Что мы знаем о женских слезах? Все и одновременно ничего. Еще древние пытались в этом разобраться, но потом изобрели колесо и как-то отвлеклись. А меж тем тысячи мужчин увидев очередную слезинку, стекающую по щеке, задаются вопросом – «И что делать теперь?»
Поэтому вот вам типология женских слез, а заодно и способы борьбы с ними.«Киношно-миминошные», они же «птичку жалко».
Самые безобидные, возникают при просмотре мелодрам, фильмов про животных, детей, да что там мелочиться – даже при просмотре заката, рассвета, отражении солнышка в луже и далее в том же духе. Все что надо делать в таком случае – это глуповато улыбаться (не путать со снисходительностью) и приговаривать – «Ну, ну что ты». Повторять несколько раз, а чтобы ускорить процесс выхода объекта из состояния слезливости переключить внимание на что-нибудь жесткое – например на Дом2! «Жизнь моя жестянка, да ну ее в болото»
Возникает при сравнении своей «никчемной» жизни с окружающими – самый высокий риск возникновения данного типа слез, если у подруги/соседки/коллеги появляется что-то новое – шуба например. Начинается с легкой меланхолии и молчаливого взгляда вдаль, катализатором слезоточивости является вопрос «А ты чего такая грустная?». Если вы думаете, что, не задавая такого вопроса, вы измените ситуацию – не обольщайтесь! Любой звук с вашей стороны будет являться катализатором, поэтому записывайте способы нейтрализации. Самый легкий – купить то же самое, но это только если вы олигарх. Есть способ дешевле – называется «эффект зато». Например – «зато у нее ноги толстые». В идеале объект через всхлипывание должен вам ответить – «ты тоже заметил?». Это значит вы на верном пути! Самое правильное сейчас – открыть вина и выслушать продолжение истории, периодически вскрикивая «Да ладно?». «Ой, всё!»
Возникает когда угодно и является орудием спора против оппонента. Как правило, события развиваются так – вы с ней о чем-то спорите и вот вы уже близки к победе, ибо ваши аргументы железны, правда на вашей стороне и у вас в гороскопе сегодня счастливый день. Но тут бах – слезы, причем не истерика, а такие тихие, с глазами как у кота из Шрека (чтобы вы точно понимали какой вы бессердечный и жестокий человек). Тут вариантов мало – либо признать свою правоту неправильной, либо поступить как честный человек – предложить продолжить обсуждение в Париже или на море. А вообще можно отделаться легким испугом, рестораном и цветами, хотя «ой, все» бывают разные! «Меня никто не любит»
Можно ошибочно предположить, что такие слезы возникают, когда человека никто не любит, но совершенно наоборот! Цель – напомнить окружающим «кто тут самая любимая девочка?» Этот тип идет из детства и нейтрализуется так же – «я люблю тебя до неба, нет еще дальше». «Слёзки березки»
Обычно встречается в возрасте от 3 до 5 лет, но случается что и сильно позже. Помните, как у детей бывает – он уже принял страдальческую позу, выжал из себя первую слезу, открыл пошире рот, чтобы точно всем было слышно, как он страдает, но увидев ваш решительный и бескомпромиссный взгляд, оценил свои шансы и риски остаться без сладкого, подумал «ну и фиг с ним» и как ни в чем небывало побежал проверять, едят ли собаки чупа-чупс! Тут тоже самое – если вы застали театральные приготовления в самом начале, можно купировать взглядом и вопросом – «То есть в ресторан ты идти не хочешь?» Слёзы «Ничего»
Определить этот тип очень просто. На вопрос «Ты чего?» вы получаете лаконичный и бескомпромиссный ответ – «Ничего!». Ну теперь давайте вспоминать, что вы натворили. Как говорят психологи, причину невроза надо искать в бессознательном! Причем в вашем! Может вы бессознательно забыли какую-то важную дату, например день, когда ваши взгляды впервые встретились, или совершенно бессовестно упомянули в разговоре, что Моника Белуччи очень даже ничего. Чтобы узнать точно, можно задавать наводящие вопросы – например «Милая, а где у нас сахар?». Если ответ – «Не помню» – значит, первый вариант, если « У Моники Белуччи спроси» – второе. Видите как просто! Дальше действуем, как для слез №4, при этом демонстрируя искреннее раскаяние. «Слеза Саб-Зиро»
Самый страшный тип. Кто-нибудь видел, как плачет Саб-Зиро? Правильно – нет, потому что увидеть такое и врагу не пожелаешь. Есть женщины, которые, как правило, не плачут и довести их до слез задача не из легких! Но вы справились! Поздравляем, а теперь бегите! Записывайте – “How can I get to favela?” Это надо спросить у человека с сигарой на границе между Колумбией и Бразилией. Говорят, что в бразильских фавелах многие преступники годами скрываются от наказания, значит вам туда! Отсидеться, как диссиденты, в Париже не получится – еще вдруг пересечетесь на Елисейских, оно вам надо? «Хатико»
Просто никогда не включать ей этот фильм, а если уж напоролись – переключить каналы изо всех сил (не нам вас учить). Ну а если не углядели – все, только терпеть! Перед слезами «Хатико» наука бессильна! «Просто так!»
А бывает такое, что просто хочется поплакать. Ну просто потому что! И не надо ничего спрашивать, нужно просто молча обнять, налить чаю (или чего покрепче) и смотреть в ту же точку, через час само пройдет. Автор текста: Юлия Удовенко
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook