5 вещей, которые нужно обходить за 100 верст, если ты пьяна

5 вещей, которые нужно обходить за 100 верст, если ты пьяна

Ну, напилась. Ну, бывает… Бывает со всеми, и не так редко, как большинство из нас пытается изобразить. Теперь главное не натворить ничего такого, о чём утром станешь жалеть.  И даже пальцем не касаться пяти самых коварных и самых предательских вещей, которые только и ждут, когда ты начнёшь дурить.

Телефон

Враг номер один – твой родненький смартфончик. Сначала ты просто листаешь контакт лист  и, конечно же, не планируешь никому звонить или смс-ить. Ни за что! Просто же скучно квасить без дела…  Потом ты думаешь, что можно притвориться, будто ошиблась номером. И таки шлёшь Ему (и ещё Ему, Ему и Ему) сообщение  типа «Люся, мне грустно, приезжай».  А когда Он (и еще Он, Он и Он) не реагирует, ты входишь в раж  и уже адресно набиваешь: «ой, я кажется ошиблась, ну раз так, то ответь –  как у тебя дела»?  Снова игнор? Но ты уже завелась, первая бутылка закончилась. Самое время открыть следующую и начать писать ему «всю правду».  Твое счастье, если твоя пропускная способность невелика и не уйдет дальше второй бутылки. Потому что после третьей ты решишь ему позвонить. И хорошо, если он не ответит. Потому что если ответит, то за этот звонок ты будешь жрать себя еще месяц. Или даже год, если трубку поднимет его «уродина» и передаст ему, цедя через губу так, чтоб тебе было слышно: «Бывшая твоя. Опять надралась».

Зеркало

Когда ты слегка выпила, зеркало тебе всего лишь льстит. А когда уже пьяна, оно врёт тебе напропалую. Ты вдруг кажешься себе мегапрекрасной, стройной, подтянутой и невероятно сексуальной. Ты рисуешь себе алые губы,  подводишь адские стрелки  и ищешь фотик или телефон, чтобы нащёлкать сотню-другую селфи.  Не надо, милая! Просто не подходи к зеркалу, потому что то, как ты себя видишь, и то, как ты действительно сейчас выглядишь – очень разные вещи. Очень. Ты узнаешь об этом утром, проглядывая фоточки.  Поверь, взлохмаченная, потрёпанная дурища с безумным взглядом, размазанной помадой и потёкшими тенями, которая встретит тебя в папке с фотографиями, не добавит баллов к твоей самооценке. Поэтому раз и навсегда запрети себе смотреться в зеркало после первой бутылки сухого.  После второй – быстро проползай мимо, опустив глаза в пол.  Целее будешь.

Комп, подключенный к сети

Ты же сама всё понимаешь, да?  Тебя же будет подмывать написать какой-нибудь особенно откровенный текст с эротически-философским смыслом.  А еще обязательно захочется сказать какую-нибудь особенную Правду, причём чем резче будут выражения, тем правдивее Правда. Ну и да, если ты нас не послушалась и пропустила мимо ушей пункт 2,  тебя непременно припрёт выложить в сеть «офигительные» селфи в бикини (в части от бикини, совсем без бикини). С утра ты побежишь всё это стирать, но только – поздняк!  Ты уже в эфире, фотки в кэше, а в «Школе уродов» под твоей фотосессией пять тысяч комментариев, среди которых ни одного цензурного. Повезёт, если мама не успела зайти к тебе на страничку, чтобы пожелать доброго утра.  И папа. И шеф. И бывший. И уродина…  Вот только почему-то в такие дни никогда никому не везёт. Закон Мёрфи, дорогая.

Бумажник и кредитная карточка

Нет ничего трагичнее шоппинга по пьяни. Увы, вся городская инфраструктура заточена под нетрезвых девиц, которые уже позвонили всем бывшим, сделали все возможные фотки, разместили их в соцсетях, переругались с подругами и теперь думают, чтобы еще такого натворить.  Вот тут им на глаза попадается кредитка!  Дальше  еще немного винца, такси, ближайший торговый центр и хитрые продавцы, которые ни за что не скажут: «девушка, сперва проспитесь, а завтра приходите за этим леопардовым комбинезоном в горох».  Нет. Они к леопардовому комбинезону подберут сумочку цвета фуксии и ботфорты из хрусткой малиновой клеенки. А потом пожелают удачи, посмеются за спиной и еще неделю будут с хохотом вспоминать о пьяной идиотке, которая скупила половину коллекции девяноста восьмого года.  А ты, даже если вспомнишь  где покупала «леопарда», ни за что не пойдёшь сдавать его обратно. Потому что стыдно!

Северное Бирюлёво

bir

 

Оно же Южное Бутово, оно же Люберцы,  оно же Сельмаш, оно же Хляби. То самое место, куда всякая пьяная девица едет за приключениями, когда по всем остальным этапам она уже прошлась, и всё еще почему-то живая и держится на ногах. Зачем Бирюлёво, что там в этом Бирюлёво, и какие такие чудеса ее ждут  – девица не знает. Но ей… точнее тебе кажется, что вот если ты туда сегодня доберёшься, то там случится оно! Правильное! Нужное! Сказочное!  Отчаянное!  Как принц у Золушки, только круче. В общем, хорошо если на подъезде к Бирюлёво ты слегка протрезвеешь и сообразишь развернуть такси обратно. Потому что Бирюлёво (оно же Бутово, оно же Хляби) обычно заканчивается ммм…. так себе.  В лучшем случае, с утра ты проснёшься в чужой постели рядом с незнакомым и страшным чуваком и будешь лихорадочно вспоминать было ли между-вами что-нибудь или ты просто отрубилась у него в машине. В худшем – сама знаешь… В общем, не надо тебе Бирюлёво!  Лучше надень бикини, встань у зеркала, возьми в руки смартфон и комп с вайфаем. Что угодно! Лишь бы не Бирюлёво.

Фото: Shutterstock

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
10.10.2014

Не забудь поделиться статьей: