В пятницу вечером самое время расслабиться и проклясть офисное рабство до седьмого колена. Нет, мы конечно, очень любим свою работу. Но, извините, не в пятницу вечером. Собрали самые тупые фразы заказчиков, услышав которые, можно сразу надевать шапочку из фольги и проситься в космолет к Жанне Хасановне.
«Вы в этом профессионал, я полностью доверяю вашему мнению!»
Ну конечно! Как бы не так! Каждый твой шаг будет подвергаться жесткой критике и комментариям из серии: «Я показал ваш макет своей троюродной сестре-дизайнеру – он ей категорически не понравился! Надо все переделать! Срочно!»
«Мы давно на рынке и знаем свою целевую аудиторию!»
Да, поэтому все тексты рекламные и макеты менеджер будет показывать главному бухгалтеру (у нее внук на филолога учится). Да и вообще, чем больше людей и мнений, тем лучше будет продукт! Тебе об этом, кстати, скажут открытым текстом (и про внука, и про мнения). Ну а после 125 000 финальных правок макет уйдет, наконец, к руководителю, который резонно его вернет со словами: «Что это за @#$%^?!»
«Нам нужен качественный продукт!»
Далее, как правило, повисает многозначительная пауза, означающая, что качественный продукт должен быть предоставлен в короткие сроки (может быть, даже вчера) и бесплатно. Ну и потом конечно выяснится, что твои представления о качестве совершенно не совпадают с мнением клиента на этот счет.
«Нам будет легко работать! Я сама обожаю писать!»
БЕГИ, ФОРРЕСТ, БЕГИ! И не оглядывайся! Наделе это значит сто квадриллионов бестолковых правок, после которых ты проклянешь день, когда защитила свою кандидатскую по русскому литературному языку и вообще факт, что у тебя профильное образование, будешь стыдливо замалчивать.
«Мне не нравится!»
Почему? ПОТОМУ ЧТО. Точка. Без пояснений. Ты же профессионал. Сама догадайся. Еще объяснять тебе все надо.
«Мы вам вообще-то деньги платим!»
Ну тут без комментариев. Вообще-то трахают во всех позах за деньги проституток. А мы не они. И в 9 утра воскресенья на мобильный звонить не надо.
«Ну и цены вы ломите! Я в этой сфере давно работаю и прекрасно знаю порядок цен!»
Дешевле можно, но не у нас. Дешевле и лучше, наверное, тоже где-то можно, но тоже не у нас. Нет, адрес не подскажем, аванс не вернем.
«Давайте я вам позвоню и продиктую правки!»
Нет. Давайте в письменном виде. Чтобы потом не было следующего пункта.
«Зачем вы вообще это сделали?»
См. пункт выше. Мы тебя предупреждали: только в письменном виде.
«Мы готовы оперативно присылать вам наши комментарии!»
Обманули дурака. У них, вообще-то, если ты не в курсе, еще целых 2 (!!!) проекта помимо тебя. И еще курсы английского корпоративные на три часа днем. Обед тоже никто не отменял. И встречи, разумеется! Поэтому правки ты будешь получать один-два раза в день в лучшем случае. Если проект срочный – то раз в два-три дня и каждый раз за пять минут до конца рабочего дня. Проверено.
«А вы сами что думаете по поводу этого проекта? Вам нравится?»
Честно? Ты перестала думать о том, что он тебе нравится, после пятого письма со срочными правками в 20.50 в пятницу. И вообще ты же не их целевая аудитория. Вот тебе нравится Дали. А их целевой аудитории Стас Михайлов. То есть вообще несопоставимые сферы, понимаешь? Так и какой смысл развивать дискуссию? Никакого, правильно. Но ты тактично ответь. Ты же профессионал. Ты же знаешь, как надо.
«Мне кажется, все дело в шрифтах!»
Конечно! Давайте играть шрифтами и жонглировать заголовками. Ты поэтому и работаешь в паре с дизайнером-бывшим цирковым артистом. Вообще вы оба, что называется, родились в опилках и случайно отстали от своего цирка, когда он был на гастролях. Вот теперь промышляете чем попало. Вы подумайте, может к тиграм вернуться, а?
«Понимаете, в тексте все хорошо, но вот в этом слове нет динамики. А оно должно резать, понимаете?»
К Маяковскому все. Или к Владимиру Ильичу. Лозунги это не к нам. Мы не умеем.
«Спасибо вам за макет! Очень все понравилось! Мы тут, правда, сделали альтернативную версию в фотошопе. Давайте ее возьмем за основу. Картинки мы брали из Яндекса. Сами найдете или прислать?»
Прекрасно все – и фотошоп, и картинки из поисковика для него и предложение их прислать. Вопрос: к нам-то вы зачем пришли? У вас все и без нас неплохо получается, право слово!
«Макет утверждаем! Еще вносим две последние маленькие правочки и все, можно считать, что утвердили!»
Готовься к тому, что после этой фразы в твоей папке появятся файлы с названием «text_edited_FINAL_378» и седые волосы. Или лысина. Не знаем, что хуже.
Текст: Марина Мелкова
Читай также:
Как найти работу даже в кризис
Что-то не нравится? Не меняй работу. Смени профессию