17 вещей, которые вот-вот произойдут с тобой

17 вещей, которые вот-вот произойдут с тобой

free

Тридцатые – это не просто «новые 20». Это десятилетие, в котором с тобой произойдет много чего интересного, а то и ошарашивающего. Пристегни ремни, мы входим в зону турбулентности!

Начнешь выглядеть очень круто

Эпоха зеленого чуба и колец в носу счастливо миновала и в душу закралось подозрение, что ботфорты до шеи, накладные ресницы размером с веник и платье-мешок – это немножко не твое. Вопреки всем законам логики ты даже на фото для документа будешь выглядеть лучше, чем на парадных снимках с выпускного.

Обзаведешься своим углом

Совершенно законным личным углом, безо всяких там хозяек, грудью оберегающих бабулины сломанные стулья и фамильный гобелен с оленем. Средний возраст людей, ввязавшихся в ипотеку, в нашей стране составляет 30-35 лет.

Тебя не возьмут на работу из-за опыта

Причем не недостатка опыта, а его избытка. Вот вроде вчера еще была зеленым практикантом, а сегодня тебя разворачивают, потому что ты слишком уж профессиональна, а им надо бы кого-то попроще.

Пересмотришь взгляды на сексуальность

sexu

Щетина, томный взгляд, на мотоцикле по встречке? Что за глупая рисовка. И, кстати, почему это ты раньше никогда не замечала, как горячо смотрятся парни со швабрами, сковородками и трехлетними племянниками на руках?

Пересмотришь взгляды на дружбу

Как-то незаметно для себя выяснится, что лучшая подруга – это не тот человек, с которым вы вместе лепили куличики в песочнице и накладные ресницы на школьной дискотеке. И не сиамский близнец, с которым вы все делаете вдвоем – шопитесь, катаетесь в отпуск, ходите в кафе и едите пуд соли. Это человек, который не обвинит тебя в предательстве идеалов, если ты отменишь встречу, потому что завтра утром у тебя важное совещание, или заболел ребенок, или защита диссертации. Который в ответ на твое «Не хочу об этом говорить» не полезет в душу с кочергой, а спокойно сменит тему. С которым вы видитесь раз в месяц – и всегда радуетесь друг другу.

Музыку твоей юности начнут крутить в программе «Ретро»

А потом какая-нибудь мелочь пузатая скажет: «Кто-кто? Моби? Не, не слышал».

У тебя спросят совета

Тебе 35, а твоему сыну 13, и вот тебе звонит его девушка (господи боже, это у него-то – девушка?!) и спрашивает: «Ольга Александровна, мне нужно с вами поговорить. Как вы думаете, я нравлюсь Саше?» И всё. Ты понимаешь, что это ты здесь взрослая и “что делать” – это больше не твоя реплика.

Обнаружишь, что любимый бренд совсем сдулся

brand

Ну, серьезно, для кого все эти оборки, рюшки, блестки и пайетки? Чего-чего там написано на этой майке, «Live free or die»? Святые угодники, какая детская патетика. К тому же все эти шмотки шьются на гуманоидов 40-го размера и явно развалятся после первой же стирки.

Полюбишь секс

Не то чтобы тебе раньше эти бессмысленные телодвижения были отвратны. Но примерно на четвертом десятке ты внезапно обнаружишь, что секс хорош сам по себе, в отрыве от тугеза-форева, букетов и парных селфи. Если еще не.

Начнешь использовать слово «мой»

Причем чаще всего со словами «косметолог», «стоматолог» и «гинеколог».

Разведешься

razvo

Большинство (а именно – 64%) девушек выходят замуж в возрасте 20-29 лет. При этом примерно 55% всех браков распадаются в течение 9 лет после свадебных колоколов и метания подвязки. То есть если тебе и случиться спустить чей-то чемодан с лестницы, то как раз в тридцатых.

Выйдешь замуж

24% девушек впервые отправляются в ЗАГС как раз в промежутке с 30 до 40. И примерно столько же отважных душ решаются на вторую попытку в течение пяти лет после «между нами все порвато».

На домашних вечеринках ты будешь накрывать два стола

Потому что теперь половина твоих друзей являются в гости с наследниками престола, которые требуют мультиков, мороженого, пирожного, черта лысого в ступе и раскраску.

Свалишь

ue

Колбаса, демократия, свобода! Если ты давно вынашивала мысли насчет «пора валить», то очень скоро ты перестанешь планировать и начнешь паковать чемодан. Средний возраст уезжантов – 32 года.

Бросишь пить

Потому что выяснишь на горьком опыте, что партия в бир-понг не стоит двухдневного похмелья. Кстати, заодно ты и узнаешь, что значит «двухдневное похмелье».

Станешь помогать родителям

«Если что – мама с папой помогут». Пора отвыкать от этой мысли – наоборот, им вот-вот потребуется твоя помощь и поддержка. И еще они совсем скоро начнут говорить о завещании, чем вконец испортят тебе настроение.

У друзей появятся внуки

Невероятно, но факт – ближе к концу твоих ревущих тридцатых кто-то из старших друзей станет бабушкой или дедушкой.

 

Текст: Ольга Лысенко
Фото: Shutterstock

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
17.11.2015

Не забудь поделиться статьей: