#Антисоветы. Как провести свадьбу, чтобы все уже отстали! 39 бомбических идей

Когда планируешь свадьбу, люди обожают рассказывать, как её устроить правильно. Мы тоже с советами, но немного другими. Вот тебе 39 идей для свадьбы, и правильной будет та, которая придётся по нраву тебе и твоей Великой Любви.

1. Сделай ему предложение сама, как герои фильмов – героиням.

2. Публично и красиво!

3. И запечатлей это в соцсетях.

4. Или не запечатлевай. Кто не успел увидеть, тот опоздал!

5. Сократи список гостей до минимума. То есть до самого минимума. “Я, он и кот”, например, отличный список.

6. Устрой пикник вместо свадебного банкета! Шашлыки-салатики, травка-солнышко.

7. Урежь бюджет на свадьбу примерно до размеров дня рождения и спи ночами спокойно.

8. Прими деньги от родственников, если они предлагают их прямо сейчас.

9. Держи неприятных субъектов подальше от своей свадьбы, даже если состоишь с ними в родстве.

10. Возьми и пригласи действительно всех своих родственников и всех друзей детства. Однокашников, одноклассников, дворовых.

11. Не зови кого-то только потому, что была на его или её свадьбе. Разреши себе.

12. Как насчёт свадьбы-маскарада?

13. Или тематической! В духе Средневековья, пятидесятых или Прекрасной эпохи.

13. Или пригласить только тех, у кого волосы разноцветные или есть яркие татушки!

14. Или не делать вечеринку вообще. Роспись, пикник, пока-пока: наслаждаемся остатком выходного дня!

15. Составь свой букет сама. Даже сделай его полностью, от цветочков и листочков из бумаги или лоскутиков.

16. Да забей на букет. Как будто тебе нечего кинуть подругам. Шоколадные медальки кидай. Или любимого плюшевого мишку.

17. Надень разноцветное свадебное платье.

18. Или чёрное.

19. Или мини!

20. Или брюки.

21. И волосы постриги коротко. А можешь вообще сбрить.

22. Даже не садись на диету к свадьбе.

23. К чёрту ЗАГС. Распишись где захочется, такая услуга существует.

24. Пригласи толпу детей.

25. Попроси не приводить детей.

26. Станцуй свадебный вальс под роковую композицию твоей юности. Там много на три четверти. “Мусорный ветер” Крематория, например, или “Nothing Else Matters” Металлики.

27. Пройди до стола регистраторши тоже под рок вместо Мендельсона.

28. Пройди к столу регистраторши как в кино, сопровождаемая маленькими девочками с цветочками.

29. И пусть одной из девочек будет твоя любимая бабуля.

30. Обменяйтесь чем-то совсем другим вместо колец. Плащами, как в “Игре престолов”, например.

31. Или пусть кольца будут не золотые. И причудливой формы.

32. Да, кольца не обязательны. И плащи тоже. Ничем не обменивайтесь, если неохота.

33. Не надо готовить и раздавать тосты. Читайте по кругу по очереди текст, который чем-то реально важен для тебя. Даже если это будет очень уж специфический текст.

34. Введи сухой закон, если тебе противны пьяные лица.

35. Пусть свадебный торт будет не тортом. Мало ли чего ещё можно красиво нарезать и съесть.

36. Сама испеки свадебный торт. Или не торт.

37. Замени танец невесты с женихом чем-нибудь другим. Совместным акробатическим номером на скейтах, например.

38. Надень платье, которое подчеркнёт твои татухи. Устрой тату-шоу!

39. Сбеги. Пусть частью “для людей” наслаждаются люди. А вы можете пойти шататься в парк под звёздами или кататься на картах.