Выпускные уже на носу. И скоро начнут греметь вдоль параллелей и меридианов. И взрослые семнадцатилетние люди борются за звание самых крутых выпускников планеты. На самом деле, все выпускные проходят примерно одинаково, а понять, удался ли твой личный выпускной – можно по стандартному набору факторов.
Итак, твой выпускной прошел на “отлично”, если:
1. Мама вздохнула и сказала: «Ну, попробуем отстирать»
2. Ты видела, как географичка целуется с физруком
3. У тебя дома совершенно непонятно откуда взялись гитара, половинка торта и чужой фотоаппарат.
4. Ты понятия не имеешь, куда делся твой фотоаппарат.
5. У тебя черные пятки, потому что под утро стало очевидно, что в этих туфлях ты больше не пройдешь и сантиметра
6. Твой личный опыт утверждает, что купаться в фонтане неудобно. Но весело
7. Твоего одноклассника родители снова нашли в капусте.
8. Опасения твоих родителей сбылись, как минимум, на 90 процентов.
9. Учителя ловили такси, покачиваясь и напевая: «Когда уйдем со школьного двора».
10. Ютуб открыл рубрику «Пьяный завуч».
11. Ты научилась делать из ленты выпускницы сумочку, скатерть и кровоостанавливающий жгут.
12. Вопрос «Как я сдам вступительные?» волнует тебя гораздо меньше, чем: «сколько бутылок у нас вчера было?».
13.Твои родители ругаются в кухне, думая, что ты не слышишь, на тему: «можно подумать, ты не такая была»
14. Ах, ну да: у тебя болит голова.
15. Ты научилась пить шампанское из горла так, чтобы пузырьки не выходили из носа.
16. Родители пили в столовой, а вы – на другом этаже.
17. В какой-то момент обнаружилось, что родители дезинтегрировались.
18. Вот тут-то все и началось.
19. К моменту восхода солнца половина твоих однокашников мирно спали на траве
20. А один тошнил в кустах.
21. Ты целовалась с одноклассником.
22. Ладно, с двумя одноклассниками.
23. И сидела на пиджаке третьего одноклассника.
24. Одноклассники и их пиджаки нежно пахли сервелатом.
25. Ты неожиданно поняла, что за десять лет полюбила всех этих придурков.