболки на 4 размера больше. Футболки продавались только двух видов – с котом и активным гражданским высказыванием. Границы-то были на замке, никакого импорта с Альфы Центавра. Бедно жили, что уж там.
На безбургерье люди ловили и жрали пчел, поэтому у половины губы раздувало до размера чебурека.
В суровые десятые годы с их драконовским законодательством фотографироваться людям не разрешали, потому самые отвязные бунтари прятались в туалетах и все равно дерзко снимали свое отражение в зеркале. А у кого туалета не было – прятались в каких-то странных зеркальных кабинках, которые вроде как ездили на тросе по вертикальной шахте. Мы что-то так и не поняли, что это было.
Ноги идентифицировали личность лучше, чем лицо. По крайней мере, фотографий лиц на своих документах никто и никогда не показывал. А вот ноги демонстрировали постоянно.
Но смотреть все равно приятно. Теплая цифровая картинка, никакой говорящей 3D голографии, снято на старенький шестой iPhone, эх, ностальгия – скажут подросшие, серьезные детки. Самые серьезные лунные колонисты возразят: весь этот ваш исторический флэшмоб – явное свидетельство заговора рептилоидов, пытающихся внушить нам, что в десятых было хорошо! Да разве могло людям быть хорошо в таких очках и таких штанах!? Не верим землянам. Обратно, небось, заманивают, ползать в их ужасной гравитации. Не дождетесь.
Текст: Ольга Лысенко