Как было клево, когда с ним можно было потрепаться за кофе в перерыве! Или поржать за пивом в пабе! А тут он смотрит на тебя глазами раненого енотика – и делает предложения… От которых ты не можешь не отказаться!
Ну не любишь ты его. А что поделаешь, оно ж не всегда передается воздушно-капельным путем. Иногда бывает и в одни ворота. Как же отказаться от предложения, не добив енотика и не нажив себе страстного вражину?
1. Возьми тайм-аут
Вполне возможно, что нескромное предложение застало тебя врасплох. То есть до этого ты воспринимала все эти подмигивания и вздохи, приобнимы и чмоки куда дотянется – в порядке “ну это такие проявления дружественного внимания”. А тут – тыц-тыдыц – оказывается, лямур-тужур. Вот оно что. И в этой ситуации умеренно-удивленно хлопающие ресницы и умеренно-робкое: “Ой, это так неожиданно, я должна все это осмыслить и обдумать” – очень правильный вариант. А то сгоряча можно выпалить что-нибудь такое, что потом прятаться от него придется.
2. Не будь матерью Терезой
Ну да, тебя к нему совсем ни капли не тянет. Но он же бедненький. Он страдает. Надо быть к нему поласковей… И тут дева начинает отвечать сочувственно, удваивает дозу внимания и утраивает степень сердечности, гладит по макушке и обзывает солнышком. Исключительно из соображений милосердия и психотерапии. А не надо. Ни к чему это. Твое милосердие для него выглядит ровно как “Ваня, я вся ваша навеки”. Или как позорная жалость, неизвестно еще, что хуже. В общем, один конфуз вместо терапии.
3. Не перегибай палку с отшиванием
Другая крайность – в настолько же милосердных целях “прибить, чтоб не мучился”. То есть, уж так приложить, чтобы больше не захотелось предлагать. Тоже не надо. Охота тебе быть его персональной травмой, которая будет к нему до пенсии в страшных снах приходить? А вдруг он вудуизмом увлечется, не приведи Папа Док? Соблюсти золотую середину – оно всегда сложнее, чем удариться в какую-нибудь крайность. Но попробуй. Не осыпай сестринскими поцелуями, но и не огорошивай демоническим: “Кто? Ты? Со мной?! Хо-хо-хо-а!!!”
“Альфред был из тех, кто и мухи не обидит, поэтому он искал способ как можно более вежливо высказать Лине все, что накипело у него на душе.
– Вот мы с тобой толковали тут насчет женитьбы… Так вот… Плевать я хотел на это дело с высокого дерева… Он думал-думал и не смог придумать ничего более учтивого и вежливого. Вот и все. Но Лина, оказывается, ни капельки не обиделась.
– Ах ты бедненький, тебе плюнуть захотелось? – сказала она. – Так полезай на высокое дерево!..
И тут Альфред ясно понял, что ему никогда не удастся отбиться от Лины”.
(Астрид Линдгрен)
4. Не выдумывай поводов и отмазок
А то они когда-нибудь возьмут и откроются. Или кончатся. В зависимости от степени выдуманности. И он тут же начнет надеяться с утроенной силой – и действовать с учетверенной. Что ж тогда, новые придумывать? Лучше скажи честно, как есть. Только без подробностей типа “душа у тебя хорошая, но носки больно уж нестиранные… то есть не стильные”. Мол, просто “мы выбираем, нас выбирают, вот же засада – не совпадает”. А не “жених – капитан дальнего плавания”, “обет безбрачия с детского садика” или “скверная болезнь, подхваченная в сибирских джунглях”.
5. Не делись с ним переживаниями
Так или иначе, но ваши отношения уже не будут совсем прежними. Даже если ты хочешь сохранить дружбу, и он – о чудо – тоже как вроде бы на это согласен. Тебе придется вести себя обдуманнее и аккуратнее. И если раньше он на правах “лучшей подружки” выслушивал твои излияния о твоей интимной жизни, теперь найди для этого кого-то другого. Иначе это ментальное садомазо.
6. Не подавай двойных сигналов
Выбрав линию партии, постарайся гнуть ее последовательно. А то говоришь “нет, я вообще-то другому отдана” – а сама дружески приобнимаешь. Знаешь, ведь самый верный способ приковать и прикрутить к себе вернее, чем цепью к батарее – это и не сплошная холодность, и не непрерывная внимательность. Это контрастный душ. Так что если тебе зачем-то очень требуется попусту мучить человека – будь одновременно и попеременно тепла и холодна. Но мы надеемся, что тебя все-таки не выгоняли из гестапо за жестокость – и тебе это совсем не требуется.
7. Не вешай на себя чувство вины
Он, возможно, будет ходить за тобой с печальным ликом игуаны. А возможно, и будет намекать или прямо заявлять, что годы его молодые благодаря тебе теперь совсем поломатые. Или не будет ничего показывать и говорить, но ты все равно сама додумаешь. Как у него там активно ломается жизнь – и все из-за тебя, кровожадной и беспощадной. Отставить макать капитана, то есть себя! Он большой мальчик, он тебя добровольно полюбил, ты его не насиловала. И не ведись на все эти разговорчики окружающих про “морочит голову парню” (модный вариант: “скинула во френд-зону”). Вина, если уж на то пошло, уже не модна: не достоевские времена.
8. Свали куда-нибудь на какое-то время
Не то чтобы прямо вот специально именно из-за него бежать за горизонт, куда глаза глядят. Но если так складывается, что тебя какое-то время не будет в поле его зрения – это то, что надо, пусть складывается. Командировка там на три недельки наклевывается. Или просто работой завалило, нет свободного времени. По возможности, на подольше. (Психологи посчитали, что неразделенная любовь проходит за 9-12 месяцев, но мы надеемся, он справится быстрее.) Потом встречайся с ним в компании, а не тет-а-тет. Меньше доза – меньше зависимость.
9. Испугай его “настоящей собой”
Есть еще один отворотный метод, более жесткий – если уж мягкие никак не действуют. Покажись ему во всей своей некрасе. С немытой головой, неестественным хихиканием, какими-нибудь физиологическими звуками… Если уж затащил он тебя обманным путем в кинотеатр, захрапи там. В общем, действуй в меру своей распущенности буйной фантазии. Главное, чтобы не дойти до той стадии, как в бессмертной классике: “Но я мужчина!” – “У каждого свои недостатки!”…
10. Стань ему идеальной женой
Самый последний способ, как последний патрон. Набросься на него сама. Прямо с двухлитровой баночкой борща, поставленной на рабочий стол. Отнимай рубашки, что унести, выстирать и выгладить. Возвращай с рукодельным свитером в вышитых енотиках. Параллельно адски ревнуй ко всем людям, напоминающих с виду женщин. В общем, изо всех сил причиняй ему радость семейной жизни. Тут-то, как обещают нам всякие психо-теории и некоторые психо-практики, тебя наверняка и разлюбят – и – йес, ты свободна!
Текст: Юля Шекет