Один переезд равен примерно двум пожарам и трем наводнениям. Этот закон нельзя отменить. Но можно слегка изменить пропорции. Всего-навсего полпожара и какая-то жалкая треть наводнения – это мега-достижение вполне реально с мудрыми советами от Pics!
1. Великая засада переезда в том, что тебе одновременно нужно каким-то чудом и запаковаться, и как-то жить: носить платьишки, мыться шампунем, передвигаться с кровати на кухню. Минимизировать потери нервных клеток можно, если поделить жилище на зоны “здесь я живу”, “здесь я пакуюсь” и “здесь у меня всякая лабуда, которая под вопросом”. Они будут стремиться перетекать друг в друга, но ты им не давай. Для непонятливых домашних – плакаты повесь. А лучше сплавь их (домашних) в санаторий. От них больше суеты и путаницы, чем помощи.
2. Компании-перевозчики и специально обученные грузчики подобны коварным пикаперам. Они будут петь тебе сладкие песни на этапе рекламы, а потом цинично используют, станут с наслаждением курить по часу одну папиросу, ожидая, пока накапает побольше платы, и в итоге бросят тебя плакать в луже с треснутой любимой фарфоровой вазочкой. Вся печаль в том, что они не отвечают за базар-бардак. Так что лучше поднять сарафанное радио. Друзья друзей, которые знают, что в случае чего ты устроишь им супер-пиар с тыщей перепостов, а в случае другого – мордобитие, будут действовать с любовью и втрое эффективнее.
3. Начинать Великий Сбор следует с того, что не используется каждый день. Это добро обычно размещается в самых дальних уголках кладовки и ящиках столов. Там же обретаются главные претенденты на отправку в благотворительный магазин.
4. Безжалостно выбрасывай и раздавай! Если одолевают мысли типа “Ой, не отдам, в этой косыночке я впервые отправилась в ясли”, “Уй, не расстанусь, это билетик в кино, где мы впервые с Генкой поцеловались”, вдохни-выдохни десять раз и сядь почитай Лао-Цзы или Марка Аврелия. А потом постанови: я сохраню одну из десяти памятных фигнюшек. Вот в этой коробке для памятных фигнюшек. Когда фигнюшечная коробка заполнится, почитай Экклесиаста и повысь градус безжалостности.
5. Устрой вечеринку раздачи слонов и поедания запасов. Друзьям раздавать подсвечники и скармливать огурчики не так жалко, как выбрасывать. А за это друзья пусть помогут потом вымыть холодильник и отвинтить полочки.
6. С того дня, когда принято окончательное решение о переезде, не выбрасывай рекламные газеты из почтового ящика. Складируй их в зоне “здесь я пакуюсь”. Когда придет пора заворачивать чашки, бокалы и тарелки, этот “спам” будет на вес золота.
7. Битва За Коробки с ближайшими магазинами – в нее вступал, наверное, всякий, кто когда-либо переселялся. Но хлипкие магазинные коробки любят расползаться по швам. Хороший вариант – немалую их часть заменить на супер-крепкие пакеты для строительного мусора.
8. В такие же пакеты с ручками очень неплохо помещается одежда типа пальто-плащики-пиджаки, прямо на вешалке. Не сильно мнущуюся, но объемную одежду можно упаковать в вакуумные пакеты: компактней будет.
9. Записи на коробках маркером – конечно, хитрый трюк, но потом чешешь затылок: какие именно “бумажки”? в каком смысле “разное”? Лучше клей на них номера, а в специальный блокнот или программку пиши подробный список с расшифровкой.
10. Хрупкое идет в пупырчатую пленочку. Стремящееся к раскрытию (всякое с полочками, ящичками и так далее) заматывается скотчем. Но скотч мотается сверху на пакеты, а то отдирать и отмывать следы забодаешься. А еще лучше – вместо него использовать малярную ленту, у нее еще один плюс: ее можно отрывать и не отягощать себя ножницами.
11. Открученные из разных мест винтики откручиваем не куда попало, а в подписанные маркером пакетики.
12. Мелкие мелочи – ручки, ножницы, кисточки, карандаши, батарейки, запчасти к приборам, тюбики с кремами для всего, клей – обычно расползаются, как муравьи какие. Можно не упаковывать их отдельно, а собрать в такие же пакетики, что и винтики (только габаритами крупнее), а пакетики сунуть в какие-то полезные емкости типа сапог. По тому же матрешечному принципу в кастрюли идут пакеты с крупами (если их еще не доели друзья), в шляпы – платки, и так далее.
13. Еще один важный принцип – “береги спину”. То есть, не бери в руки тяжелого. А двигать-то по квартире его все равно придется. Сумки-чемоданы-коробки-узлы с места на место не таскаем, а “перевозим”. То есть: берется старое покрывало, на него ставится тяжесть, потом берешь его за конец, как бурлак на Волге, и тянешь по полу. И поясница цела.
14. Все, что рискует быть позабытым, неустанно фотографируй телефоном. Например, порядок воткнутости проводов во всякие важные дырочки. Или корешки книг, уложенных в коробку.
15. Активно пользуй полезные приложения для смартфончика (например, для измерения предметов – Partometer, а для упаковки, соответственно, “Умный упаковщик”).
16. В отдельные, не особенно большие, но вместительные рюкзаки уложи набор первой необходимости. То, что не отправится в бездонную пасть грузовика, а останется при тебе. По предварительно составленному списку: лекарства, прокладки, самые важные документы, паста-щетка, очки-линзы и так далее. И небольшой запас еды и питья, который можно употребить, не готовя. На новом месте сразу искать магазин, распаковывать посуду и готовить будет не очень уместно. А заесть стресс может очень даже захотеться!
17. Когда переезжаешь на новое место, по поводу старого обычно чувствуешь, что ты уже “не здесь”. Там уже даже лампочку новую вкрутить как-то неохота. Так вот. Все-таки не забивай окончательно на дом, где еще живешь. А то это расхолаживает и расстраивает весь фэн-шуй. Цветочки поливай, пыль иногда вытирай. Прощайся со старым по-хорошему – и новое отнесется к тебе соответственно!