Бытовая телепатия: не дай себя одурачить

Бытовая телепатия: не дай себя одурачить

for

Среди ослепительно прекрасных в своей похабности техник курощания и низведения собеседника особое место занимает бытовая телепатия.

“Ты собираешься меня бросить!”

“Все вы только и думаете, как забить на должностные обязанности!”

“Ты хочешь моей смерти. Я больше не буду с тобой разговаривать”

Прием проводится так – надо предположить, что происходит в голове у собеседника, счесть предположенное доказанным по умолчанию, и в дальнейшем исходить из этого. 

Специфика именно бытовой телепатии в том, что хард, находящийся у вас в голове, еще можно как-то описать (сбегать на ЭЭГ, на МРТ, принести распечатки), а вот процессы мозгового софта пока что никакие приборы не ловят. И если ты, не приведи Боже, ввяжешься в дискуссию о том, что ты чего-нибудь не хотела, не собиралась, не планировала, не затаила и даже не думала, от тебя торжествующе потребуют доказательств. Нет доказательств? Шах и мат! Хочет, думает, собирается и планирует.

То есть можно еще как-то доказать, что ты, допустим, не изменяла с Серёжей, если Серёжа приведет убедительное алиби или совершит каминг-аут. Но вот доказать, что ты не облизывалась на Серёжу, нельзя НИКАК.

Как бороться?

Не вести дискуссий в принципиально недоказуемом поле. Это бессмысленная трата времени и сил. Тебе это затем и навязывают, чтобы ты побегала за собственным хвостом, устала и опустила руки. А потом из тебя, растерянной и обессиленной, отожмут что-нибудь, что ты в ясном сознании не отдала бы. Правда, еще бывают случаи, когда бытовой телепат всерьез считает себя Великим Прозорливцем Человеческих Душонок, но тогда препираться с ним тем более бессмысленно.

for1

Поэтому, поймав себя или кого-нибудь вменяемого на этом приеме, кричишь: “Стоп, бытовая телепатия!” и бьешь ментального таракана ментальным тапком. Ментальные тараканы этого дела не любят, и в сообществе, где бытовую телепатию принято стопить, она постепенно мельчает, вырождается и уходит жить в Красную книгу.

Среди людей, у которых психологическая гигиена не в чести, отбиваться придется иначе. Самый действенный способ – жесткая амортизация, она же троллинг. Ее ключевой момент заключается в том, что надо согласиться с тем, что собеседник лучше тебя шарит в содержимом твоей головы, и в дальнейшем ходе разговора исходить из этого.

“Ну, если ты так хорошо знаешь, о чем я думаю – вспомни уже, куда я засунула ключи от маминого гаража? Как не знаешь? Ты же все знаешь, что я думаю и думала? Ну как не знаешь? Ничего тебе нельзя доверить!”

или

“Раз все равно всем известно, что я планирую делать, может, я тогда и на собрании выступать не буду – зачем информацию дублировать?”

for2

Таким образом, потихонечку приучай любителя сканировать чужие мозги к мысли о том, что быть великим экстрасенсом – не так уж и выгодно. Нагрузи его экстрасенсовской работой. Препоручи записывать твои умные мысли. Поинтересуйся, кто еще из общих знакомых вызывает у тебя эротическое возбуждение: тебе-то не до того, а так можно и график составить.

Стоит ли использовать?

Самой применять бытовую телепатию, как и любые другие грубые манипулятивные техники, можно примерно в тех же случаях, когда не вредно уже и тарелкой в лоб запустить. То есть в качестве предельной меры самозащиты. Как говорил принц Корвин, проткнув лорда Бореля мечом: “У нас тут война, а не Олимпийские игры”. А вот не на войне лучше не злоупотреблять. Потому что если человек тратит в мирное время второй десяток народу, кто угодно заподозрит, что что-то не так с этой самозащитой. 

За девушкой, завывающей “вы все меня ненавииииииидитееее!!!” меньше прибираться, чем за девушкой, перебившей в офисе всю посуду. Но, в целом, воспринимаются они одинаково. Ну сорвало у  человека башню, бывает. Главное, не ходить постоянно в режиме “я вас гадов насквозь вижу”.

Очень уж неэстетично.

 Фото: Shutterstock
Текст: Ася Михеева

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
18.12.2015

Не забудь поделиться статьей: