Так и запости себе на стену: в ответ на любую политику Facebook ты имеешь полное моральное право на котиков! И еще как минимум 9 пунктов ;)
Иногда хочется не только не высовывать нос в фейсбучик, но и вообще удалиться, убиться и забыться насовсем. Потому что возникает такое ощущение, что тебя там тупо насилуют. В моральном смысле. Чувствуешь себя как на огромном шумном базаре: кто-то, хватая за пуговицу тэгом, требует срочный репост, кто-то, тыча указательным капслоком, тебя чему-то учит, кто-то, брызжа слюной, спорит с тобой на ровном месте… Чувствуешь себя несколько чужим на этом празднике жизни. А что, соцсеть и есть как жизнь! И в ней тоже стоит фильтровать шумы базара, чтобы остаться в рассудке. Pics предлагает 10 заповедей юзера для душевного здоровья. Всем лайк-шер! ;)Ты имеешь право диктовать свои правила
В том, что касается твоего личного блога. Если на твою стену пришел неадекват со своими неадекватными умозаключениями, то это он примерно как в чужую квартиру вломился не разуваясь. Интеллигентный человек так просто не пошлет гостя, конечно. Он пошлет его интеллигентно: да пошел ты, пожалуйста. С моей стены в ров с крокодилами. А уж за самовольные добавления в группы “Ерундическая сила женской природы” или “Как заработать все бабки мира” (да и любые группы, собственно!) можешь с чистой совестью забанить с пробором. Под камнем закопать и написать дисклеймер: не добавляй ближнего своего без спросу, ибо забанен будешь, аминь.Ты имеешь право не быть ста баксами
В смысле, нравиться всем – от подружки по садиковской группе с жуткими розочками на обложке до юзера Радж Хадж, шлющего тебе букеты подмигиваний в надежде на фото в купальнике в личку. Почему-то мы часто по умолчанию считаем, что если френд сменил юпик или похвастался, как он сегодня не щадя живота пробежал аж километр, долг христианина велит нам срочно это залайкать. Иначе помрет бедолага необлайканный. А теперь подумай, сколько более ценных тебе друзей тихонько тебя анфолловнут, поскольку благодаря твоим лайкам в их ленте вылезают левые шашлыки на даче и лишенные малейшей художественной ценности тойтерьеры. Ты имеешь право не бежать на все призывы
На улице суют флаеры и духовную литературу, тычут шляпу в лицо с воплями: “Видишь там на горе-е-е-е!” Вижу-вижу, но развидеть хочу, блин. А тут подсовывают свои страницы “Мои штучки” и прочие “Ассоциации спасения ямальских слизней”. Ты имеешь право не лайкать предложенные френдами страницы, не “посещать” мероприятия из вежливости… (И – да, звучит страшно, но факт – не репостить крики о помощи, если помощь не от лично знакомого человека. Ибо в очень многих случаях репостящий повелся на развод.) В общем, не множить сущности. Даже если тебя тэгнули в призывательном посте, что вообще-то не особо вежливо. Волшебная кнопка “Я не хочу это видеть” должна, по идее, помочь тебе уменьшить количество фигни в ленте. Воистину, логика фейсбука непостижимей так называемой женской логики. :)Ты имеешь право не френдить родичей
Ну отшутись! Или сошлись на тайные коварные глюки, которые почему-то не дают тебе этого сделать. Иначе бабушкины комменты под постом “Мы с девчонками на мужском стриптизе” продемонстрируют тебе, что ты и поныне трехлетняя шмакодявка, перемазавшая кота сгущенкой. Создавать же отдельные безбабушечные группы – замучишься и рано или поздно проворонишь. Ты имеешь право не френдить начальника
Ну отморозься! Иначе он забодает тебя замечаниями, почему ты еще не предоставил отчет по отгруженным рогам и копытам, а сам 4 минуты назад залайкал енотика с пивом. И пиши ему потом объяснительные записки, что отчет колбасишь сутки света белого не видя, а на бедное животное отвлекся ровно на милисекунду, ибо крыша в тот миг с тобой уже торжественно прощалась…Ты имеешь право не вступать в срачи
Даже если кто-то не просто неправ, а вопиюще неправ, и не просто в интернетах, а у твоего лучшего товарища в комментах, да еще и на такую животрепещущую тему как геи и грудное вскармливание… Все равно ни одна религия мира тебя не осудит, если ты просто закроешь браузер, вдохнешь-выдохнешь пять раз и пойдешь нюхать гиацинты. Здоровье дороже. Не забывай этого, а то Альцгеймер не дремлет.Ты имеешь право вступать в срачи
Выпустить пар, накопленный за неделю впахоты, потренировать ораторские способности, отточить искусство эвфемизмов… Милое дело! А кого шокирует, тому в руки тэг “сарказм” для особо одаренных – и отойди постой в сторонке, мальчик, когда взрослая тетя разбивает в пух и прах стадо бешеных, но психически неустойчивых хомячков. Ты имеешь право не проникаться
Твой грозный собеседник по ту сторону монитора может быть кем угодно и в каком угодно состоянии. Ты ж его не видишь. А он может в реале являться прыщавым отроком, получающим извращенное наслаждение от троллинга под юзерпиком брадатого мудреца. Или у него может быть плохой день, и он срывается на тебе как на собачке – потому что у него, лузера, даже и собачки-то нет. Или он в данный момент тупо пьян, а ты ему доводы разума какие-то приводишь…Ты имеешь право быть собой и делать то, что нравится
Если тебя оскорбляют неполиткорректные шуточки или обижает обсценная лексика – так и скажи, не молчи. Если ты большой любитель данных шуточек и соответствующей лексики – так просто нарисуй над постом три волшебных знака “18+” и не страдай, как воспримут. А вот эти вот твои: “Ах, все-превсе вокруг обсуждают это кино, значит, я не должен” – это все один выпендреж, самообкрадывание и томление духа.Ты имеешь право постить котиков
А также еду, селфи, ноги и результаты тестов “Какой ты топинамбур”. Но особенно котиков и младенцев. Они же спасут мир! Впрочем, помня, что вокруг тебя такие же юзеры с такими же правами – и они имеют полное право этого не видеть – можешь написать пост с предложением типа “Если вы рады моим младенцам, велкам: давайте я вас внесу в группу “добрые друзья”, а остальные – читайте мою высокоценную политическую аналитику!”Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook